Как найти невесту - Алексей Хапров

Труп кота Васьки обнаружен в морозильнике с недоеденной сосиской в зубах. По мнению лейтенанта Пстыгина, кота в морозильнике закрыла хозяйка, гражданка Бессмертная.

Труп гражданки Бессмертной обнаружен во дворе особняка, в кадке с водой, в положении «вверх ногами». По мнению лейтенанта Пстыгина, это типичное непреднамеренное самоубийство. Разгоряченная жарким зимним солнцем, гражданка Бессмертная нырнула в кадку с водой, чтобы освежиться. Но о чем-то задумалась и забыла вынырнуть. А когда вспомнила, то была уже мертва.

Таким образом, по мнению милиции, основания для возбуждения уголовного дела по факту смерти семьи Бессмертных и кота Васьки отсутствуют.

Презентация

Представляете, меня с работы уволили. Даже дня не успел проработать. За что? За презентацию.

Я в газете увидел объявление: магазину фирмы «Рибок» требуется специалист по рекламе. Прихожу. Директор меня с ног до головы оглядел и говорит:

– Подходишь. Фигура стройная, красивая, есть на что посмотреть.

У меня внутри все похолодело. Спрашиваю:

– Это в каком смысле?

Он засмеялся.

– Успокойся, – говорит, – это не то, что ты, очевидно, подумал. Твои обязанности будут следующие. Одеваешь спортивную форму «Рибок», берешь баскетбольный мяч, выходишь на улицу. Там стоит баскетбольный щит. И вот ты в течение рабочего дня должен играть в баскетбол. Парень ты симпатичный, форма на тебе сидит хорошо. А смысл в том, что прохожие, которые будут идти мимо, увидят, какой ты красивый в форме «Рибок», и тоже захотят ее себе купить. Понял?

Я говорю:

– Понял.

Переодеваюсь, выхожу на улицу и начинаю кидать мяч в кольцо. Кидаю и кричу:

– Товары фирмы «Рибок» решат все ваши проблемы!

Первой какая-то тетка в шерстяном платке остановилась. Долго на меня смотрела, потом говорит:

– Эй, ты, придурок. У меня дома крыша протекает. На полу уже целое озеро. Может твой «Рибок» эту проблему решить?

Я говорю:

– Конечно. В нашем магазине имеется в продаже широкий ассортимент надувных матрасов и лодок.

Тетка разозлилась:

– Тебе не стыдно над людским горем издеваться? Посмотрите на него, работу себе нашел! Ничего не делает, ни о чем не думает, несет всякую ахинею, да еще и деньги за это получает!

Мимо какой-то старичок с палочкой ковылял – сразу остановился:

– Где, – говорит, – депутат?

Тетка:

– Да вот он. В трусах стоит.

Старичок на меня как накинется. И про Горбачева, и про Ельцина, и про Буша с Клинтоном! Потом говорит:

– У меня в доме лифт не работает. А я на девятом этаже живу. Может твой «Рибок» помочь мне до него добраться?

Я говорю:

– Конечно. Спортивный костюм «Рибок» легкий и удобный. В нем вы быстро заберетесь на любой этаж.

Старичок удивился:

– Он что, с пропеллером?

Тут какая-то школьница с ранцем подошла, лет десяти:

– А что здесь за презентация?

Старичок ей говорит:

– Да вот, молодой человек спортивный костюм предлагает. Говорит, что этот костюм с тобой все что захочешь сделает.

Школьница из ранца мобильник достала:

– Алле, Свет, приходи скорее. Тут новый секс-шоп открылся. Презентация.

Прохожие слово «презентация» услышали – сразу всполошились: где, где? Потому что все знают, что если презентация, значит могут дать что-то на халяву. Вокруг меня сразу толпа собралась. Все на меня смотрят с восторгом и громко расхваливают:

– Какой он красивый, какой стройный, какой умный!

Каждый на себя обратить мое внимание старается, чтобы я его заметил и что-то дал. Ну, думаю, в самый раз проводить рекламную кампанию. Подхожу к какой-то бабке и говорю:

– А вот вы сможете в своих тапках этот мяч в кольцо забросить?

Говорю, а сам думаю: сейчас она промажет, и я скажу, что в кроссовках фирмы «Рибок» она бы никогда не промахнулась.

Но бабка мяч кидать не стала. Она подбежала к щиту, залезла на него, прямо как циркачка, мяч в кольцо опустила – и вниз. Подбегает ко мне вся раскрасневшаяся, счастливая и выжидательно на меня смотрит. Но я нашел, что ей сказать.

– А вот, – говорю, – в кроссовках фирмы «Рибок» вы бы и отсюда попали. Спасибо вам.

Бабка запричитала:

– Ой, да это спасибо вам, спасибо вам.

И руки протягивает. Я ее руки отстраняю и повторяю еще раз:

– Спасибо вам большое.

– Ой, да это вам спасибо, вам спасибо.

Не понимает. Тогда я говорю ей со значением:

– Не за что!

Бабка на меня недоуменно посмотрела:

– Как не за что? А кроссовки?

Я говорю:

– Кроссовки в магазине. Приходите, покупайте.

– Покупа-а-ать?!

Толпа меня тут же возненавидела. Все на меня стали смотреть с отвращением:

– Какой он противный, какой кривой, какой дурной!

Народ начал расходиться. Но тут эта десятилетняя шмакодявка с мобильником как закричит:

– У него же презентация! Он должен все, что на нем есть, бесплатно отдать! Я в Америке видела.

Бабка в меня вцепилась:

– А ну отдай мои кроссовки! Себе присвоить захотел?

Народ вокруг набычился:

– А ну отдавай кроссовки!

Я говорю:

– Не отдам.

– Ах, не отдашь?!

И тут вся толпа на меня как навалилась! Чувствую, кроссовки сняли, затем гетры, затем футболку, затем… в общем, то, что осталось. И только после этого народ отступил, потому что больше с меня снимать было уже нечего.

А так как моей одежды на всех не хватило, возбужденный народ пошел на штурм магазина:

– У них презентация! Все бесплатно можно брать!

Через пять минут торговый зал сиял пустотой. Перепуганные продавцы осторожно выглядывали из подсобки. На шум из кабинета вышел директор. Изумленно оглядевшись вокруг, он спросил:

– Что это значит?

Я отрапортовал:

– Господин директор, Ваше задание выполнено. В результате рекламной кампании продукция фирмы «Рибок» вызвала у населения огромный спрос.…

Конец ознакомительного фрагмента.