Сберкнижка для умишка - Виктор Далёкий
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Надо помнить о тех, к кому ты привязан». – Так говорил мой галстук. Я его все время забывал в шкафу и дразнил ошейником с поводком для приличных мужчин. Но он на меня не обижался. И говорил: «Не стремись быть отвязанным. Это лишает принадлежности и упорядоченности в жизни».
«Нельзя отставать от времени». – Так говорили мои часы. Еще они говорили: «Нельзя стоять на месте». И еще добавляли: «Остановишься – перестанешь быть нужным». Еще они напоминали мне: «Надо стараться быть точным, чтобы тебе доверяли».
«Настоящее золото в наших хозяевах», – говорили разные шкатулочки. Они нам, конечно, льстили, но мы их с женой понимали.
«Близорукость лишает человека перспективы». – Так всегда говорили мои очки и с ними соглашались бинокль и подзорная труба. Очки часто лежат у меня в кармане. И я их иногда надеваю, чтобы рассмотреть ближнюю перспективу. Я смотрю в бинокль, чтобы рассмотреть дальнюю перспективу. И в подзорную трубу, чтобы рассмотреть перспективу человечества.
«Все дело в связях», – говорил в раздумье мой старый мудрый чайник.
«Какие связи?» вздыхал коврик в прихожей.
«Вот мы все электроприборы связаны через питание сети 220В 50Гц», – говорил чайник.
«Без связей мы – ничто», – говорила шляпа с верхней полки. – Вот у меня есть знакомая меховая шапка. Так у нее такие связи…»
«Связи бывают разные, – авторитетно перебил шляпу чайник. – Деловые, родственные, политические экономические, общественные.
«Духовные» – сказала книжная полка.
«Половые, – добавила кровать и амбициозно заявила. – «Половые связи решают все». – Кровать сама себя перебила и сказала с восторгом: «Половые связи в нужном месте могут решить даже мировые проблемы».
«Какие-какие связи? – спросил коврик в прихожей?»
«Половые, – сказал платяной шкаф. – Мы же все стоим на полу»
«Я лежу», – сказал коврик. – И, значит, у меня с вами со всем тоже есть половая связь?»
«И у меня?» – спросила шляпа.
«И у тебя. Ты на пол сколько раз падала?», – напомнил коврик. – Ты у нас такая падкая…»
«Не нужно напоминать, – вздохнула шляпа. – Приходится, знаете ли, иногда опускаться до невозможно низкого уровня».
«Да. Ниже меня только пол», – вздохнул коврик.
«Иногда, чтобы подняться, нужно упасть», – сказала моя кепка.
«Только снизу можно увидеть свою настоящую высоту», – сказал коврик. – У каждого есть своя высота, которую он может достичь». – Так говорил он, думая о том времени, когда его свернут и уберут на верхнюю полку, чтобы он оттуда мог смотреть на новый купленный ему на смену коврик.
«Что у нас у всех половая связь – это слишком сказано. Мы ведь не все стоим на полу… – сказала стоявшая на кухонном столе микроволновая печка.
И с ней согласился висевший на стене кухонный шкаф:
«Да это слишком. Наши взаимное расположение не таково, чтобы заявлять, что у нас есть половые отношения и связи…
«Тихо! Мы все связаны. Все в мире держится на связях, – сказал мудрый чайник. И, подумав, добавил. – И во вселенной тоже…»
Умные вещи задумались. И молчаливо с этим афоризмом чайника согласились. Даже платяной шкаф, который с ним всегда спорил. И они замолчали до следующего раза.
Парадокс
Мы гоняемся за деньгами, чтобы не отстать от времени.
Неоспоримая истина
Глаза женщины – это единственные ее настоящие бриллианты.
Фразы
Фраза – словосочетание, способное вызвать неподдельный интерес, но по лаконичности не дотягивающее до афоризма.
Там, где у женщины грудь, у мужчины вырос живот, гордо выпятился и от тяжелой работы опустился вниз.
Дети всегда учатся тратить деньги быстрее, чем их зарабатывать.
Конфеты почему-то в детстве вкуснее.
Умные женщины красивы до старости. Причем: чем мудрее, тем красивее.
Иногда как получается: «Нечаянно угодил в жену и случайно выполнил супружеские обязанности».
Количество денег – есть овеществленное качество вложенного ума, умения и везения.
Матом человек выражается либо от недостатка культуры, либо от избытка ее низкопробной составляющей.
Сознание того, что должность получена незаслуженно, заставляет стараться ей соответствовать и желать большего.
У жены на мужа всегда зуб имеется. Если же у мужа на жену зуб появляется, у нее всегда бормашина наготове.
Все знают, что мух нужно отделять от котлет. Но беда в том, что мухи ни за что не желают отделяться от котлет.
Им так удобнее жить. Им с котлетами приятнее и веселее.
Из правил дорожного движения:
«Переходя дорогу, тщательно оглядись. Не все дураки ходят пешком».
В политике все, как в любви. Рейтинг растет, когда ему хочется. А популярность уходит, когда рейтинг уже упал.
О настоящей любви:
Кирпич плюс кирпич = стена. Крепко, слитно. Вот это я понимаю любовь.
Вопрос делового мужчины настоящей женщине перед свиданием:
«Насколько мне нужно опоздать, чтобы прийти вовремя?»
Грамотное заявление о приеме на работу:
«Прошу вас предоставить мне работу, чтобы получать удовольствие за ваш счет».
Советы доктора.
Если вас что-то беспокоит, покушайте и все пройдет. Если не прошло, сходите в туалет и все пройдет. Если не прошло, тогда вы точно заболели. Идите к врачу.
НАПУТСТВИЕ ПРЕЗИДЕНТАМ ВСЕХ СТРАН:
«Господа Президенты! Не портите воздух в стране. Рядом же живут и работают люди. Некоторые не выдерживают и уезжают».
Что такое командирский голос? Это голос сношающего по отношению к сношаемому.
Личные обязательства настоящего мужчины:
«Обязуюсь всех женщин любить безвозмездно».
Что такое стечение обстоятельств? Это когда туалет далеко, а желание давно опередило все возможности.
Женщина, как телевизор. Пока питание не дашь, в ресторан не сводишь, и антенну не вставишь, она ничего, не покажет, не расскажет и удовольствия никакого не будет.
Что такое горячая женщина? Это: «Она на тебя посмотрела, и ты уже весь согрелся»
Что такое холодная женщина? «Она только захотела к тебе приблизиться, а у тебя уже ноги замерзли».
Советы администратору.
Настоящая мудрость администратора заключается в том, чтобы любой сложный вопрос превратить в простой. После чего он решится сам собой.
Мне жена так дорога! Ну, так дорога! Что дороже ничего нет!.. И вот я подумал, может быть мне ее разместить в банк под хорошие проценты?
Иной раз старички не против тряхнуть стариной на молоденькой. И некоторые не только об этом мечтают, но и вовсю трясут стариной. Трясут и трясут.
Советы к чаю:
Лучше один раз положить в чашку сахар и помешать, чем не положить ни одной ложки и долго помешивать.
Иногда, чтобы освободить голову от сильной и назойливой мысли, нужно просто сходить туалет.
Спортом надо заниматься так:
«Сто метровку пробежал так быстро, что судья не успел на секундомер нажать».
Детское блюдо на все времена:
Салат из конфет.
В России скоро начнут выпускать бутылки водки с тормозами. Чем больше из бутылки наливают, тем меньше из нее вытекает спиртного. И после первых трех порций начинает высовываться фиг.
Комплимент неприятному человеку:
– Знаете, вам серый цвет очень к лицу.
Деньги отмываются по богатому через банки, а по бедному в стиральной машине, если забыл вытащить их из одежды.
Любимая женщина всегда красива и молода не зависимо от возраста.
Что пожелать женщинам?
Желаю Вам бессовестно хорошеть, оставаясь в рамках приличия.
Если машина плохая, то у нее характер бесстыдницы. И она позволяет часто заглядывать себе под капот. Если машина хорошая, у нее характер скромницы, и она ничего такого не позволяет.
Что я не люблю?
«Я не люблю не глаженых женщин и мужчин без чувства юмора».
Да, но и это не совсем так… Не глаженых женщин можно погладить, а с мужчинами без чувства юмора можно выпить и просто поговорить, в том числе о не глаженых женщинах и то том, как их можно погладить.
Людям, которые будут напрашиваться мне и вам в недруги:
«Чтоб Вам всю оставшуюся жизнь путешествовать на судне в виде горшка из одной палаты в другую, не выходя за пределы одной больницы».
И еще:
«Большого тебе сердца, огромной печени, костыль вместо ноги и всех благ на кладбище».
Мудрости
Мудрость – то, без чего в молодости жить легко, а в зрелости трудно.
