100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Нередко под идеей, что «надо всегда говорить правду», скрывается желание контроля над своим ребенком или партнером. Когда близкий все рассказывает и обо всем отчитывается, то его легко контролировать. В свою очередь находящийся в таких отношениях партнер будет мучиться чувством вины из-за того, что он что-то скрывает. У меня была одна пара, где это проявлялось очень ярко. Как только жена начинала подозревать, ту же начинала свои допросы: «Где ты был?» Мужу было немного унизительно отчитываться перед ней, он сопротивлялся. Тем более что особого криминала в своем времяпрепровождении он не видел. Например, просто посидел со знакомой в кафе. Но он, боясь ревности, не хотел рассказывать такие подробности. Жена, чувствуя, что он что-то скрывает, билась с ним до тех пор, пока он не сдавался и не сообщал все в деталях. Каково же было его удивление, когда после этого она сразу успокаивалась. Оказалось, что для нее было неважно, с кем он общался, ей было важно все знать. Главным в отношениях была не любовь, а потребность в безопасности, и как следствие – в контроле поведения мужа.

Есть одна интересная мусульманская пословица, в которой говорится, что для успешного брака жена должна видеть одним глазом и слышать одним ухом. То есть для сохранения супружеских отношений не все надо замечать и не на все надо обращать внимание. В совместной жизни требуются воздух и отсутствие контроля. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности.

Я помню старое интервью с одним известным артистом. Слушая его, меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что перед приездом домой обязательно звонит с вокзала своей жене и сообщает, что скоро будет. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «А вдруг она не одна? Чтобы не было неожиданностей». Конечно, это можно расценить как наивность, но, может быть, это проявление мудрости?

Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.

Ловушка 87. Ищу мужа (жену)

Как-то раз на консультации девушка пожаловалась, что ей тяжело найти молодого человека для серьезных отношений, то есть мужа. Она всегда рассматривает предполагаемую кандидатуру очень критично, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. п. «Понимаю, – говорила она, – что у каждого человека есть свои недостатки, но все же вопреки этому пытаюсь слепо двигаться в поисках своего идеала. Если вижу молодого человека, которому я нравлюсь, то обнаруженные в нем “недостатки” (то есть какое-либо качество, не соответствующее идеальному образу) вызывают во мне раздражение, и я отказываюсь с ним общаться. В то же время, – добавила она, – несмотря на мои данные, я не могу ни с кем познакомиться. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Это тоже отпугивает от меня потенциальных ухажеров. Помогите мне разобраться в себе. Что мне делать? Как перестроить себя?»

Я задумался. Действительно, в чем же здесь сложность? Почему внешне привлекательная девушка, искренне желающая найти мужа, одинока? Ответ оказался достаточно прост и логичен. Кто может искать мужа? Конечно, жена! Установка на поиск мужа предполагает, что с психологической точки зрения она уже замужем! Но так случилось, что ее муж потерялся, вот она его и ищет. За время расставания он мог, конечно, измениться. Для его опознания существует фоторобот, к которому прилагается подробный список черт (богатый, симпатичный, умный, заботливый и т. п.). Поэтому, приходя в любую компанию, она достаточно быстро определяет, есть он здесь или отсутствует.

Получается, что одиночество – обратная сторона ее верности как психологической жены, которая на другие варианты размениваться не хочет. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь его искать, одного-единственного, соответствующего идеалу. Вот этот-то идеал и является ее виртуальным мужем. Поэтому всех мужчин она невольно сравнивает, и в этом сравнении все они проигрывают. Со временем идеал становится все более «идеальным», поэтому шансы найти нужного человека в реальности стремительно падают.

Выход в том, чтобы, образно говоря, «развестись с бывшим мужем». По закону, если муж пропадает без вести, то через несколько лет у жены есть право выйти замуж за другого мужчину. И в нашем случае надо перестать искать мужа, а для начала строить «нецелевые» отношения с мужчинами, один из которых впоследствии сможет быть мужем. Понять, что готовых мужей, как и друзей, не бывает – такие отношения являются неким этапом в построении отношений с чужим и первоначально далеким человеком. То есть следует перейти из позиции «искать» в позицию «строить». А если эта девушка научится и сумеет строить отношения с мужским миром, то тогда ее мужем в принципе может быть любой мужчина.

Одинокие женщины – это верные жены на скрытом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что если выйдут замуж за реального человека, то бывший муж вернется и обвинит их в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, проходит так же, как и с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Если он не появится, то можете спокойно общаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Ловушка 88. Я живу на деньги мужа

«Я собралась расставаться с супругом, – начала свою историю немолодая женщина, – но боюсь, что после развода мне ничего не достанется». «У вас сложное материальное положение?» – спросил я. «Вовсе нет, муж хорошо зарабатывает, – ответила она. – Но квартиру он записал на маму, машину на брата, дачу тоже на родственников. Поэтому после развода я останусь ни с чем». «А как же так получилось? Как вы могли это допустить?» Ее уверенный ответ меня ошеломил: «А все имущество он приобрел на свои деньги. Я сама не работаю, а живу на его обеспечении».

Женская позиция «живу на деньги мужа» встречается достаточно часто. Она обосновывается тем, что основной доход приносит муж, а жена зарабатывает гораздо меньше либо вовсе не работает. Поэтому она начинает считать своего мужа чуть ли не благодетелем, который обеспечивает ее выживание. Муж в свою очередь тоже иногда преувеличивает важность того, что зарабатывает деньги. Нередко возникает идея, что благодаря этому он имеет власть в семье и может контролировать поведение супруги: «Я на тебя столько трачу!»

Другая участница моих занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансово. «Допустим, что так, – сказал я. – А жена что должна обеспечивать мужу?» Тут уже у этой девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, – свою большую любовь. Обязанности мужа она знала, а обязанности жены – нет. Думаю, что муж и спонсор – все же разные роли. Хотя на занятии с одной женщиной, после того как из роли мужа я изъял спонсора, случилась истерика: «А зачем тогда муж вообще нужен?»

Попробуем проанализировать, в чем ошибка такой позиции. Кто живет на чьи-то деньги? Вовсе не жена. Думаю, что проблема возникает из-за того, что часто женщины имеют неверное, даже инфантильное представление о роли мужа. Они путают его со статусом отца (или спонсора), не отличая своей роли жены от положения дочери (или любовницы). В детстве папа обеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто его заменит.

В отличие от родительских, специфика семейных отношений в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье. Хотя на социальном уровне у них может быть совершенно разная заработная плата, но когда они ее приносят домой, то деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если жена совсем не работает, а занимается домашними делами, принцип «пятьдесят на пятьдесят» все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы муж восстанавливается, в том числе и для эффективной деятельности. Поэтому неправильно говорить, что муж тратит деньги на жену. Супруги, как равноправные партнеры, распределяют общие деньги внутри своей семейной системы. В этом принципиальное отличие жены от дочки или любовницы. У жены есть право на половину семейного дохода, хотя не все женщины используют его.