Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Нестор Бегемотов

Плохому партнеру всегда достается неудовлетворенная партнерша.

@CENTR_OFORML = 1

Кайф придумали арабы, чтобы получать удовольствие.

@CENTR_OFORML = 1

Как же надо любить и уважать человека, чтобы не сделать ему какую-нибудь гадость!

@CENTR_OFORML = 1

Я все еще люблю падших женщин, лошадей и ангелов.

@CENTR_OFORML = 1

Если вы говорите человеку, что он «дурак», следует задуматься, что же вы скажете ему после этого.

@CENTR_OFORML = 1

Боги Сидорова гнездились на водонапорной башне и, когда он проходил мимо, плевали на его плешивую голову.

@CENTR_OFORML = 1

Сильные мира сего приучены пить валерьянку.

Все королевские фавориты когда-то были черными лошадками.

@CENTR_OFORML = 1

Королева встала из-за стола и подумала, что неплохо было бы родить короля. Хотя бы из принципа.

@CENTR_OFORML = 1

Маша посмотрелась в осколок зеркала, а потом вскрыла им вены, не оценив своей красоты.

@CENTR_OFORML = 1

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

@CENTR_OFORML = 1

Только очень состоятельные люди могут позволить себе роскошь иметь личных врагов.

@CENTR_OFORML = 1

Бесподобно звучит музыка Баха на нашем городском кладбище. Здесь собрались многие ценители его творчества.

В открытом море названия кораблей не меняют.

@CENTR_OFORML = 1

За одни удовольствия надо платить, за другие – расплачиваться.

@CENTR_OFORML = 1

Чтобы не попадать под дождь – надо быть выше туч!

@CENTR_OFORML = 1

Чем жиже идея, тем шире она может разлиться.

@CENTR_OFORML = 1

Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!

@CENTR_OFORML = 1

Любя, не толстеют.

@CENTR_OFORML = 1

Когда-нибудь супруги Мермедовы поедут разводиться на свадебном катафалке…

@CENTR_OFORML = 1

@CENTRCURSIV = А. Петрову.

@BODYCURSIV = Сидоров любил хорошее вино и плохих женщин.

@CENTR_OFORML = 1

– Ваня, за что же ты меня так?

– О, господи! Я еще и об этом должен думать?! @CENTR_OFORML = 1

Вы слышали вчера ночью крик? Так вот, это был крик нашей всесокрушающей любви!

@CENTR_OFORML = 1

Так сложилось: чем больше живешь, тем больше узнаешь о разных извращениях.

@CENTR_OFORML = 1

По правилам играют только с умными. С дураками любая игра без правил.

@CENTR_OFORML = 1

С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.

@CENTR_OFORML = 1

У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.

@CENTR_OFORML = 1

Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.

@CENTR_OFORML = 1

«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.

@CENTR_OFORML = 1

Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.

@CENTR_OFORML = 1

Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.

@CENTR_OFORML = 1

Враги считают до трех. Друзья до десяти.

@CENTR_OFORML = 1

Даже очень красивый попугай, и тот гадит.

Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.

@CENTR_OFORML = 1

К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!

@CENTR_OFORML = 1

У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.

@CENTR_OFORML = 1

Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.

@CENTR_OFORML = 1

По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.

@CENTR_OFORML = 1

– А дети в вас есть?

– Да. Но они не продаются.

@CENTR_OFORML = 1

Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.

@CENTR_OFORML = 1

Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.

@CENTR_OFORML = 1

– Доктор, он умрет?

– Когда-нибудь точно умрет…

– А когда?

– Ну, а когда вам это будет удобно?

Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!

ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА

Рассказы разных лет

Гостила однажды семья Ассов у своих знакомых, и была там вечеринка и накрытый столик с лакомствами для детей. И вот, пока взрослые пили водку, говорили о политике и занимались любовной фигней, дети откушали яблок, попрятали конфеты по карманам и стали играть в разные интересные и познавательные игры. А потом – в «салочки», игру глупую и, в общем-то, неинтересную.

Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.

Ваза разбилась насмерть.

На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.

– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.

Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.

– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.

– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.

Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!

Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.

Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.

С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.

За две тысячи фунтов в одном английском зоомагазине продавался чрезвычайно умный и необыкновенный попугай. Триста тридцать три языка знал этот попугай, и на каждом – по триста тридцать три слова. Многие покупатели зарились на эту редкую птицу, признавая, что она стоит таких денег, но сумма была все же порядочная.

И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.

– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.

И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:

– А иди ты в задницу!

По-французски, разумеется.

Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.

– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?

– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.

Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.

И только под вечер зашел в магазин русский командировочный. Был он, как водится, изрядно пьян и при казенных деньгах.

– Ба! Да это же попугай! – радостно вскричал он.

Продавец пригрозил попугаю пальцем и выбежал навстречу русскому, чтобы как-то заинтересовать.

– А он умеет говорить: «А иди ты в задницу?» – спросил его русский.

Попугай от таких слов так растерялся, что и отвечает по-русски, но тоже самое:

– А иди ты в задницу!

– Отлично! – вскричал покупатель. – Мой начальник давно уже искал какого-нибудь красивого попугая!

Так и достался русскому этот необыкновенный попугай.

Шел как-то Филимон Серпантинов по улице и встретил пипла, бритого донельзя – аж затылок синевой отсвечивает.

– Привет, Филимон! – говорит этот пипл. – Не узнаешь, что ли? Это же я, Рогалик!

– Батюшки мои! – удивился Филимон. – Зачем же ты так побрился-то наголо, сердешный?