Саморазвитие на 100%. 10 важных книг в одной - Smart Reading

Не важно, сколько у него денег, каков социальный статус, возраст или внешность – он уникален и поэтому достоин как минимум уважения. Даже тот, кто не вызывает у вас симпатии, – не исключение (неприятных людей можно рассматривать как тренеров по воспитанию в вас лучших человеческих качеств или подсказки, что именно не так в вас самих).

3. Настройтесь слушать, сопереживать и понимать

Это должно стать вашим искренним желанием, которое поможет живо интересоваться тем, что говорит и чувствует ваш собеседник, к чему он стремится. Настройтесь на желание счастья для собеседника, стремитесь, чтобы он почувствовал любовь, ведь не исключено, что именно ваши теплые чувства дадут ему надежду и силы жить дальше в этом мире.

Такой настрой принесет пользу и вам: отдавая любовь, вы неизбежно погрузитесь в самые потаенные глубины вашей души, ощутите мир и гармонию.

4. Сосредоточьтесь на хорошем

Даже в самых сложных отношениях и неприятных людях нужно уметь находить хорошее. Недаром говорят «красота – в глазах смотрящего». Если вы настроены найти хорошее, вы найдете. Сосредоточившись на позитивных сторонах отношений с конкретным человеком, вы укрепите установку на эмпатию.

Элемент 2. Эмпатическое слушание

Слушать с эмпатией – значит понимать то, что человек говорит и чувствует, и давать собеседнику понять, что его слышат и понимают. У этой техники много различных названий, не меньше и методик, которые помогают овладеть этим важным навыком. Ключевые элементы, однако, повторяются: это проявление эмпатии, сосредоточенность и умение поставить себя на место собеседника.

Неумение слышать и правильно понимать собеседника – частая причина конфликтов и даже разводов, потому что непонимание имеет свойство накапливаться. При этом каждый считает правым себя, потому что не умеет поставить себя на место партнера и понять, как выглядит ситуация с другой точки зрения. Жалуясь на замкнутость партнера, многие даже не осознают, что причина в них самих: люди просто не умеют слушать так, чтобы другие хотели рассказать им о том, что волнует.

Что мешает эффективному слушанию:

• «мысленное чтение»: вы как будто заранее знаете, что вам скажут, и пробегаете глазами строчки уже давно написанной книги – поэтому не слышите того, что вам говорят на самом деле;

• «репетиция»: вместо того чтобы слушать, вы готовите собственный ответ и только ждете паузы с целью начать говорить самому;

• «фильтрация»: вы слышите только то, что хотите или готовы слышать, отбрасывая все, что вас не устраивает;

• «мечтательность»: вы просто отпускаете мысли погулять, пока с вами разговаривают;

• «советы»: стремление предложить решение вместо того, чтобы выслушать;

• «суждения»: стремление сделать анализ ситуации, высказать оценки и выводы;

• «перепрыгивание»: стремление рассказать свою историю вместо той, которую вам рассказывают («а вот у меня было…»).

Многолетняя практика автора показывает, что овладение эмпатическим слушанием может спасти семьи на грани развода, даже если только один из супругов начинает применять этот навык. Оно поможет, когда тема обсуждения очень важна, когда кипят эмоции, когда в отношениях остро чувствуется недостаток доверия и взаимопонимания.

Чтобы освоить эмпатическое слушание, нужно сделать пять шагов.

1. Успокоить свой разум и сосредоточиться на собеседнике. Это требует усилий, потому что мысли обычно разбегаются и вы то и дело начинаете думать о себе, а не о собеседнике.

2. Слушать все, что говорит собеседник, не допуская искажений и фильтрации. Для этого нужно стараться услышать все, что человек говорит, параллельно оценивая язык тела, жесты, интонации, мимику. Сознательно старайтесь воспринимать информацию во всей полноте, избегайте «отбирать» то, что вы ожидали услышать.

3. Понять, что чувствует собеседник. Эмоции и стремления не всегда оформляются в слова. Нужно стараться разглядеть, понять и ощутить те же эмоции, которые испытывает другой человек.

4. Не перебивать. Поразительно, насколько часто люди перебивают собеседников. Это объясняют желанием показать свою вовлеченность в разговор или ускорить разговор. Но человек, которого прерывают, чувствует, что его не уважают и не дают ему закончить реплику. Эффективной коммуникации в таком случае быть не может.

5. Пересказать своими словами то, что вы услышали, и описать эмоции, которые, как вам кажется, испытывает человек: «Мы потеряли собаку, которая прожила с нами 15 лет. Она была такая чудесная, настоящий член семьи. – Вам ужасно ее не хватает… – Да, так и есть». Суммируя и пересказывая услышанное своими словами, вы делаете сразу два важных дела: показываете собеседнику, что вы действительно его слушали, и даете ему возможность понять, как звучало то, что он сказал. Это помогает наладить контакт и устранить недопонимание, если оно возникло. На этом этапе очень важно не давать советов, не предлагать решений, не приводить примеров из собственного опыта. Ваша задача – дать человеку знать, что его понимают.

В ловушку непрошенных советов особенно часто попадают супруги. Привыкнув помогать друг другу в быту, они во всем, что произносится вслух, видят «проблему, которую нужно устранить». Однако часто бывает необходимо в первую очередь внимательно и с эмпатией выслушать, создать ощущение близости и понимания, дать возможность поделиться эмоциями. Иногда уже этого достаточно, чтобы человек сам нашел решение своей проблемы.

Автор рекомендует людям, которые живут с заядлым советчиком, предупреждать его: «Мне нужно поделиться с тобой. Пожалуйста, просто выслушай меня…»

Элемент 3. Эмпатическое высказывание

Эмпатическое высказывание – это умение выразить свои мысли так, чтобы повысить шансы на согласие, даже если собеседник изначально настроен скептически и неконструктивно.

Чтобы высказать свои мысли эмпатически, сделайте пять шагов:

1. Приведите мысли в порядок. Если эмоции зашкаливают, ваша речь может звучать агрессивно. В таком случае собеседник закроется и слова не достигнут цели. Поэтому прежде чем говорить, успокойтесь, обдумайте то, что хотите сказать, и сформулируйте свое «я»-высказывание.

«Я»-высказывание – ключевой элемент эмпатической коммуникации. Каждая фраза должна начинаться с «я». Таким образом, вместо того чтобы обвинять, нападать или указывать, вы описываете собеседнику свою позицию, мысли, опасения и предложения: не «Ты говоришь слишком громко», а «Я прошу тебя говорить тише»; не «Ты меня никогда не слушаешь», а «Я хочу, чтобы ты внимательно слушал меня, когда я говорю».

2. Проявляйте уважение. Выбирайте слова и следите, каким тоном вы разговариваете. Если вы грубы, не удивляйтесь, что собеседник замкнется. Даже если ваш партнер не придерживается эмпатического стиля общения, будьте упорны: в конце концов ваше уважение и сдержанность окажут свое действие.

Очень важно отделять проблему от человека. Если ваш собеседник будет чувствовать, что он сам и есть проблема, эффективной коммуникации не получится. Обсуждайте нежелательное поведение, беспокоящий вас факт, но не распространяйте негатив