Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина

формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

1.Ошибка.

Недостаточность ласки.

Дети очень нуждаются в ласке. Ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки также не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим несмотря ни на что.

Говорить о личности, а не о поступке. Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что – детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Когда родитель создает» рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот – он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

Если у родителей наполеоновские планы.

Здесь родитель думает примерно так: «Мой

ребенок будет заниматься (теннисом, плаванием, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел. Если у ребёнка очень строгое воспитание, здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что в доме я – главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку.

Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет.

В случае необходимости можно сказать ребенку так:

«Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

Также детей нельзя ни в коем случае критиковать. “Что за ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом.

2.Ошибка.

Сворачивать свою вину на ребенка.

Например: догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Ошибка.

Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает громко кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например: Собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства родителей, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельными, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

4.Ошибка.

Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь.

В то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю сыну: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Сын обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничал и очень плохо себя вел. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся. В ситуациях, где мы были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю, не говорю, что он тоже был не прав. Сын уже сам признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

5.Ошибка.

“Делать плохо” ребенку в качестве наказания.

наказывать унизительно. Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания. На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.

Родители