Душевный Покой. Лучшее - Валерий Лашманов

Я открываю свои глаза и вижу, что нахожусь рядом с кинотеатром. Я снова вхожу, показываю билет, всё повторяется вновь.

Я пробую ещё раз. Снова тот же результат.

На этот раз я решил не идти в кино, а пройти дальше. И когда я переходил дорогу, именно тогда в моей голове появилась мысль. — «А может, не я хожу смотреть фильмы? Может я — это и есть фильм, который кто-то смотрит?» — Но ответа у меня на эту мысль не было.

А ведь действительно, что если мы находимся не на планете Земля, а просто в чьём-нибудь фильме, даже не осознавая этого. Мы делаем то, что написано сценарием (судьбой), после чего уходим в отпуск.

Мир велик. Каждый из нас предназначен для чего-либо, а если конкретнее, то каждый из нас обязательно вносит какой-либо вклад в развитие этого мира; каждый из нас играет какую-то определённую роль, в этом мире; несомненно, я знаю, что все роли, которые только существуют в этом мире, особенные по настоящим реалиям.

Каждый шаг, любое действие, всё продумано заранее. Всё, что ты сделал, привод к тому, что ты сделаешь или захочешь сделать. Тем временем уже последующие действия, приведут тебя к другой цели, а уже потом ты пересечешься с кем-нибудь, цель которого схожа с твоей.

Мы все находимся в фильме, с определёнными качествами и задатками, которые на протяжении всего фильма мы можем улучшать и продвигать, делая друг друга сильнее. У нас у каждого есть свои основные роли, но помимо этого мы можем сами сделать себя лучше, сами искать себе новые роли, делать то, что нам по душе. Ведь все мы, находимся в фильме, длиною в жизнь. И этот фильм никогда не закончится…

Я пришёл в себя от своих мыслей и увидел, что реклама давно закончилась, а фильм только что начался.

Подумай хорошенько, друг мой…

Токсик

I

Экран моего смартфона замерцал и потух, я заметил это через закрытые глаза, потому что зрачки, бегающие по глазному яблоку, перестали улавливать свет, хоть в комнате и стояла лишь тьма. На этих условиях я и распахнул свои глаза.

Взгляд мой сразу же устремился в окно, ведь я забыл закрыть его шторами, а время было позднее. 23:47.

За стеклянной помехой, защищающей меня также и от холода, блестели звёзды, соединяясь в одной очаровательной и красивой дороге, указывающей мне мой путь. Казалось, что каждая из этих белых точек дарит мне свою любовь, свою заботу и внимание, которые в сегодняшнем мире очень трудно найти. Сегодняшний мир поистине жесток и токсичен, но некоторые этого ещё не заметили. Как парадоксально, не правда ли?

— «Ранее, я и сам не задумывался об этом… Но почему?» — подумал я, садясь и облокачиваясь о стену.

Что же изменило мою точку зрения? Может стресс? Или причины, по которым я часто не высыпаюсь? Полагаю нет, не в этом все проблемы. Частицы каждой мысли посеяны давным-давно, к тому же где-то глубоко внутри любого из нас. И смотря на своё отражение в зеркале я понимаю, что и я не исключение этому.

Лежать. Думать. Чувствовать наплыв печали. Видеть чужие страдания. Плакать. Чувствовать собственные потребности и наблюдать за издевательствами. Кошмар, сколько ещё перечислять? Кажется, что этим душевным зверствам нет конца, но… А может где-то далеко, на краю всевозможных путей, что в итоге соединяются в один единственный и есть окончание всем кошмарам?

О-о-х, даже не знаю… Может и есть, у меня нет возможности проверить это, да и желания в принципе тоже. Кто захочет туда лезть, если всё лежит на поверхности? Те, кто эмоциональны, подвержены психической атаке своей нестабильности и расстройства, не стрессоустойчивы, не захотят страдать ещё больше. Они просто развернутся и уйдут восвояси, потому что такой расклад их не устроит. А смысл страдать?

Да и меня тоже не устроит, хоть я и стараюсь быть максимально позитивным человеком. Но, тут лучше разобраться по порядку.

II

Проснулся я со скверными мыслями, витающими в моей голове. Протерев глаза, я сел в кровати и впервые за долгое время задумался. Понимаю, что размышлять мне категорически запрещается, так как все мои мозговые импульсы, которые создают мысли, уходят в негативное русло и я начинаю сам себя закапывать в землю. Но… Что тогда, если не думать?

Соседи за стеной опять расшумелись, что и поставило меня в оцепенение. Мать кричала на свою дочь, унижала её, категорически разрушая её личность, невзирая на то, что она всего лишь ребёнок. Девочка конечно же начала отвечать, так как не могла терпеть всё это. Понимаю её, как мне надоело всё это слушать, а каково ей?

Но это всё смена обстановки, навевающая мне новые идеи…

— «И почему люди стали такими?» — возникла первая мысль. — «Что мы упускаем? Что делаем не так?»

Даже сейчас, я не мог быть уверен в том, что ход моих мыслей правильный. Мне же всего 18 лет от роду, может я не прав в чём-то? Тогда почему всё это продолжается с каждым днём всё больше и больше?

Ладно, давайте проанализируем всю ситуацию. Почему она кричит на свою дочь? Авторитет перед мужем? Нет, полагаю дело не в этом. Стресс или психическая неустойчивость? Хм-м, этот вариант конечно возможен, но я не думаю, что у неё всё так плохо. От одного взгляда на нее так не скажешь. Тогда что? В чём причина?

Усталость на работе или травма с детства? Вот! Это уже максимально близко, теперь я как никогда близок к разгадке. Но, вопрос заключается в том, что такого могло случиться, чтобы она так срывалась на свою дочь? Зачем применять такие меры токсичности? Все мы устаем и выматываемся, но это не повод унижать собственного ребенка. Он же впитывает всё в себя, он же продолжение нас. Вообразите, какие воспоминания останутся у неё от детства?! А ведь, она может получить психическую травму и также будет орать на своих будущих детей. Смысл всего этого? Я не понимаю…

Мир так жесток. Мир токсичен. А токсичность льётся со всех щелей…

Со всех щелей…

III

С целиком промытыми мозгами я двинулся на кухню. Машинально включил чайник для кипячения воды, дабы заварить себе кофе. Даже не взглянул на уровень воды в чайнике, так как утонул в собственных мыслях. Не думая о лишнем, бросил в чашку ложку кофе и две ложки сахара. Сел на стул и упёрся руками в подбородок.

— «Я…