Дверь - Дмитрий Сергеевич Брюханов

приподнятом настроении, я был доволен экспериментом. Кажется, впервые за последние полгода я не выглядел мрачнее тучи. Точно, я же даже жену не целовал эти полгода, обязательно обниму и поцелую ее, когда приду домой. Расскажу ей про дверь, теперь я готов. Вот она удивится! В цветочном магазине рядом с домом я купил букет. Поймите, я не чувствовал себя на седьмом небе от счастья, но я и не чувствовал себя как дерьмо, а для меня это уже было много. Нельзя упускать момент, пока я в состоянии выдавить из себя улыбку и подарить жене хорошее настроение. Выпьем вина, посмотрим какую-нибудь комедию, как мы любили делать раньше. Этот вечер обязательно будет хорошим. Даже если будет приступ, я постараюсь сохранить настроение.

«Дорогая, я дома!» — сказал я, открывая дверь. В ответ тишина. Вот дурак, я вдруг понял, что уже первый час ночи. Я чувствовал себя бодро как в час дня. Да еще и эти белые ночи. Вот я и запутался. Она, наверное, уже спит. Пожалуй, перенесем просмотр фильма на завтра. Я разделся, поставил цветы в вазу и прошел в спальню, но жены там не было. Я сильно удивился. Может, в туалете? Я проверил все комнаты, моей любимой нигде не было. На кухонном столе я нашел записку, рядом с запиской лежало обручальное кольцо жены, а на записке были следы капель.

«Дорогой, я люблю тебя, но я устала. А может, я лишь по инерции думаю, что люблю, но это уже не важно. Эти полгода сильно изменили мои чувства к тебе, ты уже совсем не тот, что был раньше. Конечно, я понимаю, что ты не виноват, что тебе больно, но я так больше не могу. Эти твои приступы причиняют боль не только тебе. Мне тоже не легко. Когда у тебя приступ, я не могу сдерживать слезы. Ты перестал помогать по дому, ты перестал уделять мне внимание, ты даже перестал улыбаться, стал раздражительным и даже озлобленным. Я и сама уже не помню, когда в последний раз улыбалась. С каждым днем ты все сильнее тонешь в депрессии, а я не могу тебя отпустить, когда я рядом, и тону вместе с тобой. Прости меня, пожалуйста. Прости, что я такая слабая, и моих сил больше не хватает. Прости, что я такая трусиха, не смогла сказать тебе все это в лицо. Прошу, пойми меня и прости. И не держи на меня зла. Мне еще никогда не было так плохо. Чувствую себя бессовестной предательницей, но я правда не в состоянии продолжать так жить. Прощай. Я сменила номер, сейчас мне не хватит смелости, чтобы поговорить с тобой. Я позвоню тебе, как только приду в себя. Обсудим развод».

Я смотрел на записку и не мог поверить. Наверное, я так и простоял бы всю ночь, если бы меня не подкосил приступ. Колени подогнулись, я облокотился на стол. Правое ухо резко заложило, правый глаз начал постепенно наливаться кровью, я зажмурился. Давление в лобных пазухах возросло, они закупорились, продолжая накапливать и умножать в себе боль. Вены на лбу и шее выступили так, будто я пытаюсь поднять грузовик. Надо скорее добраться до баллона. Шатаясь, я побрел в спальню. В коридоре меня настиг первый удар. Боль ударила, будто молния. Я упал на пол, стукнувшись коленями, прочем, эти колени уже привыкли. Если до этого я сжимал челюсть изо всех сил, то теперь мой рот открылся и начал выпускать из себя один пронзительный крик за другим. Чертова кластерная боль вгоняла мне в правый глаз длинные раскаленные иголки одну за одной при каждом ударе моего сердца. Я бил себя по правой стороне головы, пытаясь хоть немного отвлечься от огненных иголок. Примерно через десяток секунд иголки закончились, и у меня появилось несколько секунд, чтобы добраться до баллона. Но общая боль никуда не делась, просто мисс Кластерная Боль отошла, чтобы раскалить новую партию иголок. На четвереньках я дополз до кровати, забрался на нее, надел маску и открыл вентиль на кислородном баллоне. Фух, успел. Я сделал вдох, еще один, на самую капельку мне стало полегче, но вот мисс Болезнь вернулась с иголками. Все соседи уже давно познакомились через меня с этой жестокой мисс и теперь понимающе принимают мои крики. Иначе они бы решили, что тут кого-то убивают. А-А-А! Черт, как же больно! Я задыхался, кричал, плакал, бил себя по голове и трясся всем телом так, будто из меня изгоняют дьявола. А в моей голове мелькали отрывистые мыслишки.

Черт, черт, черт! Не верю! Да как так-то?! Она бросила меня! Что теперь будет? А как же я дальше… а зачем мне дальше… зачем… Точно, зачем? Какой смысл? Зачем мне теперь продолжать страдать? Ха! Я вдруг почувствовал себя так легко и свободно, ведь меня больше ничего не держит. Я посмотрел на окно. 19 этаж. Верняк. Но, блин, у меня во дворе детский садик, я, конечно, мудак, но не настолько, не нужно детям такое видеть. Тогда таблетки? Пф, видимо, из-за боли я совсем туго соображаю, это слишком медленно и как-то по-женски, что ли. Застрелиться — вот мужской вариант! Совсем дурак, что ли? Фильмов пересмотрел, я же не в Америке, где я пистолет возьму? Я посмеялся над своей неопытностью. Хотя, пожалуй, в этом деле опытных не существует. Вскрыть вены? Уже лучше, но все равно слишком долго. Думаю, надо вешаться. Лишь бы хватило сил.

Снимать люстру и использовать потолочный крюк для этого дела — слишком долго, да и сил не хватит. Турника дома нет. Я решил вешаться на дверном косяке. Благо, в моем доме высокие потолки. Чем бы только зацепиться за косяк… Я открыл шкаф и взял оттуда с десяток вешалок. Каждую вешалку я повесил на дверной косяк. Теперь нужна веревка. Но даже если у меня дома и есть веревка, я не смогу ее найти. В фен-шуе моей жены черт ногу сломит, я иногда даже кетчуп в холодильнике найти не могу. Тогда, может, провод? Я взял тройник, от которого питался компьютер, но толстый провод плохо вязался в узлы. Ремень! Где же этот чертов ремень… Нашел! Но как я его прикреплю к вешалкам? Долго думать — сейчас это не для меня. Я взял изоленту и в несколько жирных слоев примотал один конец ремня сразу ко всем вешалкам. Встал на стул, надел на шею петлю из ремня и, недолго думая, толкнул стул.

Петля плохо затянулась