Курам на смех - Лион Измайлов

У нас, конечно, удивительный народ. С уникальной соображалкой. На заводе мужики обнаружили канистру с жидкостью. Пахла спиртом, но на ней было написано «Яд». Нашли собаку, угостили её, она бегает, хвостиком машет. Тогда сели и как следует выпили, смотрят, а собака лежит бездыханная. Быстро побежали в поликлинику, быстро устроили промывание, капельницы. Вернулись на работу, а собачка бегает как ни в чем не бывало.

Теперь у нас сплошное импортозамещение, а это значит, что у всех у нас на ушах наша лапша отечественного производства.

Наша национальная особенность такова, что мы никак не можем потратить деньги с умом – то ума не хватает, то денег.

Да, конечно, цены на продукты повысились, плата за ЖКХ поднялась, на шмотки цены подняли, хорошо хоть зарплату не повысили.

А вот зато цены на яхты упали. Как говорится, радость пришла, откуда не ждали.

Да, у нас, конечно, страна особенная и народ соответственно.

Только у нас в понедельник с утра добрая половина россиян выглядит как недобрая. Только в России на вопрос: «Что делаешь?» – отвечают: «Да ничего, работаю».

Только в России такой мат, которым можно и похвалить, и обругать, и признаться в любви.

У нас удивительная страна. Американцам и европейцам пора понять, что глупо пугать санкциями народ, который зимой на улице ест мороженое, а летом пьёт тёплое пиво.

Барак Обама из-за Крыма ввёл санкции против России. В ответ наш президент пригласил Обаму в Крым отдохнуть, а заодно и позагорать.

Президент у нас совершенно уникальный. На подводной лодке он плавал, дзюдо занимался, на сверхзвуковом самолёте летал, в батискафе опускался на дно Байкала, помечал белых медведей, указывал дорогу на юг стерхам. Сделал всё, чтобы спасти амурских тигров.

Тигров спас, значит, скоро и до нас дело дойдет.

Кто мы

В какую страну ни приедешь – везде живут лучше, чем мы. Хоть в Монголии. Монголы довольны: «Хорошо живём, с Америкой торгуем. Мы им лошадей по железной дороге. Они нам – Мадонну по телевизору».

Что уж говорить о высокоразвитых странах. В Европе люди ходят обеспеченные, на улицах никакого мордобоя. Полиции не видно, а кругом порядок.

У нас полиция на каждом шагу, а на улицу выйти страшно. И неудивительно, не случайно же анекдот появился:

«Девочка в песочнице пистолет нашла, говорит:

– Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?

– Ну что ты, девочка, я свой пистолет ещё в прошлом году потерял».

В Японии ни одного полезного ископаемого, а весь мир заполонили своими компьютерами и машинами. У нас – вся таблица Менделеева, но ничего, кроме этой таблицы, не можем продать. Так всё хорошо делаем. Не случайно один японец сказал: «Дети у вас прекрасные, а всё остальное, что вы руками делаете, у вас пока что не получается».

Почему же мы так живём? Разве мы такие бездарные? Мы в науке столько пооткрывали, что весь мир до сих пор не может закрыть. Всё человечество читает Толстого и Достоевского, слушает Чайковского и Рахманинова, и это они ещё не видели нашего Сергея Зверева.

Нет, мы, конечно, не глупее других. Так в чём же дело?

Возьмём для примера японцев. Чем они берут? Известно, что японцы жутко трудолюбивые. Нас в этом никак заподозрить нельзя. У них рабочий в понедельник с утра пришёл на работу – сразу начинает работать. У нас – не сразу, а только во вторник. И хорошо, а то бы он в понедельник так наработал, что потом неделю исправлять пришлось.

Есть, конечно, отдельные личности, которые вкалывают с утра до ночи, но, как говорится, в семье не без урода.

Теперь возьмём немцев: чем они берут? Работящие – раз, бережливые – два, точные – три. Мы бережливые? Какой там… Немка булку купит и только через два дня, когда булка закончится, за другой пойдёт. А наша хозяйка пару батонов возьмёт, краюху бородинского, буханку ржаного, да ещё саечек штук десять по мелочам. Оно, конечно, через неделю всё зачерствеет и заплесневеет, зато за хлебом неделю ходить не надо.

А уж о точности я и не говорю. Немец сказал: «В четверг в три», так уж будьте уверены, в четверг в три он будет на месте. Наш сказал: «В четверг в три», но забыл год уточнить. Потому в четверг в три его можно встретить в любом месте, кроме того, где договорились.

Американцы и работящие, и бережливые, и точные, и расчётливые. Американец заработал – и в дело, ещё заработал – и опять в дело вложил. Наш человек хапнул куш, а дальше по известному маршруту: «мерседес», коттедж, «Армани», гульба, стрельба и шиш в кармане.

Чем мы ещё от них отличаемся? Тем, как мы пьём. Немец себе брюхо пивом залил и сидит радостный: «Яволь! Яволь!», и «геен шпацирен» домой.

Американец себе 50 граммов виски налил, стаканом содовой разбавил и сидит весь вечер посасывает. Это он выпивает. А уж если напиться захотел, так ещё 50 граммов врежет, поорёт, и можно выносить.

Китаец рисовой водки чашечку выпьет и хохочет потом весь вечер, и как был до выпивки косым, так косым и остался.

Наш человек как бутылку водки засосёт, рукавом занюхает – и на неделю в запой. И ржёт, как немец, и орёт, как американец, и глаза наутро такие, что китайцам рядом нечего делать.

Иностранцы по разным причинам пьют – кто для возбуждения, кто для настроения, кто для расслабления. Наши люди всегда пьют по двум причинам: с горя или на радостях. Я видел одного человека, который на радостях выпил столько, что ему стало плохо, тогда он с горя выпил ещё больше.

Если свадьба, то напьёмся так, что обязательно с дракой. Утром просыпаются в одной постели жених с тёщей, в другой – невеста со свидетелями. Если поминки, то помянем так, что ещё троих похороним и снова помянем.

Ну и конечно же воруем.

От мала до велика берут всё, что плохо лежит, и несут домой, чтобы лежало хорошо. Не воруют в стране человек пятьсот, да и то потому, что уже сидят.

Они там, за границей, сейф изобрели, который приваривается к стене и никакой отмычкой его открыть нельзя. Да кто его здесь открывать-то будет? Сопрут вместе со стеной от дома. Все деньги оттуда выгребут, а сейф сдадут в металлолом.

Сколько же мы за все годы вынесли с заводов, фабрик, складов и банков! Это же про нас сказал поэт: «Вынесут всё».

У нас много говорят о национальной идее. У меня предложение. В качестве национальной идеи для начала давайте начнём работать как японцы – с понедельника.

Мобильник

Сколько же у людей вредных привычек: обжорство, курение, пьянство, женщины. Или нет. Некоторые в носу ковыряются. У нас, помню, в институте доцент был, так здорово в носу ковырялся. Ему даже кличку дали – Кладоискатель.

А недавно, лет двадцать пять назад, ещё одна вредная привычка появилась. Эпидемия какая-то. И называется эта зараза «мобильник».

Мы, конечно, не сразу к ним привыкли. Чего только поначалу не случалось. Один мужик сидел у любовницы. Звонит сотовый. Он берёт трубку, а там жена:

– Алё, Толик.

Мужик:

– А откуда ты узнала, что я тут?

Встретились как-то в начале 90-х с друзьями.

Нас пятеро было. Сели в ресторане за стол. Сто лет не виделись. Думал, поговорим, пообщаемся. Какой там! Все вытащили мобильники и давай орать:

– Ставки, проценты, откаты!

А у меня ещё мобильника не было. Думаю: «Что же это я один, как дурак, сижу?» Взял столовую ложку, приложил к уху и заорал:

– Серега, скидывай акции и беги в банк, я договорился, бери кредит под десять процентов!

Они чуть со стульев не попадали, спрашивают:

– А где это можно взять бабки под десять процентов?

Никто и не заметил, что я говорил по сотовой ложке.

А теперь мобильник – это непременный участник всех наших дел. Он везде и всюду.

– Алё, ты где?

– В туалете.

– Что делаешь?

– Танцую, блин.

– Алло, Коля?

– Извини, не могу говорить, я занят.

– А что делаешь?

– Супружеский долг исполняю.

– Так ты же не женат.

– А я чужой долг исполняю.

И заметьте, всё без отрыва от производства.

А сколько аферистов развелось на почве мобильной связи! У моего приятеля раздался звонок: «Папа, я попал в милицию, вышли на этот номер тысячу рублей! Спасай!»

Приятель тут же выслал тысячу рублей и только тогда вспомнил, что у него нет детей.

Телефоны воруют сплошь и рядом, прямо на улице из рук выхватывают. Дошло до того, что один воришка попытался стащить мобильник у Николая Валуева. Теперь он может позвонить только в колокольчик над кроватью.

Нет, мы точно рабы этого маленького тирана. Кто пасьянс раскладывает, кто эсэмэски шлёт, кто в карты играет. И все обязательно что-то ищут в айфонах в Википедии.

Мужик на ТВ жаловался: «Своей невесте на свадьбу подарил айфон за 50 тысяч, навороченный. Она тут же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».

А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?

Одна вот так позвонила и спрашивает: