Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей - Сборник

– Мусоропровод Москва – Петербург.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:

– Мужик, Петербург в ту сторону?

Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.

Собака:

– Что? Я сама офигела!!!

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:

– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?

Шредер удивился:

– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка…

– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.

Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:

– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна…

Путин недовольно прошипел в трубку:

– А, блин! Снова белорус Лукашенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

– Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?

– Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

– Какая разница между машиной и невестой?

– Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

– В чем разница между блондинкой и феррари?

– Друзьям феррари не одалживают!

Девятнадцатый век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому:

– Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Второй говорит третьему:

– Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Третий говорит четвертому:

– Я сегодня видел пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету, и они уехали.

Четвертый говорит пятому:

– Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал…

…Сто двадцать пятый говорит сто двадцать шестому:

– Иду я сегодня по лесу, вижу: сидит Гоголь на суку и дрочит…

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба».

Американский фильм. Боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович». Киностудия «Брайтон-фильм».

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм. Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля. Религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

Эстонская картина «А годы летят». Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо (о, ужас!) золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

«Курочка – ряба любви» (режиссер – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков).

Телефильм «Хвостом по яйцам». Из цикла «Бандитский Петербург».

«Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

Два интеллигента:

– Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

– Позвольте вам этого не позволить!

– Но позвольте?!

– Простите, но это непозволительно!!!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

Конец ознакомительного фрагмента.