Как выжить среди м*даков. Лучшие практики - Роберт Саттон

Ученые систематизировали и категоризировали сотни дурных манер. Кэтрин Дюпре и ее коллеги из Карлтонского университета изучали «агрессию на рабочем месте, инициированную клиентами», опросив 428 работников на предмет того, сталкивались ли они с 11 типами отвратительного поведения клиентов, и если да, то как часто это происходило. В эти 11 манер входили следующие: «они говорили что-нибудь, чтобы целенаправленно задеть», «смотрели на вас с отвращением», «обвиняли вас в том, в чем вы явно не виноваты»[24] и так далее. Беннет Теппер из Университета Огайо разработал шкалу оценки[25] оскорбительного поведения руководителей, основанную на заполнении анкеты из 15 вопросов о том, как часто «ваш босс унижает вас перед коллегами», «отпускает негативные комментарии о вас вслух», «вторгается в ваше личное пространство» и тому подобных. Филипп Смит и его коллеги из Йельского университета проводили исследование «Грубые незнакомцы в повседневной жизни»[26]. Они составили список из 21 типа грубостей («толкаться», «занимать слишком много личного пространства» и так далее) и отсортировали их по 27 локациям («супермаркет», «на дороге/шоссе» или «у терминала в аэропорту» и так далее).

Все эти истории и исследования показывают, насколько много существует типов мудаков, каждый из которых выплескивает свою токсичность таким количеством способов и в таком разнообразии мест, что не найдется универсального метода выживания среди любых мудаков. Если кто-нибудь скажет вам, что у него есть полное, пошаговое и безошибочное руководство избавления от всех проблем с мудаками, скорее всего, они врут себе и вам. Я не могу пообещать простого пути и мгновенного облегчения. Но мое руководство поможет вам решить, какие хитрости и стратегии для выживания лучше всего подходят к тому, с чем вы сталкиваетесь, понять, каким образом избежать страданий, а иногда даже восторжествовать. В главах, которые последуют за этой, вы найдете практические тактики и советы, которые вам стоит рассмотреть для развития собственной стратегии выживания.

Первый шаг заключается в том, чтобы понять, насколько плохи дела у вас или тех, кому вы надеетесь помочь. Бойтесь первых впечатлений. Поспешные выводы опасны. Обладатель Нобелевской премии Даниэль Канеман[27] рекомендует всем находящимся в «когнитивном минном поле»[28] – то есть тем, кто сталкивается с непонятными и сложными жизненными ситуациями, – постараться не спешить, оценить происходящее, рассмотреть возможные решения и пообщаться с умными людьми, прежде чем выстраивать план и действовать. Опасности поспешных суждений и достоинства размеренного подхода хорошо задокументированы. Доктор Джером Групмэн убеждает своих коллег сопротивляться склонности ставить диагнозы моментально (у большинства врачей на это уходит менее 20 секунд). Наставник Групмэна научил его, что часто оптимальное решение – «не предпринимать ничего просто так, а остановиться и подумать»[29]. Это лучше, чем быстро поставить неправильный диагноз, который повлечет за собой неверное лечение.

Эта глава поможет вам научиться избегать поспешных выводов о проблемах, связанных с предполагаемыми мудаками. Я приведу шесть диагностических вопросов, о которых надо подумать и поговорить с людьми, которым вы доверяете. Первый вопрос позволит определить, существует ли у вас проблема мудаков. Если да, то следующие пять покажут, насколько всё плохо и, следовательно, насколько мягко (или форсированно) надо решать проблему. Чем дела хуже, тем усерднее вы должны продумывать и развивать свою стратегию выживания. Наиболее важно сконцентрироваться именно на том, как справиться с мучителем и усмирить его, а всё прочее отложить. И велик шанс, что на этом пути вас ждёт немало сюрпризов и неудач, которые потребуют от вас еще больше пробовать (и ошибаться) и менять стратегию.

Есть ли у вас проблемы?

Как мы убедились, у мудаков тысячи лиц. Разумеется, некоторые действия (например, причинение физического вреда или сексуальные домогательства) гарантируют звание мудака. Однако есть множество культурных и иных особенностей, которые диктуют, когда и почему люди заслуживают этот почетный титул. Также люди реагируют на потенциально одинаково отвратительные действия совершенно по-разному. Некоторые поступки могут оскорбить и подавить одного человека, другой их даже не заметит, третьему они вообще покажутся забавными, а четвертый воспримет их как знак одобрения. Так, бывший игрок Национальной футбольной лиги рассказывал мне, что после удачного момента в матче товарищи по команде могут отвесить тебе подзатыльник или шлепнуть по заднице и назвать «чертовым ублюдком» – и это считается высшей похвалой. Разумеется, за такое поведение в любом другом месте вас бы уволили или арестовали.

Первый диагностический вопрос навеян высказыванием покойной писательницы Майи Анжелу[30]: «Люди забудут, что ты сказал, люди забудут, что ты сделал, но они никогда не забудут, что ты заставил их почувствовать». Многие жертвы всегда будут помнить, что хищные мерзавцы им сделали или сказали. Но я думаю, Анжелу была права. Люди, провоцирующие меня на мысли в духе «Ну что за мудак» (люди, которые стоят поперек горла и сводят с ума), – те, кто заставляет страдать меня или тех, о ком я забочусь. То же самое я вижу в письмах о мудаках, которые мне приходят: их авторов изводят по-разному, но одно сходство есть всегда: кто-то делает что-то, из-за чего человек чувствует себя взбешенным, униженным, расстроенным, травмированным или, иначе, эмоционально уязвленным.

Моя концентрация на чувствах жертв не означает, что сами они безгрешны. Сложно признать, но в этом случае мир тоже цветной, а не черно-белый. Неважно, идет ли речь об исследователях, которые изучают травлю, психологическое насилие и агрессию с опросниками, или о людях, которые постят тревожные снимки на @passengershame, всегда предполагается, что пакостные деяния совершаются какими-то монстрами, а рассказывают о них невинные овечки. Но если вы хотите понять, в чем суть проблемы и как с ней справиться, сначала вам нужно подумать, как тараканы в голове, бэкграунд и пристрастия формируют ваши чувства. Брать ответственность за свои чувства (и понимать, что вызывает их у вас и других людей) нужно, чтобы минимизировать ущерб, который вы понесете. Также полезно разобраться, как вы (или они), возможно, усугубляете ситуацию, воспринимая всё близко к сердцу, или неуместно и иррационально обвиняя кого-то в отвратительном поведении, или проявляя себя как мудак.

С учетом вышесказанного представим наш первый диагностический вопрос. Спросите себя или тех людей, которым вы пытаетесь помочь:

1. Чувствуете ли вы, что предполагаемый мудак относится к вам (или другим) как к пустому месту? Остаетесь ли вы после стычек с предполагаемым мудаком подавленным, униженным, оскорбленным или вымотанным – или всё вместе?

Если на этот вопрос вы ответили «нет», значит, проблемы не существует или она не стоит особого внимания. А вот ответ «да» означает, что это психологически вредит вам и стоит предпринять защитные меры. Главное, держите в голове, что не все проблемы с мудаками идентичны. Одни проще, другие тяжелее.

Насколько всё плохо?

Некий менеджер по маркетингу писал мне о многолетнем опыте работы на «фабрике мудаков». Он рассказывал, что там все было так запущено, что «следовало натянуть на здание огромный тент и обработать его инсектицидом для мудаков». «Фабрика» находилась под руководством семейства умопомрачительных мудаков, члены которого ежедневно орали на сотрудников и друг друга, постоянно «хмурились и рычали» и, как выразился менеджер, «разговаривали со мной как с пятилетним ребенком».

Он перечислил уйму оскорбительных и странных манер этой семьи: «Например, когда я ел чипсы, директор мог зайти в мою кабинку, сначала засунуть руку в пакет, а потом как ни в чем не бывало посмотреть на меня и спросить, не против ли я». Чума распространялась очень быстро, и менеджер, который начинал как «оптимистичный, дружелюбный, энергичный и надежный» сотрудник, со временем стал жестоким и двуличным. Как он сам признался, он тоже превратился в мудака: «Я часто терял терпение, общаясь с поставщиками по телефону, уровень стресса зашкаливал, и я не мог его обуздать; со временем я стал писать людям язвительные электронные письма, в конце концов, это начало влиять на мою личную жизнь, и, приходя после работы домой, я срывался на свою девушку безо всяких на то причин». Спустя семь лет он наконец сбежал из компании, но сколько нервов было потрачено им и окружающими!

Конец ознакомительного фрагмента.