Айки-тактикА в повседневной жизни - Терри Добсон

Мы: Конечно, у тебя было право разозлиться. Но Айки-тактика — это форма самозащиты, а не способ нападения на дряных мастеров. Дай нам пример того, как наш подход подвел тебя, когда атаковали тебя.

Рой: Ну, моя жена наорала на меня прошлой ночью только потому, что я не сделал какую-то идиотскую работу по дому, и я наорал на нее в ответ. Я не собирался становиться для нее кругом, ну уж нет. И я вам скажу, это было здорово, выдать ей то, что она выдала мне.

Мы: А о чем она кричала?

Рой: Я пообещал ей почистить аквариум с тропическими рыбками на прошлой неделе, но я был слишком занят.

Мы: Что же она сказала? Конкретно...

Рой: Она сказала: “Почисть этот проклятый аквариум, или все эти проклятые рыбки подохнут!”

Мы: А что ты крикнул в ответ?

Рой: “Я почищу этот проклятый аквариум, когда у меня будет настроение и я буду готов!”

Мы: Что произошло потом?

Рой: Я разгорячился. Она назвала меня ленивым эгоистичным ублюдком, а я назвал ее кретинкой и сказал ей, что если она так заботится о рыбках, то могла бы почистить аквариум сама!

Мы: Чем дело закончилось?

Рой: Она выскочила из комнаты, хлопнула дверью и поплакала немного в постели.

Мы: Но ты чувствовал себя хорошо потому, что победил?

Рой: Я дал этому выйти наружу! Вот в чем проблема с Айки-тактикой. Она не дает тебе выплеснуть все это из своей системы. Это неестественно.

Мы: А ты был зол только потому, что на тебя накричали по поводу аквариума с рыбками?

Рой: Нет... У меня был плохой день. Аквариум был просто последней каплей.

Мы: Что же произошло на работе такого, что ты был так зол?

Рой: Начальник моего отдела велел мне переделать заново работу, над которой я работал полторы недели.

Мы: Почему ты не выплеснул это из своей системы, накричав в ответ на него?

Рой: И потерял работу? С ним я был кругообразным.

Мы: Но ты же оказал отпор своей жене?

Рой: Я знаю, это было несправедливо, но я был в ярости.

Мы: Что первое ты сказал после стычки своей жене? Можешь вспомнить?

Рой: Я сказал, что мне жаль.

Мы: О чем же ты сожалел?

Рой: О том, что я накричал на нее, хотя это была не только ее вина. И о том, какими словами я ее обзывал.

Мы: Она приняла твои извинения?

Рой: Она была не очень счастлива по поводу случившегося. Я думаю, приняла.

Мы: И как ты себя после этого почувствовал?

Рой: Немного глупо.

Мы: А когда твой босс накричал на тебя, ты чувствовал себя так же?

Рой: Практически так же.

Мы: А как ты себя чувствовал, когда успокоился после схватки с телевизионным мастером?

Рой: Сначала я чувствовал себя великолепно, затем я подумал о том, что, возможно, я потерял самообладание. Свой самоконтроль. Я не знаю. Я чувствовал себя ребенком.

Мы: Всякий раз, когда ты теряешь самообладание или контроль, ты чувствуешь себя по-детски?

Рой: Да.

Мы: Так, может быть, именно так хочет себя чувствовать какая-то часть тебя?

Рой: Это глупо.

Мы: Неужели? Некоторое время ты неплохо справлялся, но затем ты начал соскальзывать назад. Так, как будто какая-то часть тебя самого не могла справиться с тем, что ты уже взрослый и нужно брать на себя полную ответственность за улаживание конфликтов. Ребенок вновь заявил о себе, и ты стал терять контроль и самообладание, а в конце концов просто начал проигрывать. А сейчас ты возлагаешь на нас роль твоих родителей, которые говорят тебе, где ты пошел неверно. Ты хочешь прекратить. Ты должен покорить ту часть себя самого, которая этого не хочет.

Рой: Как?

Мы: Сначала признай таковой часть, играющую в маленького мальчика, а затем, когда почувствуешь, что она снова о себе напоминает, усмехнись, пожми плечами и скажи: “Нет. Только не в этот раз”.

Рой: Я попробую.

Подобно большинству людей. Рой начал с жалоб, которые имели мало общего с тем, что на самом деле его беспокоило: он сказал нам, что наша система не дает людям возможности дать выход злости. На самом же деле он хотел, чтобы мы сказали ему, как не давать выхода своей злости! Его умственное равновесие зависело от его центральной уверенности в том, что он ребенок, и к тому же плохой ребенок. Так что каждый раз, когда он начинал действовать так, как подобает взрослому и ответственному человеку, это угрожало его равновесию. Ребенку просто нужно было понять, что Рой интересная, стоящая и зрелая личность, которая не нуждается в том, чтобы подсознание шестилетнего говорило ему, что он неудачник.

Вот что мы имели в виду, когда говорили хочет. Мы все хотим бросить курить, но мы придумываем тщательные объяснения, защищающие нас от этой перемены. Мы все хотим, прекратить запугивать всех вокруг, но это угрожает нашим поведенческим моделям. Нам придется по ходу дела принять некоторую неприятную правду о самих себе. Нам придется признать, что некоторые проблемы навсегда останутся с нами. Но, в конце концов, мы начнем уверенно улыбаться, если научимся покорять эти проблемы.

Сначала вам необходим план

Один из наиболее разумных и стройных методов составления планов пришел из театральной практики, из метода, приписываемого Константину Станиславскому, великому русскому учителю и режиссеру. Этот метод включает три пункта:

1. Цель: чего ты хочешь.

2. Препятствие: почему ты этого не можешь добиться.

3. Действие: что ты делаешь для того, чтобы добиться этого.

На листе бумаги напишите заглавие “Цель”. Это будет список того, что вы хотите. (“Хотеть” — это очень забавное слово. Лучше всего оно работает, когда выражается позитивно: “Я хочу быть приятным” или “Я хочу сливу”. Если это перевернуть, как вы будете не-хотеть что-то? Означает ли это то, что вы хотите нечто, что является ничем?)

В любом случае, если вы стремитесь к переменам в области своих личных конфликтов, напишите себе три хочу/цели. Будьте внимательны, формулируйте их в позитивной форме. Например, вместо того, чтобы сказать “Я больше не хочу быть неудачником”, вы можете сказать “Я хочу хорошо себя чувствовать в конфликтных ситуациях”. Не напрягайтесь, составляя этот список ваших желаний. И не редактируйте его. Вы даже можете самих себя удивить тем, что вас на самом деле занимает. Если ваш список будет содержать больше, чем три желания, — не страшно.

Определив свои цели, озаглавьте другой лист бумаги словом “Препятствия”. Ниже перечислите как можно больше причин, которые, по вашему мнению, не дают вам достичь каждой из трех (или больше) целей. Например:

Цель (Желание):

Я хочу быть о себе хорошего мнения.

Препятствие:

1. Я не уверен в том, что я стоящая личность.

2. Люди, которые меня окружают, меня не поддерживают.

3. Я застенчив.

4. У меня плохой характер.

Обдумайте и напишите как можно больше препятствий для достижения каждой из трех целей.

На третьем листе бумаги, под заголовком “Действия”, напишите, что вы должны сделать для того, чтобы преодолеть каждое из препятствий на пути к каждой из целей, которые вы указали. Например:

Цель: Я хочу быть о себе хорошего мнения.

Препятствие: Я не уверен в том, что я стоящая личность.

Действия:

1. Напоминать себе о том, что я могу это сделать.

2. Вести себя так, как будто я стоящая личность.

3. Сфокусироваться на своих сильных сторонах.

4. Поздравлять самого себя!

5. Сохранять превосходство над “ребенком” во мне, которому необходимо потерпеть неудачу.

6. Отцентрироваться.

Опять же, это только примеры, но заметьте, что список “Действий” выражен глаголами: Напоминать, Вести Себя, Сфокусироваться, Отцентрироваться и так далее. Другими словами, ваш список необходимого для достижения перемен выражен теми вещами, которые вы можете сделать, а не поучениями, иносказаниями или старыми поговорками типа: “Судят не по словам, а по делам”. Каждое из ваших действий направлено на то, чтобы вы получили то, чего хотите, независимо от того, что этому препятствует.

Это, конечно, сложно. Теперь вам осталось сделать то, что вы сами определили как необходимое. Прикрепите к стене свой список “Действий” и напоминайте себе о пунктах этого списка по несколько раз в день. Не отвечайте на телефонный звонок и не начинайте писать письмо, не убедившись в том, что вы отцентрировались и сфокусировались на действиях, которые помогут вам достичь вашей цели.