Голова. Драма. Триллер - Захарова Виктория

Я снова прочла ложь в глазах моего любимого. Уловила еше заметную нестыковку в его словах. Я вздрогнула, как от удара. Какая наглость! Неужели он думает, что я не замечаю? В таких случаях я стала звонить тебе. «Поговори со мной» – попросила я, и ты говорила.

«Почему все так?» – спрашивала я, и ты объясняла.

– Понимаешь, я видела твой гороскоп, – говорила ты.

– У тебя хирон в седьмом доме, тебе мужики всегда будут врать.

– Какой хирон, что это за бред? – думала я. Дикие термины.

– А есть способ этого избежать?

– Конечно, есть. Врать самой, – у тебя были ответы на все мои вопросы. Только я не умела врать.

Тогда я еще не понимала, что мой любимый просто боялся потерять меня. Он не верил в меня. Он боялся, что я не вынесу правды. Слишком мучительны были наши отношения, когда мы оба имели отдельные семьи. Слишком унизительно для нас было встречаться втайне. Что теперь скрывать, я много раз спала со своим мужем, когда уже любила его, другого, а он, наверное, спал с женой. Хотя думать об этом мне по-прежнему больно. Слишком дорого нам досталась эта любовь. Иногда не хватало сил противостоять обстоятельствам, но мы выдержали. Теперь я знаю все, но тогда… Он мне соврал. Он мне врал каждый день. Тогда, еще зимой, я поняла по его глазам, что ложь пришла в наш дом. В нашу выстраданную маленькую комнату в коммуналке, наполненную любовью и уютом. Потом ему позвонила женщина, и я случайно взяла трубку.

– Твой сын заболел, – сказала она.

Моему любимому приходили сообщения, которые я не смогла не прочитать. Список продуктов и лекарств. Детских продуктов и детских лекарств! Такие дают детям до двух лет. Но его сыну двадцать! И мой любимый должен был покупать их какому-то Степе!

Почему я тогда его не спросила об этом? Боялась, что придется сдирать кожу. А потом я увидела, случайно, и Степу, и Степину маму. Красивая женщина.

Я увидела все своими глазами. Чужая женщина, чужой ребенок. И мой любимый. Прямо возле нашего дома. Женщина очень худенькая, прямо крошка. И вся в белом – белое пальто, белые брюки, даже сапоги, по-моему, белые. Я никогда такое не ношу. Непрактично. Я шла из метро к дому, руки устали от тяжелых сумок. Я была в магазине и накупила всякого. Как и все влюбленные женщины, я стараюсь порадовать своего мужчину вкусными ужинами и завтраками. В тот день я накупила муки и капусты. Я ему готовлю пироги с капустой, а он мне сюрприз – чужую красотку, да еще и с ребенком. Прямо возле дома. Волосы у его красавицы длинные и черные, распущенные. Выглядиела она, как мадонна с ребенком на руках. Я остановилась, как будто наткнулась на стеклянную прозрачную стену. Стыдливо спряталась в арке, и выглядывала из-за стены. Красотка передала ребенка, видимо Степу, моему (или ее?) любимому. Он посадил ребенка на заднее сиденье в детское автомобильное кресло. Кресло он предусмотрительно достал из багажника. Интересно, когда оно там появилось? Вчера, месяц назад, год назад? Мадам в белом, изящно стуча каблуками, стройными ножками протопала к машине и уселась на пассажирское сиденье спереди. Не сзади, с ребенком, а спереди! Мой любимый что-то рассказывает ей, вид у него при этом покровительственный. Они уезжают на нашей машине. А я остаюсь с сумками стоять в грязной арке. Обычно тут по вечерам пьют подростки, а по ночам взрослые опустившиеся алкоголики. Одну алкоголичку я даже знаю по имени. Ее зовут Тамарка. Днем Тамарка стоит в метро на выходе с эскалатора. Она милостыню не просит, но ей все равно подают. От пьянства у Тамарки не осталось зубов, глаза припухли, как будто ее покусали пчелы, а губы настолько увеличились, что, кажется, что ей трудно говорить. Напившись, Тамарка горланит песни и матерные частушки так громко, что их слышно даже в квартире, если открыты окна. Хотя живем мы на третьем этаже. Поэтому кличка у нашей Тамарки Певица.

В арке все еще нет обычного контингента, хотя уже почти семь вечера. Нужно идти домой. Сейчас кто-нибудь придет, дольше оставаться тут опасно. Мои руки уже онемели от тяжести. И я перекладываю сумки из одной руки в другую. Глотая слезы, дохожу до подъезда, поднимаюсь на нашем старом медленном лифте. Долго ищу ключи и не нахожу. Я плачу и от слез не вижу содержимое сумки. В итоге стучу по входной двери сапогом. Мне открывает сын тетя Лены Димка. Димка плохо видит и часто пьет пиво. К концу дня он обычно доходит до такой кондиции, что вторую половину вечера на следующий день плохо помнит.

Несмотря на Димкино пьянство, я считаю, что мне повезло с соседями. В отличие от других коммунальных квартир, у нас не было криминальных событий. Холодильники стояли в общей кухне, и из них никогда ничего не пропадало. Всего комнат в квартире пять: одна наша, вторая сдают студентам, третью занимает тетя Лена, незлобивая дама за шестьдесят, в четвертой живут ее взрослые дети – Дима и Таня, а в пятой проживает психопатическая женщина, она боится людей и выходит из комнаты исключительно ночью.

Димка привычно пьян и не обращает внимания на мое заплаканное лицо. Не предлагает помочь с сумками. Я молча прохожу в комнату, оставляя грязные следы на линолеуме. Потом вытру.

Заглядываю в холодильник. Остатки супа, в сковороде немного жареной картошки. Ему поужинать хватит, если, конечно, мадам не накормит его. Я была голодна, пока не увидела ту картину. Сейчас я не могу проглотить ни кусочка, предательский ком вибрирует у меня в горле.

Мой любимый приходит поздно ночью, в это время я обычно уже сплю. Но сегодня на меня нашел ступор. Мне кажется, что меня парализовало, каждое движение или мысль мне дается с огромным трудом. Я мечтаю о сне, все забыть, получить хоть немного облегчения. Я лежу на диване, отвернувшись к стене, и слышу его осторожные шаги. Он старается не будить меня. Потом аккуратно ложиться и сразу же засыпает. Я лежу с открытыми глазами до самого рассвета, и мне трудно даже дышать.

На следующее утро мы не скажем друг другу ни слова. Я, потому, что трудно говорить. Я не буду понимать, о чем разговаривать после увиденного. Он тоже будет молчать, потому что ему нечего будет сказать мне. И еще завтра завянут белые розы, которые он подарил мне на восьмое марта.

Но сегодня я об этом еще не знаю.

Все в нашей жизни нам дается для чего-то и за что-то. Степина мама в моей жизни, за то, что я предала своего мужа. За измены. За то, что в истеричном припадке, перед тем, как уйти он него, я кричала унизительные вещи. Это не он ударил меня. Это я довела его до рукоприкладства изменами, и подлостью, и оскорблениями. Потом я извинилась перед ним, и он передо мной.

А ты действительно помогала мне. Это я так думала. Вот она, помощь. Я настолько привыкла быть одной, и решать свои проблемы самой, что твое внимание ко мне казалось мне чудом. Я готова была поверить в самые нестандартные сведения и доводы, и в самую гадкую ложь.

Ты целый месяц разговаривала со мной по телефону. Давала советы, успокаивала, дарила мне облегчение и определенность. В моей комнате поселились невысказанные претензии, ложь. Любовь уходила из-за вранья.

Я стала раскладывать кресло-кровать, чтобы спать на нем. Мне было неприятно касаться моего любимого даже случайно. Я думала о Степиной маме. Как он трогает ее, обнимает? Так же, как и меня? Я не спрашивала у него. Потому что боялась услышать ответ. В конце марта он не пришел ночевать.

Но со мной была ты! Ты объяснила мне про кармическую связь. Оказывается, люди, которые встречаются и оставляют в душе друг друга глубокий след, иными словами вызывают друг у друга сильные эмоции, имеют кармическую связь. Они встречались в прошлой жизни и даже были друг для друга родственниками или любимыми, или учителями. Мой любимый был моим женихом в прошлой жизни. Ты сделала анализ и увидела все. Я бросила его в прошлой жизни, и он страдал. Поэтому наши отношения не закончены. В этой жизни мы встретились, чтобы окончательно разобраться. Я спросила, значит ли это, что он бросит меня в этой жизни? Ты ответила, что необязательно, просто придется платить по долгам.

Интересно, откуда ты набралась этого бреда? Кто тебя научил? Чтобы запудрить мозги дурам, вроде меня. Ты не гнушаешься ничем. Рассуждаешь о жизни и смерти. Приплела даже Бога, хотя сама являешься исчадием ада.

Если бы мне три месяца назад сказали, что я с серьезным видом заинтересованно буду слушать учения о карме, я плюнула бы тому человеку в лицо! Но сейчас! Я настолько измотана, что хочу успокоиться с помощью любой информации, даже такого рода. Сейчас сойдет любой бред, лишь бы он относился к моей проблеме.

С тех пор, как я увидела своими глазами предательство своего любимого, прошло две недели. Четырнадцать мучительных дней, и столько же чудовищных ночей. Я уже могла улыбаться. Я привыкла к обману. Люди привыкают ко всему. Даже к самой острой боли. Я спросила тебя, придется ли мне платить по долгам в следующей жизни перед мужем, которого я бросила ради любимого?