Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Эммонс Майкл

Глава 16. Ассертивность, близость и сексуальность

Я чувствую себя прекрасно и занимаюсь сексом почти каждый день. Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду… Джек Лалэйн, фитнес-гуру, в возрасте 93 лет

По мнению писательницы Джудит Виорст, «слова “я люблю тебя” можно перевести в его желание зашнуровать мои лыжные ботинки, выслушать мой рассказ о диарее у младенца… и ничего не говорить, если я совершила что-то невероятно глупое».

Шутка Джека Лалэйна о сексе и мысли Джудит Виорст о любви легли в основу этой главы о сексе и близости. Вы узнаете, что ассертивность может улучшить интимные и сексуальные отношения в вашей жизни (возможно, сейчас вы подумали: «Разве это не одно и то же?»).

Близость и секс – не одно и то же?

Многие люди считают слова «близость» и «секс» синонимами. Они ставят сексуальное и интимное самовыражение в один ряд, словно они равнозначны.

Это не так.

Близость включает нечто гораздо большее, чем секс. Взгляните на это под таким углом: если вы добавите щепотку корицы в приготовленное блюдо, она придаст пикантный вкус. Секс похож на щепотку корицы. Он добавляет пикантную нотку, но не заменит весь рецепт.

Из-за нашего интереса к ассертивным равноправным отношениям мы посвятили большое исследование факторам, которые способствуют развитию здоровых интимных отношений. В нашей книге Accepting Each Other («Принять друг друга») мы описывали шесть важных аспектов близости. Секс не вошел в этот список. Конечно, он важен, но его важность вторична.

Не поймите нас неправильно. Мы не умаляем значение сексуальных отношений. Просто это не единственный важный фактор, как думают многие.

Если спросить у пар, насколько важен секс для их общего счастья, большинство поставит его ниже таких аспектов близости, как общение, понимание и преданность. Думаю, вы понимаете почему. По-настоящему интимное сексуальное выражение – скорее результат, чем причина здоровой близости. В то время как распространенный миф убедил нас, что секс – лучший индикатор счастливой пары, в реальности уровень счастья зависит от отношений в целом. Секс – их часть, но это маленькая часть.

Так что же такое близость, если не секс?

Ниже представлено наше определение.

Близость – это качество в отношениях между двумя людьми, которые глубоко заботятся друг о друге. Оно характеризуется взаимным влечением (attraction); открытой и искренней коммуникацией (communication); приверженностью (commitment) партнерским отношениям; совместным наслаждением (enjoyment) жизнью; пониманием цели (purpose) отношений; взаимным доверием (trust), предполагающим уважение между партнерами.

Искренняя близость – сложная смесь шести различных аспектов, которые неслучайно образуют акроним ACCEPT (англ. «принимать»). Эта модель близости воплощает идею принятия самих себя, друг друга и ваших отношений. Принятие – основа близости.

Также важно отметить, что все интимные партнерские отношения являются взаимозависимыми системами, в которых два человека, шесть аспектов их отношений и окружающая среда находятся в постоянном взаимодействии.

Близость – важнейшее звено, которое связывает буквально все аспекты любовных отношений. В здоровом проявлении она помогает обрести счастье и повесить удовлетворенность в паре, улучшить коммуникацию, любовь другу к другу и секс.

И это всё?

Конечно, каждая пара придает разное значение сексуальности, и без секса главный способ выражения любви будет потерян. Но если секс первичен, отношения могут стать поверхностными и хрупкими.

Многие думают, что в очень интимных отношениях, как, например, между любовниками, партнер знает чувства другого партнера. Такие предположения могут привести пару в кабинет семейного психолога с жалобами вроде «Я никогда не знаю, что он чувствует», «Она никогда не говорит, что любит меня», «Мы больше не общаемся». Психологи часто помогают парам сформировать паттерны общения, которые позволят каждому партнеру открыто выражать чувство заботы. Проявление заботы не решит все проблемы слабого брака, но «укрепит фундамент»: поможет каждому партнеру вспомнить все хорошее в их отношениях.

Покойный психолог Арнольд Лазарус, который преподавал в Университете Ратгерса большую часть своей карьеры, определил две дюжины мифов, ведущих к главным проблемам во многих отношениях. В своей книге «Мифы о браке»[17] доктор Лазарус утверждал, что миф «настоящие любовники автоматически знают мысли и чувства друг друга» особенно опасен в интимных отношениях. Что он предлагал? Не принимать их как нечто само собой разумеющееся. Не думайте! Поговорите!

Но не нужно донимать партнера «саморазоблачением». Самый главный факт о близости состоит в том, что ее по своей природе делят с другим человеком. Но если делиться сверх меры, вас ждут проблемы. Рассказывать партнеру все под прикрытием «тотальной честности» – признак эмоционального потакания, которое может обернуться отдалением, а не возросшей близостью. Не жертвуйте своими отношениями ради безусловного самовыражения. А если все же сделали это, не называйте это ассертивностью!

Ассертивная сексуальность

В предыдущих главах мы говорили, что самовыражение – потребность всех людей. Сексуальное самовыражение – ключевой аспект этой потребности. Тревожность, навыки, взгляды, препятствия… Все это – элементы сексуальной коммуникации наряду с элементами вербального и невербального поведения, описанными в главе 8. Ваши новые знания об ассертивности – хорошая основа для ассертивной сексуальной коммуникации.

Таблица «Типы сексуальной коммуникации» содержит описание четырех стилей проявления чувств в сексуальном взаимодействии. Пять подкатегорий для каждого стиля помогут лучше понять смысл: описание качеств, сопутствующие мысли, внешнее проявление, последствия, язык тела.

Типы сексуальной коммуникации

Следует учитывать несколько важных моментов относительно четырех стилей сексуальной коммуникации.

1. Никого из нас нельзя точно отнести к одному типу. Каждый человек склонен вести себя определенным образом, но все мы проявляем все четыре формы. Да, вы тоже! Вы ведь обижались, проявляли настойчивость, чувствовали нерешительность, верно? Конечно, в остальное время вы вполне уверены в себе, прямолинейны и спокойны. Все мы хотим быть ассертивными всегда, но никто не идеален.

2. Цель сексуальной коммуникации – уметь и иметь возможность реагировать так, как вы хотите. Многие из нас реагируют машинально: нам не хватает навыков, убеждений или моделей поведения, необходимых для полного осознания и контроля сексуального самовыражения. Но те, кто работает над этим, заметят, что их отношения стали более приятными и полноценными.

3. Мотивы некоторого поведения остаются за пределами нашего сознания. Порой мы обманываем себя. Конечно, кажется, что мы всегда понимаем, почему отреагировали именно так, но не будьте так уверены. Нерешенные чувства склонны проявляться в неожиданных формах поведения.

4. Любая сексуальная коммуникация является двусторонней и представляет взаимный интерес. Это возвращает нас к теме преданности и приверженности. Не забывайте о ней. Речь не о манипулировании, обмане, постоянном угождении другому человеку или желании всегда быть правым. Это совместное решение проблем и осознание, что вы оба в равной степени участвуете в сексуальной коммуникации.

5. Язык тела и речь важны для сексуального самовыражения. Таблица ниже содержит описание основных элементов. Не забывайте, что сексуальная ассертивность – не просто слова, которые вы произносите. Возможно, язык тела играет здесь даже большую роль, чем в других ситуациях.