Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Минуту молчания.

* * *

Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.

— Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? — спрашивает он, зло глядя на жену.

* * *

Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

— Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

— Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! — тут же реагирует муж.

* * *

Жена заявляет мужу:

— Милый, ты не мог бы помыть посуду?

— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!

— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!

* * *

Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:

— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, саркастически:

— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.

* * *

Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:

— Сосед, чем все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже легли спать и ничего через стенку не услышали.

Сосед тут же гордо заявляет:

— Она ползала передо мной на коленях!

— Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?

— Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.

— О-о-о! И что же она при этом говорила?

— Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!» — а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».

* * *

Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.

— Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.

— Ну конечно. Он должен быть на твоем, — разозлился муж.

* * *

Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:

— По-моему, сегодня будет буря!

— Не будет, если ты вовремя домой вернешься, — тут же комментирует жена.

* * *

На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:

— Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя: почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?

— Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.

* * *

Беседуют два приятеля:

— А где ты проводишь вечера?

— Дома, рядом с женой.

— Вот это у вас любовь!

— Как бы не так! Это — радикулит…

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:

— Милый, что это ты делаешь?

— Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.

* * *

Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:

— Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!

— И где же?

— Дома!

* * *

Муж рассказывает приятелям:

— Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…

— Ну и за кем же осталось последнее слово?

— Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».

* * *

Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:

— Господи, спаси, господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться — не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, господи?

И тут неожиданно раздается глас с небес:

— Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.

— Господи, господи, ну как ты милостив, как милосерден, — пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. — Но не за себя прошу — за любимого мужа…

* * *

Молодая жена во время медового месяца надевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:

— Ну как я?

— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

* * *

Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:

— Дорогая, ты прямо как батарея!

— Что, горячая?

— Нет, ребристая.

* * *

Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:

— Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!

— Ну что ты, милая, — иронически комментирует муж. — Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?

* * *

Муж удивленно спрашивает жену:

— О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?

— Ты так считаешь? — иронически заявляет супруга. — А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.

* * *

Молодая жена сообщает супругу:

— Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…

— И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!

* * *

Жена обиженно заявляет:

— Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.

— Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе — столько людей.

* * *

Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:

— Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!

* * *

У входа в магазин:

— Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!

— Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!

* * *

Беседуют приятели:

— Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.

— А что такое?

— С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!

— А может, тебе все же показалось?

— Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?

* * *

Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:

— Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?

* * *

— Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.

— Это кого же еще?

— Тебя, дура!

* * *

Два приятеля беседуют утром:

— Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…

— Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!

— Ну а почему же спишь тогда на коврике?

— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

Жена мечтательно сообщает мужу:

— Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!

Муж, скептически:

— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?

* * *

Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:

— О боже, я тоже умер и попал в ад!

* * *

Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:

— Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.

— А вдруг нет? — умоляюще вопрошает муж.

* * *

Муж жалуется:

— Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!

— Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!

* * *

Жена мужу:

— Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?

— Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! — с вызовом отвечает муж.

На следующий день жена пришла под утро.

— Что случилось? — встречает ее обозленный муж.

— Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…

* * *

Муж, читающий газету, заявляет жене:

— Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

— Да, но сперва ты у них научись пить только воду!

* * *

Беседуют приятельницы: