Переходный возраст. Не упустите момент - Лоуренс Стейнберг

• Постепенно снижайте степень контроля по мере того, как ребенок все лучше начинает управлять собственной жизнью. Помните, что развитие процесса саморегуляции зависит от пропорционально увеличивающейся замены внешнего контроля (со стороны родителей или других взрослых) на самоконтроль. В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда ребенок демонстрирует все большую степень ответственности. Менять правила – это все равно что управлять автомобилем на скользкой дороге: нельзя разгоняться, бить по тормозам и резко поворачивать. Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией ребенка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, родители приняли верное решение. (Если нет, следует вернуться к прежнему уровню ограничений.) Родителям стоит в течение определенного времени понаблюдать за поведением ребенка на новом уровне свободы, пока они не убедятся, что он со всем справляется. Предположим, родители постоянно контролируют, сколько времени их 12-летний ребенок проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.

• Помогайте ребенку самому подходить к решению, а не принимайте решение за него. Иногда то, что родителям кажется очевидным, не всегда настолько же очевидно их детям. Помочь ребенку понять, почему один вариант действий правильнее, чем другой, лучше, чем просто принять верное решение за него. Подскажите ребенку, на что нужно обратить внимание, принимая важное решение, но не принимайте это решение за него. Например, если подросток выбирает между несколькими вариантами подработки на лето, подскажите ему, что уровень зарплаты – лишь один из критериев и, возможно, ему стоит обратить внимание на работу, где меньше платят, но на которой он получит нужные ему навыки или которая будет более весомо выглядеть в его резюме при поступлении в университет.

• Защищайте ребенка, когда нужно, но разрешайте поступать самостоятельно, когда можно. Получить необходимые знания и опыт дети могут только тогда, когда учатся на своих ошибках. Многим родителям сложно смириться с этим, так как их естественное стремление – защитить ребенка от неудачи, опасности или разочарования. Когда вы можете принять любое решение о том, чем хочет заняться ребенок, постарайтесь дать ему максимальную степень свободы (если, конечно, его действия не угрожают его здоровью или будущему). Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом). Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, я бы рекомендовал позволить ему поступить по-своему. Разумеется, если родители считают, что действия подростка приведут к печальным последствиям, их следует запретить, но обязательно объяснить, чем мотивирован этот запрет.

Типы воспитания

Родители должны придерживаться всех трех принципов воспитания: проявлять любовь, быть справедливыми и оказывать поддержку, – а не какого-то одного. Эффект любого из этих трех элементов будет усилен при совместном применении с двумя другими. Иными словами, хотя всем детям важно ощущать родительскую любовь, для ребенка лучше, если любящие родители будут держать его в рамках, поддерживая в его поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.

Взаимосвязь между проявлением любви и твердости особенно важна. Многие родители понимают необходимость быть строгими, обозначать границы приемлемого поведения и последовательно придерживаться правил. Однако результаты исследований показывают, что такое воспитание принесет плоды только в том случае, если дети чувствуют, что родители их любят и заботятся о них. Ребенок, не чувствующий любви со стороны родителей, скорее всего, воспримет твердость как жестокость, несправедливость или слишком суровое наказание, а это может спровоцировать протест, защитную реакцию или ощущение беспомощности.

В теории можно представить себе самые разные сочетания при реализации этих трех принципов, однако на практике все немного по-другому. В результате многочисленных исследований были выявлены три преобладающих типа воспитания{225}.

Первый тип, «авторитарный», характерен для относительно холодных, строгих и контролирующих родителей. В отношениях с ребенком авторитарные родители руководствуются правилом: «Выполняй, потому что я так сказал». Они дисциплинируют детей на основе подчинения авторитету, контроля и страха наказания и держатся холодно. Авторитарные родители неукоснительно придерживаются своего подхода (даже когда знают, что неправы), редко проявляя гибкость или соглашаясь на компромисс. Подход «матери-тигрицы»{226}, описанный в бестселлере Эми Чуа[30], – наглядный пример авторитарного стиля воспитания. Исследования свидетельствуют, что авторитарный стиль воспитания не способствует здоровому развитию ребенка, а психологи, включая меня, его критикуют{227}. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в том числе американцы азиатского происхождения, лучше учатся в школе и в меньшей степени испытывают психологические трудности, если родители проявляют по отношению к ним свою любовь{228} и поддержку.

Второй распространенный тип воспитания – «либеральный». Родители, придерживающиеся этого стиля, – любящие и заботливые, но очень мягкие. Они часто уступают капризам ребенка и позволяют ему делать что-то по-своему. Таким родителям свойственна политика невмешательства; они стараются сделать ребенка счастливым, не устанавливая для него жестких рамок и избегая конфликтов.

Третий тип воспитания – «авторитетный», или «демократический» – можно назвать идеальным. В нем органично сочетаются и проявление любви, и твердость, и поддержка. В отличие от «либеральных» родителей, «демократичные» без колебаний устанавливают для детей рамки и стандарты поведения. Но, в отличие от «авторитарных» родителей, они дисциплинируют своих детей с позиции любви, а не силы; они поддерживают ребенка и его растущую потребность в самостоятельности, а не подавляют его волю. Иными словами, «демократичные» родители способны проявить твердость, но не жестокость. Такие родители обычно очень успешно пользуются «методом строительных лесов».

Эти три разных подхода к воспитательному процессу отражают очень разные ценности и убеждения о том, что лучше для ребенка. «Авторитарные» родители видят свою основную задачу в том, чтобы контролировать импульсивное поведение ребенка. Они считают, что покорность и почитание авторитетов – это самое важное, чему должен научиться ребенок. Обычно они любят своих детей ничуть не меньше, чем родители других типов, но внешне могут казаться холодными и отстраненными (как внешним наблюдателям, так и своим собственным детям), так как они полагают, что проявление нежных чувств подрывает дисциплину.

У «либеральных» родителей кардинально иная точка зрения на воспитательный процесс. Свою основную задачу они видят в том, чтобы делать ребенка счастливым, удовлетворяя все его потребности и желания. В отличие от «авторитарных» родителей, они считают, что дети изначально хорошие и нужно просто позволить развиваться их природным талантам и склонностям. Такие родители не контролируют детей, а обеспечивают их рост, стараясь минимально вмешиваться в процесс; боятся чрезмерного контроля и того, что он может подавить природное любопытство детей, их страсть к исследованию всего нового и творческие способности. Они признают, что выбор детей не всегда бывает удачным, но верят, что ошибки становятся для детей ценными уроками и это превышает негативные последствия ошибок.

Если для «авторитарных» родителей на первом месте – подчинение, для «либеральных» – счастье, то для «демократичных» – саморегуляция. Для них важнее не то, подчиняется ли ребенок и не несчастлив ли он, а насколько он эмоционально зрелый: способный к саморегуляции. Цель воспитания для «демократических» родителей заключается в том, чтобы обеспечить плавный переход от внешнего локуса контроля к внутреннему.

Каждая из этих целей: подчинение, счастье, зрелость – достойна похвалы, и все родители в какой-то степени хотят достижения всех трех целей. Дело не в том, что родители ценят одно из этих качеств выше, чем остальные, а в том, на чем делается акцент.