Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога - Анн Бакюс

✓ Не путайте 4 понятия: что я хочу сказать; что я говорю; что было услышано; что было понято. Каждый может привести примеры недопонимания, когда человек думает, что выразился ясно и четко.

✓ Важно не то, что было сказано, а то, что понял другой человек. Так что нужно говорить на языке ребенка, т. е. использовать только те слова, которые он может понять.

✓ Общение требует того, чтобы мы смотрели: на жесты, невербальные реакции, язык тела – и по-настоящему слушали – не только то, что именно нам говорят, но и какими голосом и интонацией это делается. Это значит, что мы не можем быть заняты в момент разговора чем-то другим или думать только над тем, что ответить.

Конфликт – это нормально

Конфликты с детьми случаются постоянно: законные требования и потребности могут быть не только у них, но и у взрослых, которым порой трудно заставить их это понять.

Все это приводит к многочисленным разногласиям… Важно среагировать на это до того, как возникнет реальная проблема.

Родителям приходится изо дня в день повторять одно и то же, пытаясь заставить ребенка слушаться. Одни в итоге опускают руки, другие кричат и наказывают: а тем временем ни одно из этих поведений не призывает ребенка к самостоятельности и самодисциплине, и проблемы быстро начинаются уже в другой области.

Так как же выйти из конфликтной ситуации? Чем меряться силами, что чаще всего перерастает в серьезную ссору, лучше вступить в переговоры.

✓ В первую очередь признайте, что избежать конфликтных ситуаций невозможно: ребенок по своей природе надоедлив и эгоцентричен. У родителей и их детей не одни и те же потребности: одному хочется играть, тогда как другому отдохнуть, один хочет есть на диване, другой боится, что он испачкает подушки… Это все естественно, подобные конфликты – неотъемлемая часть воспитательного процесса. Главное – не бояться их и учиться вместе с ребенком их улаживать, учитывая интересы и потребности каждого.

✓ И все же постарайтесь по возможности избегать возникновения конфликтов – недостатка в них все равно не будет! Лучше свести требования к ребенку к минимуму, но сформулировать их как можно более четко. У ребенка не получается справиться с переизбытком требований, и он начинает пропускать все мимо ушей, а расплывчатые просьбы позволяют всегда найти ему лазейку. Вместо того чтобы сказать: «Иди убирайся в комнате», уточните: «Не мог бы ты собрать детали «Лего» и положить их в коробку?»

Определите, кто создает проблему

У ребенка, который плачет по ночам, очевидно, проблемы со сном, которые быстро становятся и проблемами его родителей. Если же он отказывается есть зеленый горошек, то для него в этом нет никакой проблемы, а вот у родителей, судя по всему, есть. Ребенку, у которого есть проблема, нет необходимости в ободрении – ему нужно чувствовать, что вы осознали его затруднения и сопереживаете ему. Чтобы понять, какие эмоции испытывает малыш, достаточно поставить себя на его место.

Установите четкие правила

Конфликтов можно избежать, установив необсуждаемые правила, которым будут подчиняться все члены семьи. Если каждый, в том числе и взрослые, будет вешать свою куртку на крючок у входа, то у ребенка не будет причин бросать свою на пол. Дети признают существование правил, но у них очень хорошо развито чувство справедливости: эти правила должны быть логичными и существовать для всех; родители должны показывать ему пример – что намного эффективнее, чем силой заставлять ребенка вести себя так, как они считают нужным.

Однако в большинстве случаев проблемы возникают из-за так называемого нами плохого поведения ребенка – это проблема исключительно ваша. Ребенок ведет себя так, как ему кажется нормальным, чтобы удовлетворить свои желания и побуждения; он не понимает, почему нужно есть морковь, торопиться по утрам или чистить зубы. А ведь у кого возникает проблема, тот и должен ее решать; поэтому именно взрослый должен в большинстве случаев проявлять инициативу.

Начинайте свои фразы с «Я»

Желая остановить ребенка или изменить его поведение, мы чаще всего обращаемся к нему, начиная свою фразу с «ты»: «Ты мне все уши уже прожужжал!» или: «Ты ешь как свинья!» Подобно любому осуждению, любой критике или угрозе, такое обращение немедленно вызывает у собеседника защитную реакцию.

«Я» гораздо эффективнее: оно позволяет спокойно изложить перед ребенком факты, и сделать это как можно более объективно и без агрессии: «У меня болит голова, когда ты так кричишь». Лучше сказать: «Я раздражен» или: «Я прошу тебя идти спать», чем: «Ты меня раздражаешь!» или: «Ты видел, который час? Иди уже спать!»

Затрагивая проблему, связанную с поведением ребенка, очень важно делать это от первого лица, излагая при этом факты, но ни в чем его не обвиняя: «Когда я так долго жду тебя, то потом опаздываю на работу»; «Я не могу разговаривать по телефону, когда телевизор работает так громко».

Выражайте свои эмоции

Чаще всего ребенок видит только нашу реакцию и ее последствия, не понимая, почему мы так делаем. Разговор с ребенком подразумевает объяснение ему не только жизни и ее законов, но и сопутствующих эмоций. Если вы скажете: «Мне становится очень страшно, когда ты отпускаешь мою руку, переходя дорогу», – то дадите ему возможность понять, почему вы так на него злитесь.

Говорить правду о своих чувствах не так и просто, но чрезвычайно важно: «Меня раздражает, когда, придя домой, вижу в коридоре твои ботинки» или: «Мне очень грустно от того, что ты вытоптал цветы, которые я только что посадила».

Проявляйте сочувствие

Если вы будете демонстрировать ребенку, что понимаете его желания, стремления и побуждения, то он в свою очередь тоже будет прислушиваться к вашим потребностям и просьбам. Не путайте: необходимость говорить ребенку о том, что вы его понимаете, не подразумевает, что вы должны мириться с его поведением. Ваше «нет» будет воспринято гораздо лучше, если перед этим вы скажете: «Я понимаю, что тебе так нравится это голубенькое платье, но…»; «Я понимаю, что тебе очень хочется досмотреть свой мультик, но…»

Вы должны отличать, какие просьбы нашего ребенка связаны с его потребностями – их нужно удовлетворять, – а какие являются лишь желаниями или даже капризами – их нужно выслушать, понять, обсудить с ним…

Совместный поиск решения проблемы

Когда взрослый говорит от своего лица, описывая факты и показывая понимание, то ребенок не чувствует, что на него нападают. Напротив, он будет предлагать способы решить сложившуюся ситуацию. Выйти из конфликта – значит найти такое решение проблемы, которое удовлетворит обе стороны, и при этом чтобы ни один участник не чувствовал себя в проигрыше. Ребенок, участвовавший в поисках решения, будет стараться его придерживаться: вы работаете вместе над тем, чтобы улучшить жизнь каждого члена семьи.

Конфликт должен разрешаться в спокойной обстановке и совместными усилиями. Взрослый начинает с того, что формулирует проблему: «Мне неприятно, придя домой, видеть остатки твоего полдника на столе. Это портит мне настроение на весь вечер», или: «Меня утомляет просить тебя по сто раз сходить умыться. Как нам быть?»

Вместо того чтобы навязывать свою волю, что, скорее всего, ничем не кончится, попросите каждого предложить свое решение проблемы, пусть самое чудное. На этом этапе никто ничего не обсуждает, вы просто фиксируете предложения. Идеи кончились? Что ж, настало время подумать над предложениями: каждый отстаивает свое, идут переговоры, предложения видоизменяются – до тех пор пока вы не придете к приемлемому для всех решению. Должен быть достигнут настоящий компромисс, который учитывает потребности каждого участника конфликта. Остается прояснить детали решения; спустя какое-то время можно подвести итоги.

Преимущество этого подхода в том, что он зачастую позволяет обнаружить скрытые проблемы, и порой причина конфликта оказывается совершенно в другом. Так что смело предлагайте самые невероятные решения, а не только что-то стандартное, у чего очень много шансов на успех. Иногда решение не работает: идея была не продумана до конца, одна из сторон не держит обязательств и т. п. Что ж, стоит вернуться к исходной позиции.

Братья и сестры

Если вы верите, что воспитываете всех своих детей одинаково, знайте – это огромное заблуждение. Во всяком случае дети так не думают, и они правы!..

Старший – тот, кто набивал шишки

Начинающие родители более требовательны к нему, чем к последующим детям, и больше за него переживали. Только у старшего ребенка была возможность побыть единственным ребенком в семье, единственным объектом материнской любви: потеря этого привилегированного положения и необходимость делить родителей для него серьезная травма.