Лучшие анекдоты о главном - Елена Маркина

– Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

– Задержанный, место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан.

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Два генерала – русский и американец – беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники где-то в ОАЭ.

Русский с гордостью:

– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской Армии составляет 1500 ККал.

Американский:

– А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

Русский:

– Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Разговаривают два старых немца:

– Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!

– Прям с неба?

– Нет, с дочери.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

Российская бабушка связала носки.

Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.

Китайская бабушка связала айфон.

Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!

– What did you say?

Да я говорю: двумя руками черпай!

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли и принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего?

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.

– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.

– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…

Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.

– Ну а тебя-то чего взяли?

– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…

Посылают самого крутого. Летом и его берут.

– Почему???

– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я нет.

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968 год):

– Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

Рыбка (словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, я же обещала.

– Ну, тогда чашечку кофе!

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит: Это не телескопы, это они из горла пьют.

Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили.

– Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне.

Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак…

Через два часа грузин выползает из кабака:

– Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик eF-111.

Наши:

– Ребята, вы что?

Американцы:

– Вынужденная…

Наши:

– О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:

– Вот починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:

– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

Бортмеханик:

– Да, говорил, что по скорости их обгоним…

Пилот:

– Что делать будем?

Бортмеханик:

– Ладно, придумаем…

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.

Через некоторое время:

– Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.

Еще через некоторое время:

– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.

– Слушай, хочэш бриллиант, да?

– Не прочь бы! – говорит она.

– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

– ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле– и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит: