От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

и пассивное сопротивление — не единственные варианты. Да, они были нужны, когда он имел дело с матерью, но в браке с Джулией им нет места. У Джулии есть ресурсы, например доброта и понимание, которых практически не было у матери Дэна. А у Дэна теперь есть ресурсы, которых у него не было, когда он был маленьким мальчиком, например способность прямо посмотреть Джулии в лицо, сказать правду и допустить, чтобы полетели какие-то щепки, если уж нужно. Я называю это разрешить плохому произойти.

Однажды, месяца через два после начала терапии, Дэн и Джулия врываются ко мне в кабинет вприпрыжку, держась за руки и просто сияя.

— Какой у вас счастливый вид! — замечаю я.

— Мы и правда счастливы, — говорит Дэн.

— У нас прорыв! — добавляет Джулия.

— Ну что ж, — говорю я, — за этим явно стоит интересная история. Рассказывайте.

— Проще некуда, отвечают они.

— Это было в выходные, — сообщает мне Дэн. — Джулия послала меня в магазин с длинным списком. Ну и, как обычно, я принес почти все.

Они переглядываются.

— Тут она спрашивает: «Черт побери, ну и где же молоко?» — Дэн подается вперед и смотрит на меня не мигая. — И вот что я вам скажу. Каждая клеточка моего тела хотела сказать: «Молоко в магазине кончилось». Но я вместо этого вдохнул поглубже и просто ответил: «Забыл».

Он поворачивается к жене и говорит:

— И Джулия тут же расплакалась.

— Я сказала, — говорит она, — что ждала этой минуты десять лет. Настоящая работа над отношениями:

свобода от автоматических реакций

Моя жена Белинда Берман, семейный терапевт, придумала название для моментов вроде того, что пережил Дэн. Она называет это отношенческий подвиг — момент, когда каждая клеточка, каждый нерв твоего тела с воплями требует поступить как раньше, как всегда, но благодаря тому, что теперь у тебя больше осознанности, понимания, самодисциплины и достоинства, тебе удается подняться над привычной колеей и действовать иначе. Тогда ты переходишь от бездумных автоматических реакций, от сознания «Я и Ты» Адаптивного Ребенка к чему-то новому, более зрелому, способствующему укреплению отношений. Входишь в состояние, не подверженное триггерам, — своего Мудрого Взрослого.

Великий духовный учитель Джидду Кришнамурти сказал как-то, что подлинная свобода — это свобода от автоматических реакций [13]. Но наша культура поощряет реактивное поведение в отношениях с близкими. Мы получаем, что получаем, а потом реагируем в ответ. Большинство из нас, чтобы получить от партнера желаемое, жалуются и предъявляют претензии на все, что он делает не так. Трудно найти более проигрышную стратегию изменения поведения.

Такой реактивный подход к отношениям основан на нашем индивидуализме. Наше общество в целом постепенно утрачивало сознание «Мы», разучивалось ценить совместность и сейчас уже полностью переключилось на режим «Я и Ты». Мы перешли из Мудрого Взрослого в Адаптивного Ребенка. Более зрелая часть нашего мозга, живущая в настоящем, — префронтальная кора, утратила связь с более древним быстрым мозгом — подкорковой лимбической системой. Но без этой связи невозможно выдерживать паузу между тем, что чувствуешь, и тем, что делаешь.

Я уверен, что, когда речь идет о реакциях, мы можем быть не только их пассивными пассажирами. Со временем, если обучаться и тренироваться, мы в состоянии изменить их. Мы можем перестать быть реактивными индивидуалистами и превратиться в проактивных товарищей по команде, которые внимательно взаимодействуют и намеренно выстраивают сотрудничество со своими партнерами. Повседневная практика осознанных отношений состоит в том, чтобы ненадолго останавливаться и возвращать себе равновесие, находить свой собственный центр. Как и во всех практиках осознанности, здесь необходим навык наблюдения за своими мыслями, чувствами и импульсами, чтобы иметь возможность выбирать что-то другое.

В близких отношениях спешка — враг [14], а осознанное дыхание — друг. Осознанное дыхание спо­собно изменить частоту сердцебиения [15] и че­рез физиологию повлиять на мысли.

В тот судьбоносный день Дэн обратился к другой части себя, не к той, что обычно. Он смог противостоять заложенным в детстве ожиданиям, что Джулия будет с ним жестокой. Нейробиологи называют это реконсолидацией памяти, а мы, психологи, — корректирующим эмоциональным переживанием [16]. Пугающие Дэна ожидания относительно реакции Джулии были развеяны ее легким отношением к ситуации.

У этого есть и другое название — исцеление. И да, в отношениях мы можем друг друга исцелить, но не так, как принято думать: не через контроль над партнером, благодаря которому мы пытаемся получить от него то, чего были лишены в детстве. Нет, мы можем исцелиться, если наладим отношения с теми частями себя, которые до сих пор игнорировали. Прежде чем мы сможем обеспечить друг другу корректирующие эмоциональные переживания, нам нужно научиться заботиться о собственных незрелых частях, стать хозяевами собственной реактивности, избегания, накопившейся фрустрации. Нам нужно овладеть мастерством осознанных отношений с собой и этим вернуть себе власть.

Нам со всех сторон говорят, что над отношениями нужно работать, но мало кто из нас слышал, какова природа этой работы. Настоящая работа над отношениями ведется не от случая к случаю и даже не ежедневно — она должна быть ежеминутной. Вот сейчас, в этот миг, под воздействием триггера, какой путь я изберу? Вместо того чтобы позволить собственной истории переехать вас, остановитесь и сделайте обдуманный выбор. Когда Моисей спустился с горы Синай, он обнаружил, что его народ поклоняется ложным богам. Каким ложным богам вы поклонялись в последнее время? Деньгам? Статусу? Безопасности? Моисей окинул представшее ему зрелище взглядом и сказал: «Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь!» (Втор. 30: 19). А я уточню: Вот есть «Мы» — интеграция, общность, цельность. А вот «Я и Ты» — травма, напуганность, эгоизм. Избери целостность! Но в эмоционально перенасыщенные моменты выбора нужно знать, как это сделать. Конь реактивности стремительно несет нас, словно беспощадная стихия, пока мы не попытаемся взять управление в свои руки, пока мы не решаемся что-то менять.

Вас ожидает путь к мастерству, переход от реактивности к осознанному выбору [17]. Но за вход взимается плата. На этом пути придется отказаться от многих дорогих нам представлений — и о мире, и о себе как об отдельной личности, — в первую очередь от мысли о том, что мы и правда отдельные личности.

* Здесь и далее нумерованной сноской обозначены фразы, пояснения к которым даны автором в приложении. — Прим. перев.

** Relational Life Therapy, RLT — терапевтический подход к работе с парами, разработанный Терренсом Рилом. — Прим. ред.

*** Миндалевидное тело, или амигдала, — два симметричных участка головного мозга, играющие ключевую роль в формировании эмоций. — Прим. научн. ред.

Говорят, что существуют два типа пар: те, которые бурно ссорятся, и те, которые дистанцируются [1] *. Я бы добавил третий тип — те, которые делают и то и другое. Один бушует, второй отстраняется. Прячется, как черепаха от града [2].

[9] …во взрослых одежках. — Mellody, «Post-­Induction Training».

[8] …Эту компенсаторную — основанную на защитах часть нашей психики я буду называть Адаптивным Ребенком. — За последние десятилетия психология предлагала много таких двух- и трехчастных описаний человеческой психики: Berne and McCormick, Intuition and Ego States; Schwartz, Internal Family Systems; Меллоди, Миллер и Миллер. «Где заканчиваюсь я». Стэн Таткин в своей книге «Созданы для любви» говорит о разнице между «первобытным человеком» и «дипломатом» — двумя разными частями мозга. Дэн Сигел в «Растущем мозге» тоже говорит о двух неврологических состояниях — об отзывчивой и реактивной префронтальной коре.

[7] …замутняет сознание и искажает реальность. — Ван дер Колк, «Тело помнит все»; Левин «Травма и память»; Сигел, «Растущий мозг».

[6] …тем легче переключаетесь на режим борьбы и противостояния «Я и Ты». — Ван дер Колк, «Тело помнит все»;