Хроники продвинутого геймера - MajorMC

гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же –

читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона -

Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги.

Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное – жаба. На

все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать

на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января

Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом

надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января

«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному

дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля

обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же

додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду

требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с

Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…

После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать

обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с

жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики

как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным

иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал

искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось

платить.

Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами

возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то

инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась

среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.

Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма…

Вот вы сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина

необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными

шапками, а на востоке, куда хватает взгляда…»

Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую

ложбинку, в которой нас ожидал комитет по торжественной встрече. Пять

разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и

одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа

forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки

отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон

оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как

наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.

Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.

Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом

снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,

которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже

никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.

18 января

Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила

гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей

видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой

на самом краю горизонта. А на всем просторе – то тут, то там виднелись реденькие

дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно,

впечатляло, но вот бегать туда-сюда – не очень…

Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно

похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип,

смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое

препятствие на пути к мечте.

Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж

всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту

Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: «Добро

пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!». И после этого

грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.

Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?

Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и

где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли

дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего

открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами

повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил

нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и

так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие

самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его

откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?

Далее – более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это

и как выглядит – не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но

и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира

Арфении. Да, играть можно было бесконечно.

Ну что ж, нас ждут великие дела…

19 января

С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого

Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу

леса. Долго искать жертву не пришлось – на первой же опушке вольготно

расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с

двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове.

Количеством в пять особей. Ну-с, начнем.

Достав «Презрение Ушкорга» выпустил пару стрел…

Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшей птички убавилась процентов на

десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в

мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую

кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же

- вторую.

Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел

– пять трупов.

А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: «Вы получили 30 боевой

уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку

распределения навыков».

20-21 января

Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и

весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.

Хоть и пяток опыта – но всё-же – опыт!

Как в том старом анекдоте:

Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым.

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль!

Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра

решил явить себя общественности.

22 января

Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого:

… Но это были еще цветочки!

Потом в скверу, где детские грибочки,

Толпой поймали. Отбили почки…

Хоть табличку на груди вешай – да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось

впечатление, что жаба – неистребима. Масла подлил и Женька – Могучий Джон.

Скинул письмо – где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень.

Написали гневное послание на форуме.

В ответ получили воз и тележку непристойностей и призывов отдать реликты,

предложений продать было гораздо меньше. В требованиях превалировали

индивидуумы, у которых в школе было тяжко с «жи-ши» и «ча-ща». Про «лаг-лож» и

винительный падеж они даже и не знали.

Предупредили общественность, что будем защищаться.

23-28 января

Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на

расстоянии – он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара

секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в

боевых уровнях. Я – до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось

завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав

вдвоем с часок – нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению