За ширмой - Василиса Савицкая

Так что прощайте, удачи, лекция закончена. Вопросов у меня к вам больше нет и не будет. Ножи ваши вам по почте вышлю. Поэтому проходим мимо, не оглядываемся. Невысказанные вопросы при себе оставляем, глазки от удивления не выпячиваем, образ мой из памяти вытираем. Что же вы думали, вечно пользовать? Смешные вы. Я ж сказала: недостаток у дур один, когда к ним, опять же, извините, задницей… Заканчиваются они. Долго смотрят, любуются, а потом в один миг – раз и пусто.

Так что я у себя все равно останусь, а у вас меня больше нет.

Кто я

Я судорожно пытаюсь вспомнить. Я забыл. Не помню. Я ищу зацепку, но ее нет. Я потерял себя тысячу лет назад, найти не могу. На висках серые вздутые вены. Я все время ищу ответ. Мой мозг устал. Он отторгает меня. Кто я?

Багровое солнце нагло висит в небе. Оно не освещает, скорее, сжирает все окружающее пространство, заполняя его мерзким кровавым светом, который пропитывает собой каждый миллиметр. Этот плоский диск, прикрученный кем-то к небу, тепла давно не излучает. Холод и свет. Яркий до бесстыдства кроваво-ржавый свет, пронизывающий глаза резкой болью при попытке поднять веки. Каждая моя попытка терпит крах… Резкая боль и слезы. Слезы и боль. Разрывающая на куски, утопичная, черная, нескончаемая боль. Кто я? Я – боль?

Я больше не пытаюсь открыть глаза. Не смогу больше это сделать. Не смогу больше увидеть все, что вокруг. Все то, что я видел раньше, то, что любил, ценил… Но я не помню, что это было. Как это было, я тоже не могу вспомнить. Образы покрыты мраком, мозг вытер все… безвозвратно. Перед закрытыми глазами жуткая непроглядная темнота. Кто я? Я – темнота?

А что вокруг сейчас?.. Ничего. Выжженная солнцем целина и я. Больше никого нет. Я сам.

Тысячу лет сам… И солнце, от которого мутит… Все окрашено в красный свет этого жуткого монстра. Я не вижу это, но чувствую нутром.

Пустота. Такая же кроваво-ржавая пустота. Вокруг, везде, всюду. Я наедине с ней. Как слепой старец, тысячу лет тычусь из угла в угол в попытке найти хоть кого-то, оставшегося рядом. Я пытаюсь открыть глаза и узреть хоть что-то. Родное лицо, знакомые глаза, хоть какой-то, пусть и размытый, но образ. Образ из прошлого, оттуда, где был я. Я хочу вспомнить, кто я. Вспомнить, кем я был, где я был. Я хочу узнать свое имя!.. Но тщетно… Я цепляюсь за темноту, в которой нет ни малейшего просвета. Я не могу открыть глаз, а на ощупь – только голые стены. Бесконечные голые, холодные стены, которые никогда не кончаются.

Я изможденный слепой старец, тяну изрезанные в кровь руки по этим холодным камням, перебираю пальцами по острым выступам в надежде наткнуться на что-то теплое… Инерция… мной движет инерция и страх. Страх, что я потерялся в вечности, застрял между мирами… Я превратился в пустоту… Я не могу даже увидеть, где я. Вокруг вечный мрак и пустота. Кто я? Я – пустота?

Я не хочу мириться, не могу. Сил практически нет, но животный страх раздирает мою плоть, выворачивая ее наизнанку. Я бегу от него, бегу, не знаю куда. Натыкаясь на острые стены, я чувствую боль… Кровь течет холодными змеями по моему израненному телу. Моя кровь такая же холодная, как и солнце.

Я разрываю себя на куски, чтоб избавиться от страха… Убежать, скрыться, исчезнуть! Вырвать с мясом! Но он цепко держит своей костлявой рукой мое горло, сжимая его изо всех сил. Дышать нечем. Мое тело колотит озноб… Я чувствую разряды тока, пронизывающие мою плоть… и холод. Солнце не греет. Свет… этого красного куска дерьма… до боли холодный. Я привык… Я чувствую, как по спине катятся липкие ледяные капли. Сейчас я знаю точно, страх и я – одно целое, я не избавлюсь от него никогда… От панического, раздирающего нутро страха. Кто я? Я – страх?

Я смирился. Я не смогу вспомнить. Я не смогу найти ответ. Мои глаза закрыты навечно. Я волочу свое изможденное тело, я все так же на ощупь бреду по острым камням, спотыкаясь и падая, вставая и опять спотыкаясь. Страх идет рядом, самодовольно скалясь.

Одежда разорвана в клочья, я не вижу это, но от этого острее чувствую холод.

Звать и кричать бесполезно. Я пробовал. Звенящая тишина вокруг не позволяет. Ее законам перечить нельзя. Я против воли пытаюсь открыть рот, но чувствую, как, тягучая, едкая, она бесстыдным приторным потоком вливается в меня. Заполняя собой под завязку всего. Мутит. Рвотные спазмы воротят меня наизнанку, но тишина обволакивает меня со всех сторон, выблевать ее невозможно. Она пропитывает собой каждую клетку… Меня нет, есть она… Кто я? Я – тишина?

Я опустился на колени. Сил двигаться дальше нет. Я поражен. Я не вспомню, кто я. Спасти себя я не смогу. Если бы я вспомнил, хотя бы имя… Надежда была. А так…

Я не вижу, но чувствую злорадный оскал на плоском ржавом диске. Тишину разрезает мерзкий скрипучий смех.

– Ты хочешь узнать, кто ты? Ты хочешь себя спасти? – Голос ржавчиной ввинчивается сквозь тишину в мой мозг.

– Да, – в никуда говорю я.

– Ты обречен!

Смех острыми осколками разбивается у моих ног.

– Да, ты – боль! Да, ты – темнота! Ты – пустота, страх и тишина!!! Потому что имя твое – ОДИНОЧЕСТВО!!! Ты обречен на вечные муки. Ты никогда не увидишь свет, ты не вспомнишь любимый образ, ты не вернешься домой. Тебя ненавидят, от тебя бегут, спасаясь в толпе. У тебя нет дома, тебя никто никогда не любил, тебя никто никогда не ждал и тебя никто никогда не спасет! У тебя нет шансов. Ты никогда не умрешь и будешь мучиться вечно!..

…Я – одиночество…

Я оставила себе тебя

Я оставила тебя… Спрятала… глубоко… Где-то в себе… Откуда невозможно достать. Спрятала от посторонних глаз… рук… слов… мыслей.

Не смогла тебя вычеркнуть, забыть? Нет. Не захотела. Категорически! Я решила оставить тебя себе… В себе… Навсегда. Положить где-то там… под ребрами, за сердцем, там, где никто не увидит и не достанет, а я никому не скажу, показывать я тоже не собираюсь, об этом буду знать только я.

Все воспоминания о тебе я сложила в коробку… красивую, с резными краями. Сама делала ее, старалась. Она должна была быть такой же красивой, как и они. Доверить такую тонкую работу я никому не смогла… Красивые воспоминания – красивая коробка.

В ее крышке был маленький золотой ключ, такой же резной, как и края. Дно украшала мягкая шелковая ткань – легкая, струящаяся, точь-в-точь, как и воспоминания, которые с легкостью шелка струились в моей голове. Их было много… Они были приятные, теплые, нежные. Потерять их среди других будничных мыслей я не смогла, не захотела. Пусть лучше там… внутри.

Я достала их все до одного. В голове они бы перепутались, смешались, затерялись. Они могли измениться, поддаться эмоциям, плохому настроению, покрыться негативом. Или просто покрыться пылью, за ненадобностью. Но я так не хочу. Разве можно так с ними? Там, где сердце, за ребрами, кровь течет быстро – пыль не задержится, я точно знаю, а в коробке они останутся навсегда неизменными… Такими же теплыми и нежными.

Просматривая каждое воспоминание, как фотографии в альбоме, я улыбалась… Было спокойно и уютно. Где-то там под ребрами, за сердцем, что-то сжималось и согревало теплом тех приятных эмоций.

Каждое воспоминание я завернула в белое кружево, нежное и тонкое, как паутина с витиеватым узором. Между каждым, я вложила цветы лаванды, которые окутывали их мягким ароматом. Все это я аккуратно упаковала в коробку, повернула ключ и бросила его в уносящийся поток времени.

Теперь коробка лежит там… под ребрами, за сердцем.

Невысказанные слова я сплела из бисера. Каждую бисеринку-букву я нанизывала на прочную нить, составляя красивый орнамент слов, слова я вплетала в узоры предложений. Маленькие стеклянные камушки сверкали и переливались в моих руках. Слова были красивые, писать их на простом листе в клетку было бы просто кощунством. Только так… из сверкающего бисера… кропотливо… Слов было много, твои и мои, я плела за двоих. Твои слова были другими… Женская нежность моих и мужская сила твоих сплетались в необычный сказочный узор. Пальцы бегло мелькали перед глазами… Я плела, не отрываясь, пока в руках не закончились все буквы. Наклонившись, я перекинула искрящуюся бисерную ленту из несказанных слов через щиколотку и завязала «змеиным» узлом, самым крепким из всех узлов, чтоб не разорвалась… Я оставила их себе навсегда.

Теперь все любуются этим прекрасным украшением, не в силах оторвать глаз, восхищаются… Спрашивают, где купила… Молчу, улыбаюсь.

«Там где купила, больше нет. Единственный в мире экземпляр. Только у меня».

В безумном потоке жизни твой образ стал таять, вытесняться тем, что было пред глазами… Я испугалась. Среди образов, летящих сквозь меня, я подумала, что твой может потеряться, растаять, исчезнуть. Вдруг в какой-то миг закрою глаза и не увижу, не вспомню, не восстановлю…

Я достала бумагу, карандаш, кисть. Я писала. Писала твой образ и днем и ночью, без остановки, чтоб не забыть, чтоб успеть. Я не умею рисовать, но кисть двигалась сама, увлекая мою руку за собой. Она прописывала каждую мелочь, каждый изгиб, вспоминала каждую деталь, каждую эмоцию. Она металась без остановки по английскому листу бумаги высочайшего качества, ручной работы. Только на английском и только ручной… Для твоего образа других вариантов быть не могло. Результат был выше моих ожиданий… Ты спокоен, на губах улыбка… Как всегда, красив. Я сбрызнула лист духами, перевязала красной лентой и вложила туда же, под ребра, поглубже, к коробке… с резными краями.