С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Ой, расскажите!

– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.

– Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.

– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.

– А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.

– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.

– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

– Скажите, поручик! Что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

– Он не машет. Он дирижирует.

– Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.

– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:

– Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

– Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:

– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…

– Седло.

– Что Вы, поручик, это же сковородка!

– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с….

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).

– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.

– Продолжайте, полковник!

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

– Что-с, такой длинный?

– Да нет стоит всего одну минуту.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

– Господа, а давайте ее трахнем?!

– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:

– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…

– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

– (утирая слезу) Жалко… Я ее #$ал и плакал…

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

– Поручик, как Вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – отвечает он, – нужно пойти к женщине и сказать:

«Мадам, позвольте вас вдуть!»

– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы!

– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

– что вы думаете? – почернели!

«Век живи – век учись» – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах…

– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

– Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не слова любви!

– Я вас люблю, корнет…

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

– Что, дождь? – спрашивает дама.

– Нет, ветер!

-¬ ¦ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ¦ L-

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

Две бабульки на лавочке:

– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче…

– А что такое?

– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:

– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

– ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

– Что вы говорите! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

– вы правы. Придется подождать еще годика два.

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

– Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

– Профессора нет дома, он на лекции.

– Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.