Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Если вы проявите инициативу, то это благотворно скажется не только на отношениях, но и на вашем душевном состоянии. Ваше сердце будет чисто перед Богом и людьми — вы сделали все возможное, чтобы уладить ситуацию (Рим 12:18). Быть чистым и непорочным — всегда плюс. Это верно при любых обстоятельствах. Душевная чистота благотворно повлияет не только на ваши отношения с данным конкретным человеком, но и на весь ход вашей жизни. Да так повлияет, как вы и не думаете!

5. Присвойте свои искаженные представления о партнере

Как-то ко мне на прием пришла женщина, у которой возникли проблемы в браке. Она расписала мне своего мужа как человека сильного и грозного. Она никак не могла набраться храбрости, чтобы обсудить с ним беспокоившие ее вопросы.

— Почему бы вам просто не поговорить с ним об этом? — спросил я.

— Но я же не могу! — ответила женщина. — Он слишком силен. Он такой грозный человек. Я просто не знаю, что мне делать.

Через некоторое время я понял: все мои предложения просто поговорить с мужем наталкиваются на стену страха и непонимания. Тогда я спросил, не может ли ее муж зайти ко мне. Она сказала, что передаст ему мою просьбу.

Я и представить себе не мог, чего мне ожидать.

Когда у нас с клиенткой была назначена следующая встреча, я вышел в приемную и увидел, что рядом с ней сидит маленький щупленький человечек. Он встал и сказал голоском мультяшного бельчонка: «Здравствуйте, доктор Клауд. Приятно с вами познакомиться!» Говорил он негромко.

И тут я отчетливо понял, что и мне, и его жене предстоит здорово потрудиться. Мне придется показать ей, что ее представления о муже иначе как искаженными не назовешь. После нескольких консультаций мы выяснили, что моя клиентка выросла при сильном, гневливом, «непробиваемом» отце. И такими ей казались теперь все мужчины, от которых она хоть как-то зависела. К сожалению, моей клиентке так и не удалось побороть в себе тенденцию представлять сильный пол в искаженном виде.

Этот психологический процесс, так называемый перенос (трансфер), происходит у каждого человека. Иными словами, мы смотрим на людей сквозь призму своего прежнего жизненного опыта. Искаженное восприятие может касаться кого или чего угодно — начальников, мужчин, женщин, детей, романтических отношений, нужд окружающих, их недостатков и так далее.

ОтреЗвк/тЙ^      проблемы, которые возникли в результате раскола в одной из церквей. Но помочь оказалось невозможно: представления духовных руководителей друг о друге были слишком искажены. Они раздули ошибки друг друга до таких масштабов, что каждый вообще держал брата своего чуть ли не за антихриста. Я уж не знаю, какие призраки прошлого создали у них такое искаженное восприятие, но друг друга они точно не видели.

В романтических отношениях женщины порой так идеализируют своих партнеров, что не видят даже те проблемы, которые требуется срочно решить, потому что жить с их «носителем» практически невозможно, а порой просто опасно. Женщина идеализирует своего избранника, закрывает глаза на его проблемы, а потом — болезненный разрыв! Или же «идеал» теряет интерес к своей обожательнице, потому что такое отношение наделяют мужчину слишком большой властью над женщиной, а это нужно далеко не всем представителям сильного пола. Когда одна сторона идеализирует другую, то расстановка сил становится настолько неравновесной, что отношения рушатся. Следует разрыв.

В некоторых организациях последователи и приверженцы лидера настолько его идеализируют, что за бывают о решении текущих проблем. Когда же организация терпит крах, то они с гневом на лидера обрушиваются. Если не получается полного согласия (а на земле достичь всеобщей гармонии невозможно), то идеализация уходит, и ее место занимают гнев и нерешенные проблемы.

Случается и обратное. Порой окружающие кажутся нам настолько плохими, что в них не может быть ничего хорошего, потому что не может быть никогда. В этом случае нам трудно разглядеть в людях доброе начало. И тогда конфронтация выливается в линчевание. Искаженные представления пробуждают в нас примитивную ярость, направленную против «очень плохого» человека. Так, кстати, часто происходит, когда расстаются влюбленные.

Когда я консультирую предпринимателей и руководителей высшего и среднего звена, они часто жалуются, что им очень не хватает конструктивной критики со стороны сотрудников. А сами они не в состоянии увидеть некоторые проблемы. Но большинство сотрудников предпочитают помалкивать именно из-за своих искаженных представлений о руководителях.

Есть и еще один распространенный сценарий: человек, который все время поддерживает и вдохновляет другого, боится установить границы, чтобы не «уничтожить» более слабого. Совершенно очевидно: когда один из участников отношений намного слабее, чем другой, идея провести конфронтацию — мысль не совсем удачная. Если конфронтация поставит человека на грань срыва, если он объективно не способен сам заботиться о себе, то оторвать его от себя будет жестоко. Но во многих случаях именно семья провоцирует одного из своих членов оставаться слабым, больным, зависимым. И все потому, что в их представлении он именно такой — слабый, больной, зависимый. Эти искаженные представления следует развеять. И тогда все вдруг увидят, что бедный, беззащитный и беспомощный птенец — всего лишь ленивая жирная взрослая птица, которую уже давно пора вытолкнуть из гнезда, чтобы она научилась летать.

Мораль такова: составьте себе реалистичное мнение о человеке, с которым собираетесь поговорить. И при этом не забывайте о собственной склонности к восприятию человека:

• Или «совершенно плохим», или «идеально хорошим»;

• Чрезмерно сильным;

• Чересчур слабым и неприспособленным;

• В качестве вашего «родителя»;

• Не забывайте также о присущей вам в той или иной степени склонности к идеализации.

Когда вы уясните себе, в чем заключаются ваши собственные ошибочные представления, попытайтесь проанализировать, какое поведение и какие решения эти представления вам диктуют. И пусть сделанные вами открытия помогут вам измениться.

6. Старайтесь понять собеседника

Очень часто мы смотрим на проблему, не пытаясь понять, чем вызваны трудности и защитные реакции собеседника. В поле нашего осознания присутствует лишь одно: нам не нравится его поведение, оно нас злит или расстраивает. И точка.

Наши чувства вполне объяснимы. Но перед конфронтацией бывает полезно подумать, почему ваш собеседник поступает именно так, а не иначе. Может, в прошлом он пережил какие-то травматичные события? Имелась ли у него в жизни хоть одна возможность увидеть, какими должны быть здоровые отношения между людьми? Не терзает ли его сердце непрекращающаяся боль? Не усугубило ли когда-то проблему, над решением которой мы бьемся сегодня, наше собственное поведение?

Внимательно посмотрите на собеседника. Как поется в доброй старой песне, прогуляйтесь по дороге в его башмаках. Тогда вы будете лучше подготовлены к конфронтации — сумеете понять его, проявить эмпатию, сострадание. Это не означает, что вы не станете решать имеющиеся проблемы. Вы будете их решать, но с совершенно другим настроем. Если вы поймете, что в большинстве случаев люди обижают друг друга ненамеренно, то гнев и восприятие себя как гонимого, униженного и оскорбленного, уступит место другим чувствам. Обиды, которые люди наносят другим — результат их внутренних проблем.

7. Проработайте свои чувства до разговора

— Ничего у меня не вышло, — сказал Джерри. — Я заговорил с сестрой о том, что происходит в нашей семье. Но как только она начала критиковать меня, я расплакался. Вся та боль, которую я так давно носил в себе, вдруг выплеснулась наружу.

Я так расчувствовался, что не смог продолжить разговор. Сказал ей, что поговорим потом, и ушел. Это было выше моих сил.

Можете ли вы понять Джерри? Не случалось ли и вам начинать разговор, когда в вас кипели боль и гнев? А затем собеседник касался раны, и боль выливалась наружу? Боль и раздражение мешают сосредотачиваться, видеть намеченную цель.

Несколько лет назад мне самому нужно было переговорить с людьми, с которыми мы работали над общим проектом. Один из членов группы откровенно бездельничал, зато критиковал всех нас — тех, кто делал и свою, и его работу. Я точно знал, в чем состояла проблема и какого решения она требовала. Казалось, все просто.

Но как только встреча началась, наш нахлебник не только мгновенно поведал нам, как плохо мы все работаем, но еще и объяснил, сколь мало мы ценим его вклад в проект. Когда я упомянул, что он себя вовсе не перетруждает, он разозлился и стал еще яростнее отстаивать свою правоту.

И тут я завелся. Наплыв чувств помешал мне разумно подойти к делу. Я так разозлился, что прорычал: