Этикет - Эмили Гост

Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый супруг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми ему никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда было время побыть наедине с мужем, дабы предотвратить возможное осложнение отношений.

И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были готовы к тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела - вам выпало на долю быть режиссером непростой пьесы. Прислушивайтесь к своим чувствам; не пытайтесь их подавить или не обращать на них внимания. Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на образ ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах, которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.

Улаживание семейных неурядиц

Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже возникли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения, сложившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе требуется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности и ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им есть, с кого брать пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми подразумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движением. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают вам о том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.

Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся выявить многие скрытые проблемы во время встреч со школьными учителями. Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может в итоге привести к исправлению создавшегося положения.

Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны, нанесенные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к посторонней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом применяется даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.

Хотелось бы сделать еще лишь одно существенное предостережение: не пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому супругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть время рассудит, кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка более важное место.

Отец или отчим, мать или мачеха?

Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают однозначного ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл: предоставьте выбор ребенку.

Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать отец ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым мужем, являются окончание учебного заведения и свадьба.

ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ

Независимо от того, остается ли кто-то из родителей одиноким в результате развода или смерти второго супруга, очень важно помочь детям обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться к новому статусу семьи.

Объяснение причин развода или распада семьи

Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а не с точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения, в которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что мама с папой - люди очень разные, и привычки у них отличаются настолько, что они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку, что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же сможет сделать вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга, значит, они точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте ему повторять: "Мы оба тебя любим", или: "Ты здесь совершенно ни в чем не виноват". Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете воспользоваться широко представленной литературой, рассчитанной на самый разный возраст.

Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому родителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о друге в его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке акцентов и интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну что, твоя мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттенки вашего голоса, и любая враждебная интонация по отношению к вашему супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.

Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или женщиной) и дети выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они захотят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им это продолжение общения с этим человеком поможет детям легче приспособиться к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, такое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непросто, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы были вместе, пока могли приносить друг другу счастье, но теперь, когда мы с Джоан (Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам пришлось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я тебя люблю больше всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним расстаться (или: мы так и останемся жить здесь вместе). Давай-ка лучше вспомним, как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать нашу жизнь счастливой в будущем".

Разведенные одинокие родители с детьми

Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих обязательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и заботы о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается с детьми и является действительно "одиноким".

В том случае, когда тот из родителей, который ушел из семьи, продолжает жить неподалеку, выдерживать напряжение и смиряться с нередко возникающими тяжелыми ситуациями помогают только правила хорошего тона.

Права ушедшего из семьи родителя должны неукоснительно соблюдаться, однако в том случае, если он начинает вмешиваться в школьные проблемы ребенка либо другие его дела, необходимо идти на достижение определенных договоренностей или компромиссов. Если мать, не живущая со своим ребенком, настаивает на том, чтобы он или она приехали к ней, как всегда, на выходные, потратив при этом три часа на дорогу, а у сына или дочери на это время назначена спортивная тренировка либо репетиция той пьесы, где ребенок исполняет главную роль, матери следовало бы пересмотреть свои позиции. В противном случае, ничего, кроме обиды и раздражительности ребенка, из такой настойчивости на соблюдении родительских прав не получится. Иначе говоря, для того, чтобы перестроить отношения сообразно изменившимся обстоятельствам и достигнуть взаимопонимания между всеми вовлеченными в нее сторонами, необходимо с уважением относиться друг к другу и открыто обсуждать все возникающие проблемы.

Праздники и каникулы в подобных ситуациях всегда вызывают определенные проблемы, поскольку, как правило, каждый из родителей хочет провести это время вместе с детьми, которым, в свою очередь, приятнее всего было бы быть вместе с двумя родителями. Одним из способов решения этой проблемы может стать распределение таких дней между родителями - скажем, праздник в память первых колонистов Массачусетса дети проводят с отцом, а Рождество - с матерью; один день рождения они отмечают вместе с матерью, другой - с отцом. Есть и другая возможность: можно так распределить время, чтобы первую половину дня ребенок проводил с отцом, а вторую - с матерью. Во многих разработках по детской психологии утверждается, что родителям малышей вообще не следует проводить такие дни с детьми. Когда маленький ребенок вновь увидит двоих родителей вместе, у него может разыграться фантазия, нахлынуть воспоминания, и это лишь сделает переход к новой жизненной ситуации более трудным и болезненным. Если же дети уже выросли, вполне допустимо присутствие двоих родителей на таких важных событиях в жизни детей, как бар-мицва, окончание школы или колледжа, помолвка, свадьба и т.п.

Помните, что для ребенка очень важно общение с родственниками, особенно для тех детей, чьи родители разведены. Ведь нередко у такого ребенка семья как бы сразу уменьшается наполовину. Поскольку после родителей в жизни маленького человека вторыми по значимости являются бабушки и дедушки, ему следует внушать, что с родителями того супруга, который ушел из семьи, не надо нарушать установившиеся ранее отношения.