Гусарский клуб - неизвестен Автор

I (#20 - Букин)

С ветки за окном тихо упал mailing-list. Эмигрант Безштанкин

сидел на грязной кухне и лениво отгонял когнетов и мошек. На полу

валялись банки Карлсберг-Туборгского, на столе стояла бутыль

грушевской наливки. Безштанкин выругался BOEHKOMATOM и затянул

нестройным хором:

"XPEH ты мой опавший, XPEH-Оп**деневший..."

Эмигрант Безштанкин был пьян как зузинский. Дошел до -ручки. Не

сдерживая порывы блевако, он вспоминал свою закордонскую жизнь.

Вот вчера например - дорогу перебежал черный кац, так он едва

успел нажать на фон TOPMO3. А в среду ему лечили ущемление

грыжевского. Ветеринар подошел к делу просто : фон-дер-Зик! - и

готово. В результате он остался без левого Илуха. И соседка,

мексиканка Делорес, не дает. И санузел неисправных...

"Да, - думал Безштанкин, вконец тер-перепивших, - лучше бы я стал

узником сиона. Так нет же - Зелененьких захотелось! И город етот

паршивый - Киев-Бостонский, бен твою моше!"

И он вспоминал Родину, тихий край Припять-Чернобыльский, пил чай

с леманом и сухаревым, и напевал забытую мелодию вальса...

II (#33 - Кац)

Оказывается, известные музыкальные деятели Стравинский и

Мравинский были оба евреями, и более того братями. Дело в том,

что их папа был раввином, поэтому соседи их называли

"Раввинские". А чтоб не путать, один был Старший Раввинский, а

другой - Младший Раввинский. Братья к етому так привыкли, что

стали подписываться "Ст. Раввинский" и "М. Раввинский" А потом

пришла революция, и для благозвучия они взяли себе эти подписи

как настоящии фамилии, убрав второе "в" и точку.

III (#12 - Волобуев)

Как известно, пР учился в Симбирской школе юнкеров. Уже в то

время он был известен своими похождениями. Тем более, что как раз

напротив его заведения находился институт благородных девиц.

Желая уберечь своих воспитаниц, руководство института проверяла

всю переписку послушниц. Однако поручик (тогда еще юнкер) изобрел

вид тайнописи. Возбудясь любовью к девицам, он писал спермой на

бумаге, а затем девицы, получив якобы чистый лист, нагревали его

на огне, на листе проступали буквы, и таким образом можно было

договориться о свидании с пылким юношей. Обеспокоенные числом

забеременевших воспитаниц, руководство было вынуждено обратиться

к инспектору учебных заведении Илье Ульянову. Тот быстро

сообразил, что дело связано со странными белыми листами,

приходившими к девицам. Разгадав тайнопись, Илья как-то поделился

с домашними этим интересным изобретением.

Впоследствии, его сын Вова использовал это ухищрение, когда сидел

в тюрьме за революционную деятельность. Однако судьба сыграла с

Володей злую шутку. Однажды, в холодной и сырой камере, Вова

застудил свои "карандаш" и заболел сифилисом.

За это, прийдя к власти в результате Октябрьского переворота,

Володя приказал сделать фильм про пР, где выставил удалого гусара

полным идиотом.

IV (#28 - бен Аавром)

Как известно, великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов

большую часть своей короткой жизни прожил с бабушкой.

- Вы, Мишенька, - говорила, бывало бабушка, - "все же меньше по

блядям бы бегали. В Ваши-то годы!"

- Ах, grandmere, - отвечал Михаил Юрьевич, - "сколько там тех

годов?! Прийдет какой-нибудь Мартынов - хлоп! - И прощай моя

молодая жизнь..."

И, главное, - как в воду глядел.

V (#19 - Зузинский)

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной

Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников.

Однако был он скромен, и опасался, что сторожевые псы Малюты

Скуратова настигнут его и за морем. Поэтому на бумаге главою

експедиции числился ленивый и трусливый алкоголик Франциско

Писсаро.

Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании

нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во

время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе

неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в

жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же

русобородый командир приглянулся женщинам племени.

Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки

ублажая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые

индианки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку,

отпустили вниз по реке - к своим. В дороге герой подхватил

лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к

Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только

"ЕЛДА - РАДА!"

Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покоиного несколько

золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в

поисках золотоносной страны "Эльдорадо". Но мы-то с Вами знаем,

что ее никогда не существовало.

I (#26 - Невструев)

Двойная Спираль

Известные биохимики Francis Cric и James Watson были закадычными

друзьями. Пришли они отнажды в лабораторию. Работа не клеилась, и

Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку

портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось.

Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик

взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся

языком изрек:

- Это же элементарно, Ватсон!

В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие

двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...

II (#18 - Смирнофф-Водкин)

Однажды Бойль открыл новый химический элемент. Собрал он его в

пробирку и стал думать, как его назвать. В этот момент в

лабораторию заглянул его друг Мариотт.

- Что это у тебя в пробирке? - спросил Мариотт, принюхавшись.

Он?

- Нет, - ответил Бойль. - Не он.

Так и назвали новый химический элемент - НЕОН.

Кружок Гаврилиадчиков

Произведения на манер "Гаврилиады" Ильфа и Петрова, только про поручика. Дается первая строка (например "Служил поручик в контрразведке") и количество строк, в остальном - полная свобода фантазии, мысли и слога. Форма в первых двух турах была неограничена, начиная с третьего тура четыре строчки ровно.

ТУР 1 - Служил поручик за кордоном...

I (#16 - Кац)

Служил поручик за кордоном, И вот, попав за океан, Решил посрать он на газоне, И посмотреть на басурман.

Но басурманы испугались Его лохматого ебла И по домам все разбежались, Попрятавшись там по углам

В полицию звонить решились Чтобы спасение найти, И полицеиские явились, Гусара тут же загребли.

Вот так наш Л... Ржевский отличился, Пошел посрать... и провалился.

II (#18 - Бернштамкин)

Служил поручик за кордоном А за кордоном что - врачи? И он одним пирамидоном Туземцам сифилис лечил

III (#10 - Полигамов)

Служил поручик за кордоном Средь феминисток и блядей. И в Мичигане ескадроном Он стал командовать, ей-ей!

ТУР 2 - Служил поручик в Петербурге...

I (#28 - BOEHKOM)

Служил поручик в Петербурге. Любила посмотреть толпа, Как х..ем он сбивал фигурки С Александрийского столпа.

II (#10 - Шанидзе)

Служил поручик в Петербурге, Ночами белыми не спал. В тоске любовницам окурки Он во влагалища вставлял. А что же делать среди ночи, Когда на Невском, между прочим, Светло, как днем, а за вином Денщик, подлец идти не хочет Мосты его пугают очень, Когда поднявшись на дыбы, Как, словно, кони на обводке, Они оставили всю водку На правом берегу Невы.

III (#35 - фон дер Зик)

ИСТОРИЧЕСКИЙ СТИХ

Служил поручик в Петербурге Был с Декабристами знаком При том не рвался он в Ликурги Пил с ними пунши с коньяком

Когда ж на площади Сената Разборка вышла нешутя Упившись в кабаках Кронштадта Он спал как малое дитя

И говорил в преклонны годы В деревне окружен родней: "Была б у нас давно свобода Не пей я водку с матросней"

ТУР 3 - Поручик был большой ученый...

I (#33 - Букин)

Поручик был большой ученый; Когда все ссали вниз с бугра, Сравнил с цилиндром усеченным Он член Безухова Петра.

II (#34 - Букин)

Поручик был большой ученый; Танцуя с Натали гавот, Он намекал ей утонченно: "Мадам, готовьте дисковод!"

ГУСАРСКИЕ РУБАИ

ТУР I: Чтоб счастье испытать, вина себе налей!

I (бен Аавром)

По первой. По второй. По третьей - не спеша ... Четвертую - цеди, чтоб расцвела душа. Шестая пусть спешит проследовать за пятой. Седьмую грей в руке - беседа хороша.

II (фон дер Зик)

Поднимая с друзьями сей пенный бокал Я так счастлив, как будто в раю побывал. Так зачем ожидать нам загробного рая, Если в полдень откроется винный подвал?

III (Букин)

"Не пей, Иванушка!" - сестрицын голосок Не слыша, он до дна нечистый ручеек Испил - и стал козлом, страшилищем брадатым... Когда б вина испил - поэтом стать бы мог.

IV (PARADOX)

XOTb HA OC/E, XOTb HA KOHE, XOTb HA CTPEMHUHE, XOTb B CTEPHE, XOTb 3AMYPOBAHbI B CTEHE, MbI BEPUM - UCTUHA B BUHE !

V (Букин)

Вино воистину богами нам дано. Иной раз думаешь - конец, иду на дно. Но чуть хлебнул - и жизнь прекрасна, как в кино. О дар божественный! Да здравствует вино!