В чайник и обратно - Роман Мур

фишками, которые всегда выводили меня из себя. Он стоял там весь год, нагло поблёскивал своей полированной поверхностью и косился на меня. Да-да, я уверен, он думал про меня что-то нелестное.

И вот, я обрушиваю на него всю свою ярость. Разбиваю его в хлам! Сначала об пол, потом о стену, а затем буквально дезинтегрирую его магией. Пшик, и от этого высокотехнологичного ублюдка не остаётся ничего, кроме пыли.

– У него Wi-Fi, сенсоры, да?! – кричу я, сотрясая воздух молниями. – Да я его до атома разберу! До последней частицы! Пусть знает своё место!

Магичка, забившись в угол, только шире раскрывает глаза и, кажется, даже дышать забывает. А я? Я стою посреди комнаты, пылаю магической энергией и чувствую себя… прекрасно. Вот он, первый шаг на пути к восстановлению справедливости! Первый шаг в истории, которая началась с меня, человека-чайника. И, чёрт возьми, она будет грандиозной!

Что первым делом нужно сделать человеку, который был чайником? Давайте, угадайте. Не угадаете, ни за что. Правильный ответ — пойти в туалет.

Я вырываюсь из комнаты, абсолютно голый, с глазами, полными решимости. Несусь по общаге, не обращая внимания на крики шокированных соседей (да кто там вообще спит в этой дыре?), и добираюсь до туалета. Того самого, где меня раньше частенько мыли. Да, там я провёл немало часов, когда моя хозяйка соизволяла наводить порядок.

И вот, я стою посреди общажного туалета, которому, кажется, уже столько же лет, сколько и мне в чайничной форме, и… наслаждаюсь моментом. Тысяча лет без элементарного человеческого комфорта, и вот оно — удовольствие!

Струя воды под моим контролем — не из носика, а из того самого места, которое я уже начал забывать. Честно, это было почти катарсисом. Неужели я действительно скучал по этому? А главное, неужели это так прекрасно?

И пока я стою в этом древнем, пропитанном запахами общажном туалете, в голове проносится единственная мысль: "Быть чайником — это, конечно, неплохо. Лучше, чем унитазом." Вот и вся философия. Если отбросить маты и полное наслаждение, это была, наверное, самая светлая идея, которая посетила меня за последние сто лет.

Соседи по общежитию Даши — так звали мою хозяйку, если вы забыли — знатно обалдели, когда я, абсолютно голый, с триумфальным выражением лица, промчался мимо них в сторону туалета. Они, конечно, были привыкшие ко всякому: кто-то бухает, кто-то колдует, кто-то орёт посреди ночи… но голый мужик, излучающий магию и шипящий что-то невнятное, это, кажется, перебор даже для их нервной системы.

А теперь представьте их лица, когда я, с той же уверенной походкой, возвратился обратно. Гордо, с поднятой головой, как будто только что совершил великий подвиг. Они таращились на меня, рты открыты, глаза на пол-лица.

Не, ну а что вы хотели? После всего, что со мной произошло, вы реально думаете, что я буду смущаться перед какими-то студентками-неумехами? Да не смешите мой носик, который, между прочим, больше не чайничный!

В комнате же Даша по-прежнему сидела в углу. Она вся дрожала, слёзы ручьём катились по её лицу, а взгляд был абсолютно потерянным. Что-то бормотала себе под нос, будто пытаясь найти логическое объяснение происходящему.

И вот тут непонятно. Она плачет от страха? Или от осознания того, что, может, напортачила сильнее, чем обычно? Или, может, это всё от радости, что её случайный эксперимент неожиданно увенчался успехом? Я бы, честно говоря, тоже был в шоке, если бы случайно создал меня.

Ну, что сказать… У каждого свой способ справляться с кризисом. У меня — гордо шагать голым по коридору, у неё — рыдать в углу.

Так. Ну давайте начнём сначала. Помимо уничтожения электрического чайника-конкурента и триумфального похода в туалет, у меня уже есть чёткая цель: сделать Дашу великой. Не просто хорошей, не просто магичкой-неумехой, а гениальной волшебницей.

Но пока она — в своём привычном состоянии: сидит в углу, плачет, шмыгает носом, пытаясь осознать происходящее. И это, надо сказать, не особо вдохновляет.

Тем временем за дверью уже собралась целая толпа девчонок. Они, понятное дело, были дико заинтригованы: из комнаты Даши выскакивает голый мужик, буквально пышущий магией, а потом возвращается с видом, будто он не только спас мир, но и создал новый. Ну, кто не захочет посмотреть на это шоу?

Дарья, насколько мне известно, не имела ни парня, ни девушки, ни даже волшебного кота (а котик бы ей явно не помешал). И тут, внезапно, без предупреждения, появляется голый, некрасивый я. Я, который магически пшикает, громит конкурентов и орёт так, что вибрации можно почувствовать в соседней комнате.

— Эй, Даша, ты там жива? — раздаётся чей-то осторожный голос за дверью. — Что у тебя там за… это?

Даша всхлипывает ещё громче и трясёт головой, будто пытается выгнать из неё все мысли. Ну, спасибо, хозяйка, с такой поддержкой я далеко пойду. Но ничего, я разберусь.

Первым делом надо разобраться с этой толпой за дверью. Пусть знают: я не просто "голый мужик из комнаты Даши". Я — магический бывший чайник, который сейчас начнёт менять этот мир. И, может быть, даже шокирует их настолько, что они забудут про всё, что увидели. Хотя бы про мою не самую атлетичную фигуру.

Дверь громко захлопывается, и толпу за ней сдувает мощным порывом магии. Я буквально чувствую, как они отлетают на пару метров, как перезрелые яблоки под сильным ветром. И знаете, что я понимаю в этот момент? Какие же тут маги тупые.

Серьёзно, они на пятом курсе! Они должны уже сражаться с демонами, творить чудеса, открывать порталы. А вместо этого, при первом же магическом порыве, они просто шлёпаются на пол, как беспомощные котята. Даже не попробовали заклинание использовать. Просто шок, испуг и отлет.

Их ошарашенные лица достигли нового уровня, когда дверь не просто захлопнулась, но и покрылась древней рунной магией. Такой, которую тут явно никто и никогда не видел. Впрочем, я гордо пыхнул и подумал, что это в очередной раз подчёркивает мою величие.

Но стоило мне повернуться к Даше, как я понял, что рано радуюсь. Она… тупая. Нет, правда. Вот вы думаете, что человек, столкнувшись с таким хаосом, заплачет, зажмётся в углу, начнёт извиняться, или хотя бы попытается ещё раз что-то колдануть?

Нет. Моя хозяйка, будущая "великая магичка", решает дать отпор. Она бросает в меня… лягушку.

Да, лягушку. Она не просто решает кинуть в меня что-то. Она выбирает бедную, несчастную амфибию, которая только что избежала