Исчезающие носки, новогодние обещания и еще 97 загадок бытия - Дэн Ариели

Я не уверен, что знаю наилучший способ, но есть один метод, которым я время от времени пользуюсь, и не исключено, что он поможет и тебе. Когда мы сталкиваемся с необходимостью принимать решение, мы часто видим мир с эгоцентрической позиции. Мы поглощены собственными проблемами, своей особой мотивацией и сиюминутными эмоциями.

Один из способов посмотреть на ситуацию с нейтральной, здравой и более объективной позиции — подумать о том, какой совет ты бы дал близкому человеку, окажись он в подобных обстоятельствах.

Например, как-то мы проводили эксперимент и просили людей представить себе, что они лечатся у одного врача последние десять лет, и что этот доктор порекомендовал им очень дорогое лечение. Затем мы спросили их, захотят ли они посоветоваться с кем-то еще. Почти все ответили «нет». Другой группе мы предложили вообразить, что их друг оказался в аналогичной ситуации, и задали им вопрос: что бы вы посоветовали, если бы друг спросил вас, надо ли ему выслушать второе мнение. Большинство сказали, что надо.

Эти результаты позволяют предположить, что, когда мы долгое время лечимся у одного врача, нам трудно отделить деловые отношения от привязанности и признательности. Но когда мы думаем о том, какой совет дать другому человеку, то до какой-то степени способны освободиться от эмоций, посмотреть на общую картину и порекомендовать лучший выход из положения.

Такой подход, может, и не лучший способ внести больше здравого смысла в принятие решения (и, безусловно, не единственный), но я считаю его полезным.

P. S. Тема о советах заставила меня задуматься, какой совет лично я извлек бы из этих страниц.

О силе чеснока

Дорогой Дэн,

недавно моя дочь настояла на том, чтобы я начал ежедневно есть два зубчика чеснока. В результате я стал энергичнее и меньше нервничаю. Дело в чесноке или это эффект плацебо?

Я не в курсе подлинной силы чеснока, но не думаете ли вы, что улучшение вашего состояния объясняется тем, что теперь окружавшие вас люди оставили вас в покое?

О милостыне

Дорогой Дэн,

недавно ко мне пристал попрошайка, выцыганивающий семьдесят пять центов. Я опаздывал на поезд, дал ему мелочь, завалявшуюся в кармане, и поспешил прочь. Только позже я задумался, почему же он выбрал такую точную сумму? Как ты думаешь, могли ли семьдесят пять центов быть «проверенной» суммой, приносящей в конечном итоге попрошайке больше денег, чем если бы он просил целый бакс?

Я не думаю, что этот нищий пришел к данной стратегии после серьезного анализа. Скорее, он полагался на интуицию. Будь это результатом исследований, попрошайка заслуживал бы больше доверия, чем компании из списка Fortune 500[3]. Но, безусловно, решение интересное.

Возможно, одной из причин такой особенной просьбы является попытка нищего выделиться среди конкурентов, заставить прохожего остановиться на несколько секунд, посмотреть на него, увидеть его иначе, чем остальных, и дать ему чуть больше денег. Другое вероятное объяснение просьбы о конкретной сумме состоит в том, что нищему удалось изменить твое представление о нем и его ситуации. Идея такова — степень детализации, с которой мы выражаем себя, сообщает важную информацию. Например, когда кто-то предлагает встретиться с ним в 8:03, мы делаем определенные выводы о том, насколько серьезно человек настроен на встречу в точное время по сравнению с кем-нибудь, кто предлагает встретиться «где-то после восьми». Просьба о семидесяти пяти центах сообщает о том, насколько серьезно человек нуждается в деньгах. Необычный запрос способен заставить нас задуматься, что для него есть особые причины. Может быть, человеку не хватает денег на автобус, а мы больше склонны помогать людям в их конкретных нуждах.

Ты, вероятно, возразишь, что этот же принцип был бы применим, если бы нищий попросил доллар и двадцать пять центов, но некоторых такая сумма могла бы отпугнуть. Кроме того, в случае семидесяти пяти центов, если у прохожих нет мелочи, у нищего имеется хороший шанс получить доллар без размена. Но если он просит доллар двадцать пять, то два доллара кому-то покажутся перебором.

При всем том я должен оговориться, что мои рассуждения об исключительности этой просьбы и об эффекте округления остаются лишь рассуждениями, пока мы не проверим их экспериментально. Итак, если ты готов послужить добровольцем и побыть нищим несколько дней, тогда мы проследим за реакцией людей, когда ты будешь просить разные суммы и давать разнообразные объяснения своей просьбе. Собрав некоторый объем подлинных данных, мы доберемся до сути стратегии.

Помимо освоения метода попрошайничества, участие в экспериментальном исследовании поможет нам освоить навыки обращения за помощью в повседневной жизни. Мы поймем, как заставить людей остановиться и выслушать тебя, как влиять на их отношение к нашим просьбам. Это определенно укажет на правильный метод поиска содействия. Дай знать, когда будешь готов приступить к экспериментам.

О дедушках, бабушках и повестке дня

Дорогой Дэн,

вот уже пять лет наша дочь замужем за богатым чудаковатым самодуром. Нам это не нравится, но она известная золотоискательница, а у ее мужа карманы набиты деньгами. Мы не смогли скрыть своего разочарования, и, зная наше отношение к ее замужеству, они отгородились от нас. Мы не очень расстраиваемся, но нам хотелось бы проводить больше времени со своим внуком. Мы даже подумывали о юридической помощи, но у дедушек и бабушек в нашем положении нет законных привилегий. Есть идеи?

Я сочувствую вашим обстоятельствам, и, хотя трудно давать советы в таком сложном деле, я все-таки предложу вам несколько вариантов. Во-первых, попробуйте позвонить дочери и ее мужу и просто сказать, что вы глубоко сожалеете о своем прежнем поведении и негативном отношении. Мне не кажется, что вы испытываете угрызения совести, но нет ничего страшного в том, чтобы выразить сожаление и повторить это несколько раз. В ходе многочисленных экспериментов мы обнаружили, что произнесенные вслух извинения оказываются очень действенными, даже когда люди не испытывают вины и даже когда человек, у которого вы просите прощения, понимает это.

Когда кто-то признается в своей неправоте и просит у вас прощения, трудно продолжать злиться на него. Возможно, вам будет не просто оставить гордость, но я представляю ваши отношения с дочерью, ее мужем и вашим внуком как игру в шахматы. Вам важнее всего король (то есть внук), а гордость становится простой пешкой в игре (ну ладно, пусть слоном), и не страшно пожертвовать ею ради того, что вам дорого.

Если это не поможет — то ли вы не сумеете извиниться, то ли ваша неприязнь зашла слишком далеко, — я бы рекомендовал вам собрать все свои силы и пробовать еще. Это потребует от всех вас определенных взаимодействий, а в прямом диалоге будет трудно сохранять негативные чувства. Ведь вы любите своего внука, а какой родитель будет ненавидеть людей, любящих их детей и желающих заботиться о них? И вдобавок, если ваш внук объявит своим родителям, что хочет видеться со своими бабушкой и дедушкой, скорее всего, родители не смогут отказать.

И наконец, по моему собственному опыту, близкое общение с бабушками и дедушками было чрезвычайно важным и полезным для меня, а наладившиеся отношения с моей большой семьей превзошли все мои ожидания.

О том, как перехитрить посетителей общественного туалета

Дорогой Дэн,

всякий раз, когда я попадаю в общественный туалет, я не знаю, какую кабинку мне выбрать. Дай совет.

Я полагаю, ты спрашиваешь о том, какую кабинку люди используют реже. Но на самом деле ты хочешь узнать, насколько изобретательны посетители туалета и как перехитрить их.

Если считать, что люди не задумываются над этим вопросом и просто выбирают свободную кабинку, то это плохая новость для тебя, поскольку она означает, что все кабинки используются одинаково и ты не в силах побороть систему.

С другой стороны, если обычные посетители туалета выбирают кабинку обдуманно, ты можешь попробовать угадать их мысли и забежать на шаг вперед. Иными словами, нам нужно выяснить, что думает среднеарифметический посетитель туалета. Если он полагает, что ближайшую кабинку используют реже (например, потому что дальняя кажется более интимной), он будет ходить туда, и тогда ближайшая кабинка окажется самой популярной. В этой ситуации лучшей стратегией будет поступать не так, как все остальные, и выбирать самую далекую от двери кабинку. Но вдруг наш посетитель туалета чуть хитрее? Что, если он придет к такому же выводу (и будет считать, что большинство людей выбирает ближайшую кабинку как редко посещаемую)? Таким образом, они будут исходить из противоположной посылки и выбирать дальнюю кабинку. Какова лучшая стратегия в данном случае? Выбирать ближнюю кабинку. Конечно, умение определять, что думает большинство людей, и использовать противоположный подход зависит от того, на сколько шагов вперед способен мыслить человек.