24 сверхспособности. Гениальность по-французски! - Флоранс Серван-Шрейбер

Чтобы закрыть эту тему, вспомним о живущем в нас внутреннем голосе. Когда нам нужно сделать выбор, он может давать нам разные советы о том, следует ли нам принимать то или иное решение. Мы можем предоставить ему полную свободу действий, но в то же время он будет более строг с нами. Но это не страшно. Как любую привычку, эту тоже можно развивать. Когда мы обнаруживаем у себя аллергию на какой-то продукт, мы перестаем его употреблять. Так давайте заставим этот внутренний голос говорить нам только хорошее. В конце концов, от этого зависит наше счастье и долголетие. Являются ли смертельные болезни достаточным поводом для того, чтобы изменить наш образ жизни?

Речь здесь идет о масштабах нашей любви. Когда мы начинаем испытывать ее чаще по отношению к самому себе, мы тем самим готовим почву для моментов проявлений любви ко всем окружающим. В итоге отношения с нашими знакомыми станут крепче, а остальные будут терпеливо ждать, что мы наконец будем и с ними более открытыми и доброжелательными. Не правда ли, весь этот потенциал вызывает у вас огромное желание поочередно испытать все ваши возможности?

Одна из черт, объединяющая все крепкие семьи, всех влюбленных и всех настоящих друзей, это радость от чужих успехов. Чтобы ее почувствовать, проведите такой эксперимент – идя по улице, отмечайте тех прохожих, которые имеют радостный и счастливый вид. Чем напрасно им завидовать, пожелайте, чтобы их радость еще более увеличилась. И в этот момент вы почувствуете связь с ними. Не обязательно с ними заговаривать, главное здесь – это новое ощущение, не похожее на ваши привычные заботы и интересы. При этом ваше сердце закаляется.

Чтобы активировать сверхспособности в области любви, можно также начать с получения удовольствия от того, что мы имеем. Ведь когда мы испытываем благодарность, это меняет наше представление о собственной жизни. Благодарность способна сделать нас моложе и доставить удовольствие. С тех пор, как появилась моя книга «3 кайфа в день», я говорила об этом не меньше сотни раз. Во время моих конференций, о чем бы ни шла на них речь, поиск подарков, которые жизнь прячет от нас, это самое любимое и волнующее занятие, подкупающее своей простотой и эффективностью.

И никто не остается равнодушным к этому предложению – отмечать каждый день в голове, в блокноте или во время разговора с кем-то, три ситуации, доставившие нам удовольствие лишь тем, что они имели место быть. Это упражнение всегда позволяет поверить в себя, наверстать упущенное или просто еще сильнее порадоваться своей удаче и плодам своих усилий.

Потому что когда мы испытываем благодарность:

♦ это делает нас более счастливыми;

♦ это улучшает наше самочувствие и продлевает нашу жизнь;

♦ это благотворно влияет на наши интимные отношения;

♦ это делает нас более искренними;

♦ это, как вирус, постепенно улучшает жизнь вокруг нас.

Любовь и благодарность прекрасно дополняют друг друга. Будучи замужем уже двадцать шесть лет, я давно нашла рецепт долгих и счастливых отношений. Наша дочь Пенелопа, жутко романтичная особа, часто спрашивает нас с мужем, как нам удается любить друг друга так, как будто мы только поженились, и мой ответ всегда одинаков: каждый последующий день не должен быть похож на предыдущий. У каждого из нас в жизни бывают разные периоды – черные и белые полосы, приятные и сложные ситуации. Наши взаимоотношения – это как домашнее животное, привязанное к двум своим хозяевам и нуждающееся в отдыхе, витаминах для поддержания здоровья, разнообразных развлечениях и, конечно, в постоянной благодарности.

Доказательство от противного

Любить свою жизнь означает также трезво оценивать все риски, которые могут помешать нашим встречам с друзьями, любимыми, полезными знакомыми, и это ощущение немедленно придает новые краски всему, что нас окружает. Благодарность же концентрируется на мгновении, когда все переворачивается с ног на голову, и вместе с тем наша собственная жизнь кажется нам более приятной. Лично у меня все это началось с ужина в Малибу, где я оказалась за столом рядом с тогда еще незнакомым мне Алексом. Я чувствовала себя не очень уютно, еще почти никого не зная в новой стране, и охотно предпочла бы лечь спать пораньше, чем встречаться с непонятными людьми. И из-за этого ощущения неожиданности я до сих пор думаю, что Алекс был послан мне как подарок. Что это место за столом досталось мне неспроста, и что я могла бы с тем же успехом болтать с другими мужчинами, не подозревая, что мой будущий муж сидит где-то на другом конце стола, прячась за стеклами очков.

Но в семейной жизни благодарность требует постоянных усилий. Вот одно упражнение, рекомендуемое семейными психологами, что, однако, не означает, что его следует выполнять лишь тем, у кого в семье все плохо. Оно заключается в составлении списка того, что последовало за вашей встречей. Чего вы лишились в жизни из-за того, что повстречались друг с другом?

Глядя на Алекса, я не могу отделаться от ощущения, что его очки не простые. Когда он смотрит на меня, он как будто видит мои поступки на шаг вперед. Я всегда думала, что кажусь ему более гордой, смелой, уверенной в себе, возможно, и более темноволосой. Но, как нам показали семейные психологи из США Джон и Джули Шварц-Готтман, мы в итоге становимся тем, что наш партнер видит в нас. Доверие друг к другу заставляет нас соответствовать ожиданиям, открыто или подсознательно выражаемым нашей второй половиной. Если бы я не встретила Алекса, я бы, вероятно, знала и умела гораздо меньше. Но при этом я бы занималась чем-то другим. Я бы наверняка побоялась просто сесть и написать обо всем этом. А он в свою очередь был бы гораздо менее счастлив с другой женщиной. Ведь всякая любовь похожа на зеркало. Взгляд любимых глаз поддерживает нас, но в то же время способен выбить из колеи, и благодарность не должна превращаться в компенсацию, чтобы находить оправдание нашим темным сторонам. Наоборот, она призвана находить лучшее в наших отношениях, что позволяет нам шире проявлять ту привязанность, которую мы испытываем к своему партнеру.

Прощать

Благодарность также может стать первым шагом к прощению. Ведь когда нас кто-то обидел, часто помогает трезвая оценка ситуации и признание собственной неправоты, а следовательно, и отсутствия злого умысла в чужих действиях.

Как-то три группы студентов попросили вспомнить какой-нибудь неприятный момент из их жизни, когда кто-то сделал им больно – обиды, измены, расставания и т. д. Затем участники первой группы должны были описать свои страдания по этому поводу. Участники второй – наоборот, то, чему хорошему научила их эта ситуация. Членов третьей группы попросили просто описать свои планы на завтрашний день.

В итоге только участникам второй группы удалось превратить гнев в прощение. Они уже не жаждали мести и не опасались встречаться с тем, кто причинил им боль.

А тем, кто считает, что испытывать добрые чувства к тем, кто причинил нам боль, это очень сложно, я советую для начала попробовать. Даже если для этого придется пытаться много раз, в любом случае изложение неприятной ситуации на бумаге и нахождение в ней каких-то плюсов избавляет нас от ненужных страданий, помогает перевернуть эту печальную страницу и поднимает наш моральный дух, чтобы с новыми силами двигаться дальше.

Быть признательным

Благодарность – это всегда признательность за что-то, и Барбара Фредериксон выделяет два ее типа. В первом случае это моя благодарность моему Алексу, который во время утренней пробежки забежал в магазин и купил мне овощей для готовки. Это благодарность за конкретное действие, и она сродни вежливости. Во втором случае я скажу ему: «Спасибо, что уделил мне время. Я восхищаюсь радостью, с которой ты на это согласился, и твоя доброта очень трогает меня». Искренняя признательность позволяет почувствовать тепло и понимание со стороны другого человека. В свою очередь у Алекса повысится самооценка и улучшатся взаимоотношения с окружающими. Ну а я в очередной раз испытаю эмоциональный подъем, увидев все то душевное богатство, которое он мне дарит.

Такая признательность нужна нам всем. Для долговременных отношений необходимо в три раза больше положительных откликов, чем критических замечаний. Три к одному – золотое правило крепкой семьи и успешного бизнеса. Ведь большинство знаков внимания расцениваются как сами собой разумеющиеся, и благодарить за них никто уже и не думает.

Такие проявления внимания, моменты доброты и благодарности, а иногда и безумного смеха, играют роль хранилища наших положительных эмоций. Супруги Готтман также подчеркивают, что множество моментов проявлений любви улучшают отношения между партнерами. Чем дольше мы вместе, тем быстрее мы можем договориться между собой и преодолеть возникающие трудности. Это касается любых отношений – как личных, так и профессиональных. Внимательность друг к другу и взаимная признательность за добрые дела – это лучший допинг для общего прогресса.