НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ - Сергей Кравченко

Вообще, вредные двуногие насекомые — главная неприятность пивоварения и медосычения. Хозяин должен бросить все дела и неусыпно стоять «у перепуска», на процеживании, переливании из пустого в порожнее. Везде должен вестись учет жидкости, помечаться ее крепость. А уж к готовой продукции на ледник или в погреб можно кроме себя самого допускать только цепного медведя и телохранителя-мутанта — смесь татарина с донским волком.

Глава 51

Следи за поварами

Вино-то ладно. Но воруют и вполне мирную еду! Прихватывают кухонную посуду, укатывают со двора бочки!

Ведите учет. Больше ничего поделать нельзя!

Вот древний список кухонного инвентаря, исчезающего в первую очередь из кухни и пекарни:

— котлы для первых блюд,

— сковородки,

— горшки керамические, медные и чугунные («железные»), — таганы для плова и решетки для жарки мяса, — мелкая «черная» посуда — чумички и корчики.

У пивовара пропадают:

— чаны для первой закваски,

— чаны для второй закваски,

— остальные чаны,

— бочки,

— мерные сосуды,

— корчики и извары (сосуды для заварки пряностей).

Нет смысла приводить список расхищаемого продовольствия. Его еще труднее стеречь, оно может просто поедаться без меры и без остатка.

Один наш студент проходил практику на холодильнике колбасного завода. Там охрана обыскивала народ не только на выходе, но и на входе в цех.

— Что искали?

— Хлеб. Без хлеба поедается во много раз меньше колбасы!

Еще один случай. Жена приносит домой сметану. Ее продает сотрудница жены, мама которой «трудится» в столовой.

Семья ест эту сметану воодушевленно.

— Вот ведь, какая нормальная сметана! Не разбавленная. Ничего из нее не украдено! — умиляется жена.

— Она ВСЯ украдена! — срезает муж.

Глава 52

Еще раз о хранении

Даже если все охраняется, потери могут возникнуть изнутри — от самого продукта, или снаружи — от природных явлений. Нелепо опутывать колючей проволокой амбар, когда на нем крыши нет.

Ключник должен следить, чтобы в житницах и закромах жито, рожь, овес, пшеница, солод хранились «незноенно», то есть не перегретыми на солнце перед закладкой. Склад должен хорошо проветриваться. Нужно следить за состоянием крыши, чтобы ни капли не падало на зерновую россыпь...

Я видел пожар в зернохранилище.

Шел странный 1967 год. На китайской границе тлела слежавшаяся со времен Чингисхана ненависть. Ночное небо прочерчивалось дымными серпами НЛО. После пролета одного из них вспыхнул длинный совхозный амбар за дорогой. Мы с пацанами столпились у пожарища и наблюдали, как пожарник колупает ломом целинный грунт: «Где-то здесь должен быть люк!». Люка не нашли, вода в машине кончилась, в сорванные ворота амбара вливался майский кислородный коктейль. И мы увидели хлебное пламя.

То, что сначала считалось обычным пожаром от пьяной шалости, оказалось сложным биохимическим явлением. Открытого огня почти не было, он тонкими языками взвивался вдоль кирпичных стен из-под пшеничной массы, до половины заполнившей амбар. В основном — дымило. Дым сочился сквозь золотую поверхность, подсвеченную пожарными прожекторами. Потом на этой поверхности, как на закипающей каше, показались бугорки и дымные кратеры. И вдруг над зерном развернулось, встряхнулось и снова сложилось огненное покрывало. Потом пламя установилось: оно ровным ковром лежало над поверхностью пшеницы и освещало ее многоцветными переливами. Верхние зерна стали вспыхивать звездами. Мы стояли завороженные: такой красоты видеть еще не доводилось. Связь чудесного явления с НЛО больше не нуждалась в доказательствах. Тут смелые пожарные прорубили, наконец, крышу, и прекратили инопланетное кино. Обугленные балки рухнули вниз, все смешалось в грязном дыму и превратилось в заурядное ЧП деревенского масштаба. Нам потом сказали, что НЛО не при чем, а произошло возгорание перепревшей, слежавшейся пшеницы за счет ее внутреннего тепла. Самосожжение, так сказать.

Перелопачивайте зерно, чтобы оно не слеживалось и не задыхалось. Не давайте корнеплодам увядать на открытом воздухе. Как-то боритесь с мышами. Тут ничего лучше кошачьей стаи пока не придумано.

Просматривайте товар в хранилищах повседневно, ведите учет его количества, записывайте даты закладки и сроки плановых ревизий. Фиксируйте отпуск со склада и прием на хранение.

И вам не придется списывать убытки на мышей, китайцев и пришельцев.

Глава 53

Скоропортящийся припас

Этот короткий приступ учительских увещеваний вызван привычкой к 600-кратной молитве про одно и то же. Еще бы! Хранение еды на Руси не слабее по святости, чем сбережение души.

В сушильне вяленое мясо, солонину, балыки и языки, копченую рыбу всех сортов и пород оборачивайте рогожей. Чтобы доступ воздуха сохранялся, а насекомые к еде не пролазили.

Все вносите в реестр.

Следите за влажностью.

Моделируйте возможный путь к еде мышей, кошек, собак, пивной молодежи.

Самый надежный способ хранения продовольствия — подвеска на тонкой веревке. Сейчас можно использовать толстую рыболовную леску.

Это не освобождает вас от бдительности: мышь (и особенно крыса) может спрыгнуть на подвеску с потолочной балки.

Следующий куплет пищевой молитвы — потребление подпорченных продуктов. Ешьте их в первую очередь. Обрабатывайте заплесневелые краюшки паром и обжаркой. Скармливайте продукт 2-го сорта семье, 3-го сорта — всеядным нищим. И вам не придется грусно наблюдать из терема, как слуги выволакивают протухшую тушу на дорогу, как вашу утраченную собственность рвут бродячие медведи и существа неопределенного вида.

Аминь!

Глава 54

Холодильник и ледник

Что такое современный холодильник, понятно младенцу. А ведь памятны еще времена, когда холодильников не было вовсе.

Вы думаете, я имею в виду не столь отдаленный 16 век?

Нет. Не столь же отдаленный 20-й!

У нас в поселке около 1960 года пошли разговоры о чудесах… Чуда, вообще-то, ждали, на чудо надеялись. Правительство чутко вслушивалось компетентным ухом в кухонный шепот любимого народа. Тогда правительство очень уважало свой народ, и старалось удовлетворять его самые смелые чаянья.

Сразу после Великой Победы обывателю была предложена новая военная игрушка — Холодная война. Для этой виртуальной игры была спешно подготовлена специальная атомная бомба. Но народу нашему не угодишь. Он, видите ли, устал в боях! Хорошо. Переделываем войну в борьбу за мир.

Но им и это не интересно! Они страстно желают слоников.

Каких еще слоников?

Дурацких, мраморных, семь штук комплект. Устанавливаются на диванную полку. Впереди — самый крупный, в хвосте — самый мелкий.

Органы провели расследование и установили, что слоники — побочный эффект дружбы с Индией. Слоники символизируют достаток, изобилие мяса, светлое будущее. Это такие индийские матрешки. Только они друг в друга не вкладываются, тяжелы и опасны в быту. Зарегистрированы случаи метания старшего слона в голову жены (мужа, тещи) со смертельным исходом. Правительство пыталось наладить производство сувенира, хотя никаких слоников в пятилетнем плане заложено не было.

Потом выяснилось, что обыватель мечтает не о слонах в символическом смысле, а о конкретном мясном изобилии, светлом будущем с понедельника. Пришлось снова ломать Госплан. Запустили народу Спутник. Народ лениво взирал в небеса, — атеистическая пропаганда расслабила его надежды на манну небесную.

Тогда объявили построение коммунизма и обрушили на гастрономическую сеть тысячи тонн китового мяса. Кит, как известно, гораздо крупнее слона.

Из репродукторов понеслись клятвенные заверения, что вот именно это, нынешнее поколение несытых советских людей — да, и ты, мужик, тоже! — будет жить при коммунизме! Эйфория воцарилась страшная!

Тут же — новое чудо: закинули на орбиту Гагарина. Гагарин вернулся тоже чудом и бодро отрапортовал: бога нет! Это оказалось ошибкой: в полетном задании было велено искать бога с маленькой буквы, и Гагарин настроил бортовой телескоп не в тот фокус. Отсутствие Бога тоже объявили плановым чудом.

Только сейчас, по прошествии 40 лет, стала очевидной правительственная недоработка. Нельзя было потакать вожделениям черни. Государство просто не справилось с поточным производством чудес.

Ничего не вышло. Но осталось воспоминание о массовой экзальтации народа. Такое на нашей памяти было только в Иерусалиме накануне пришествия Христа… А в нашем поселке около 1960 года шептались о чудесном пришествии сразу двух таинственных объектов — «телевизора» и «холодильника».