Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров - Сборник

Из заявления:

«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

Работник – шефу:

– Прибавьте мне зарплату.

– Почему?

– Недавно мясо подорожало.

– Ну и что?

– Так моя фамилия же Баранов!

* * *

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.

Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:

– Ну что – воду уже можно спускать?

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель… К сожалению, собственную…

* * *

Менеджер поставил вас раком?

Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.

Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

* * *

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так…

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.

Он: Поедете получать новые СНиПы.

Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.

Он: Хорошо, с вами поедет Кран.

Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

– Нет, не интересуют.

– Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

– Да, интересуют.

– Свободны!

Наконец заходит третий:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

– А что такое Интернет?

– Оформляйтесь на работу!

* * *

Новый начальник отдела собрал коллектив:

– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

Служащий обращается к своему начальнику:

– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации?

– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

* * *

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?

* * *

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да, а что он такого тебе сказал?

– «Ты уволен!»

* * *

Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное, у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет, сэр.

– Ну, тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

Менеджер – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:

– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

* * *

Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:

– Что он здесь делает?

– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.

* * *

– За что тебя уволили?

– За неполное служебное соответствие.

– А почему неполное?

– А я работал неполный рабочий день.

* * *

Разговаривают два менеджера:

– У меня соседка – удивительная женщина.

– Почему?

– А у нее 25 детей!

– Она что, Мать-героиня, да?

– Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

* * *

Встречаются два менеджера.

– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!

– Еще бы! Я же в банке работаю!

* * *

Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:

– Ты должен был быть в девять часов утра!

– Да? А что случилось?

* * *

Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

– Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.

* * *

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

– Директор – козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

– Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.

– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.

– И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.

Вдруг из кухни:

– Говорил я тебе, что директор – козел!

* * *

В крупной фирме:

– Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.

– А откуда он пришел?

– Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил…

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?

– КАК?!!

– Двумя руками!

* * *

Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:

– Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:

– Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.

– Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.

– Да, а как вы догадались?

– Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.

Женщина подумала и сказала:

– Вы должно быть менеджер казино.

– Да, но как вы узнали?

– Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.

* * *«Лучшая лошадь – мертвая лошадь»

Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее».

Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.

1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.

2. Мы заменим всадников.

3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».

4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.

5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.

6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.