Аспирантура, туфельки и… - Ирина Шорец

– Ничего не умею. Ни диссертацию писать, ни мужчину удержать, – с грустью заключила я.

– А последнее является доказательства твоего ума. Большинство мужчин предпочитают глупых женщин, – «успокоила» меня подруга.

– Я бы предпочла быть глупой и для мужчин, а не только для аспирантуры. Выходит, что аспирантура испортила мне личную жизнь, – сделала я ужасный вывод.

– Ты просто создана для другой жизни. Ведь ты не такая, как все мы, – неожиданно сказала Рината.

– А какой должна быть аспирантка?

– Не знаю, – задумалась Рината, а затем продолжила: – Для аспирантуры главное – защита, и аспирантка должна получить ученую степень кандидата наук. Иначе все было бесполезно.

– Значит, я не аспирантка, по-твоему? А что же тогда здесь делаю?! – я чувствовала, как нарастает моя агрессия.

– Ты проводишь время…

– Нет! Не объясняй! Меня не интересует твое мнение. Я – аспирантка, и меня не волнует, что считают другие! У меня есть диссертация, в отличие от… – я осеклась. Рината зло посмотрела на меня и теперь пришла очередь ее возмущению.

– От меня? Ты это хотела сказать? Между прочим, я не претендую на свою научность, даже если и обладаю этими способностями!

– А я, по-твоему, не обладаю такими способностями? – пыталась переключить нашу агрессию на свою проблему, но, похоже, «вулкан» Ринаты взорвался.

– Я хотела сказать, что ты могла бы устроить свою жизнь по-другому, а не прозябать в аспирантуре. А ты этого не видишь, зациклившись только на своих переживаниях, – выплескивала «лаву» на меня Рината.

– Но и твои переживания тоже выслушиваю, – вставила я, снова ощущая свое возмущение.

– Слушай, чего ты от меня хочешь!

– Ничего! Думала, что подруги должны оказывать поддержку! – я обиженно хлопнула дверью ее комнаты.

– Извини, что не оправдала твои ожидания! – услышала гневный ответ подруги, направленный мне вслед.

Мы поругались. Впервые.

Женская дружба бывает разной. Бывает и настоящей. Именно такая дружба чаще всего и проверяется на прочность. Ссорами. Да, я поругалась с Ринатой. Как обычно ссоры возникают из-за мелочей. Так и на этот раз. Мелочи накопились и выросли в крупную размолвку. Мы обиделись друг на дружку надолго. Странно получается, обида ведь такая вещь, которая сидит в тебе, а потом вылезает в неподходящий момент. И творит непоправимое. Потом ты всегда будешь вспоминать обидные слова, услышанные в свой адрес. Нужно искоренять причины обиды в себе, вместо того, чтобы срываться на других. Особенно близких и дорогих тебе людей.

Одно дело поругаться с любимым, ибо есть хороший способ примирения, от которого мужчина не сможет устоять. И если он тебя дорог, то ты сделаешь все, чтобы вернуть его. Конечно, если ссора не исходила от него преднамеренно, чтобы расстаться с тобой.

А в ситуациях с подругами как поступить? Когда обе гордые и упрямые. И дело не в любимых туфлях, вырванных из рук подруги на распродаже – с Ринатой у нас разные размеры и обуви, и одежды. У нас с ней разные вкусы. А общее – аспирантура, которую мы скоро окончим, наверное, поэтому и поругались. Стали терять связующее звено.

Итак, ссора возрождает внутреннюю обиду, которая начинает съедать тебя изнутри. Но это ведь твоя обида! Почему обидные слова посторонних людей могут вызвать в тебе только смех? Потому, что эти люди для тебя ничего не значат. Вот именно, они не являются частью тебя. Они посторонние, которые пройдут мимо, не оставив после себя след. А тот человек, с которым ты общался четыре года, с которым связывала наука?.

И только спустя время осознаешь, что эта обида была твоя, а тебя никто не хотел обидеть. Тебе дали выбор – и ты обиделась. Вместо того чтобы вырвать с корнем поселившуюся в тебе обиду (которая будет проявляться всегда в подобных ситуациях, пока есть корень), ты ее только полила водичкой – своими слезами жертвы.

И когда следующая ссора поможет тебе все же вырвать корень обиды, тогда вспомнишь все только хорошее, сосредоточишь свое внимание только на этом. И все изменится вокруг: мир, окружение. Обиды больше нет, и нет негативных воспоминаний, связанных с ней.

Голос моей диссертации

«Эй, ау! Возьмись за меня! Сколько мне лежать на полке в стороне и пылиться! Ну, хорошо, я сама лежу в файликах, а файлы в папке, но ведь пылиться твой любимый журнал “Glamour”, который лежит сверху на мне, а на нем еще и “Магия Космо”. Неужели даже это тебе неважно? Когда же, наконец, услышишь меня?», – иногда кажется, что слышу именно это от своей диссертации. Особенно, когда взгляд случайно задерживается на стопке бумаг в файлах и толстой папке под моими любимыми журналами. Это я намеренно ими прикрыла диссертацию от посторонних глаз, точнее, от своих, чтобы не травмироваться мыслями о том, что уже давно в руках не держала эту папку. Диссертация, наверное, соскучилась по мне, моим рукам, глазам, по моей «страсти» – когда у меня не получается с текстом, я либо все перечеркиваю, либо рву. Или реву, когда вспомню о нем, своем настоящем мужчине, которого полюбила и за которого захотела замуж. Ради него я готова была бросить аспирантуру, перестать писать диссертацию, которая, в отличие от мужчин, меня никогда не бросит.

Что мы делаем не так?

Одна девушка встретила парня своей мечты. Все замечательно, их роман длится три месяца, но парень мечты неожиданно исчезает без объяснения причины. Девушка задала себе вопрос: «Что я сделала не так?».

Все девушки переживали любовные разочарования, мучительные страдания от безответного чувства. Одни сыграли роль мадам Брошкиной, а кто-то и роковую женщину, меняющую мужчин как перчатки. Но никто из них не разгадал тайну исчезновения мужчин с тропы еще не остывшей любви.

Что мы делаем неправильно, не так? И как надо? Почему от нас уходят по-английски «некоренные британцы»? Самое ужасное, что причину можно никогда не узнать. Вот тогда начинаешь копаться в себе, искать ошибки в поведении и во взаимоотношениях с мужчинами, развивая в себе комплекс неполноценности. Что же мы делаем не так? И почему вы, мужчины, уходите, не попрощавшись? Зачем оставлять за собой закрытую дверь с ручкой только с вашей стороны? Чтобы через полгода прийти и проверить, живы ли мы? Если ваши чувства остыли, то зачем в развалившихся отношениях ставить многоточие вместо жирной точки?

Пройдя курс у психолога, изучив полезные книги, начитавшись утешающих статей в женских журналах, можно считать, что тебе повезло, и это был не твой мужчина. Утешений и оправданий можно придумать множество. Но как объяснить расставание в разгар твоей любви? Когда тебе нужен именно он! Как расстаться правильно, безболезненно? И возможно ли это? Неужели молчаливый уход без объяснений – единственный способ для расставаний. Почему бы просто не сказать одно слово: «Прощай». Тогда мы перестанем ждать и надеяться на встречу, начнем готовиться к новым отношениям.

Что ж, нам остается быть сильнее женской слабости, которая заставляет плакать по ночам в подушку и мучиться вопросами: «Почему он не со мной? Что я делаю не так?». Надо попробовать быть выше этого. Поднять голову, улыбнуться миру и сказать: «Я умею любить и дарить любовь!». И пусть страдают те мужчины, до которых дойдет, только слишком поздно, что потеряли!.. (хотелось бы в это верить).

Страх будущего

Он пришел, пришлепал на своих толстеньких ножках, оставляя мокрые следы. Вот он – Страх Будущего. И приближается по мере окончания аспирантуры. Что дальше? Кем быть? Кем работать? Если диссертация так и не готова для защиты. И где гарантии, что, выполнив ее, как подобает, научный совет тебя пропустит на защиту?

Как жить дальше? Наверное, многие задумываются над этим вопросом. Каждый ищет то, что нужно именно для его спокойствия. Тот прочный фундамент, опору, которая не даст утонуть в болоте проблем и страха. Ведь, закрыв одну дверь за собой, ты попадаешь в коридор – переход к другой двери. Как найти нужную дверь?

Кто-то открывает дверь в семейную жизнь, погружаясь в новые проблемы. Одна ушла в монастырь, не выдержав страх перед неизведанным будущим, найдя там покой и умиротворение. Каждый ищет свой путь, дабы только не погрязнуть в болоте страха.

А может, стоит для начала войти в это болото, в этот своеобразный коридор к морю или океану жизни?..

Секс и его сублимация

Спустя три месяца после расставания с идеальным мужчиной, который все же оказался не моим, со мной случайно познакомились. Три месяца я не замечала мужчин вообще, не хотела никаких отношений с ними. Но, видимо, время слегка затянуло раны. Я вспомнила пословицу: «Клин клином вышибают» и согласилась пойти на свидание. Но эта встреча дала понять, что я не простила мужчин за боль, причиненную мне. Пусть виноват в этом один, я буду переносить ее на всех, пока окончательно не выздоровею. Свидание было просто встречей в баре за бокалом пива. В этом месте коктейли бармены не делают. И зачем только согласилась на встречу с этим мужчиной, лица которого даже не помню. Не допив бокал пива, я вышла из бара.