К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

— Так какая же разница между ослом и Сталиным? Собеседник встревоженно и испуганно:

— Почему это вы расспрашиваете? Никакой, конечно, не существует.

Укр. (Д., К.).

703

Гитлер в Париже:

— Наконец-то я попал в историю! Гитлер после Сталинграда:

— Ну и влип я в историю!

Франц.

704

Когда Черчилль был на встрече в верхах в Крыму, он жил в красивом старинном дворце царских времен. Черчиллю очень понравился дворец. Однажды он обратился к Сталину: «Нельзя ли купить этот дворец? Он мне очень нравится» Сталин долго молчал, курил. Потом спросил: «Какой палец у вас в Англии считается средним?» Черчилль показал: средний палец — этот. «А у нас этот», — сказал Сталин и сложил фигу.

Рус.

705

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:

— Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.

Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота:

— Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя.

Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Тогда подзывает пилота Сталин:

— Пэрэдай ему: хорошо пилишь — в калхоз запишу!

Черта как ветром сдуло.

Англ.

706

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:

— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» — и ему за это ничего не будет.

— Нет, — говорит Сталин, — самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт — дурак!» — и ему за это ничего не будет.

Амер.

707

На Ялтинскую конференцию[163] прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Так же встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку сидя. Сталин обиделся.

— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

— Эх, Йоська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Рус.

708

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.

Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность». Черчилль: «У нас самые большие владения по всему миру». Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести такую войну».

Англ.

709

Весна 1945 г. Гитлер почувствовал, что ветер изменился и государственная касса совершенно пуста. В этой безнадежной ситуации он приказывает, чтобы к нему привели банкира-еврея, которого он бросил в концентрационный лагерь. Когда банкир предстал перед ним, Гитлер предложил ему заключить сделку:

— Я ненавижу евреев, но мне нужны деньги. Я знаю, что у тебя где-то в Германии спрятана значительная сумма денег. Ты мне их отдашь, а я спасу твою жизнь, я дам тебе самолет и ты улетишь в Англию.

— Сделка состоялась, мой фюрер, — говорит банкир.

— Прекрасно, — отвечает Гитлер, — я дам тебе расписку.

— Нет, не стоит утруждаться.

— Как? Ты, еврей, и доверяешь Гитлеру?

— Так точно, мой фюрер. Вы почти все вернули… Украину, Польшу, Бельгию. Вы обязательно вернете и мои деньги.

Еврейск.

710

После денежной реформы 1947 года приехал колхозник в город с мешком денег. Свалил его в угол и пошел узнавать, в каком окошке меняют старые деньги на новые. Когда он вернулся за мешком, деньги валялись на полу, а мешок исчез: украли то, что ценнее.

Рус.

711

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича.

— Товарищ Рабинович, я благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?

— Я патриот!

— Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!

— Дайте мне визу в Америку!

Сов.

712

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.

Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…

Рус.

713

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

— А разве не четыре?

После этого Юсуф исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.

Оратор:

— Дважды два — шесть!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

— А разве не четыре?

После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

Крымскотат.

714

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.

— Ну, что вам нужно?

— У вас есть икра?

— Нет.

— А семга?

— Да пошел ты к черту, жидовская морда!

Еврей спокойно рассуждает вслух:

— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…

Еврейск.

715

— Почему люди й СССР протягивают руки к государственному имуществу?

— Потому что, если бы не протянули руки, то протянули бы ноги.

Укр., (Д., К.).

716

Стоят Сталин с Молотовым на трибуне мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно…

— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!

— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!

Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…

Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об гранит!

— Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!

— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился Сталин.

— Да это Мишка Горбачев, из 5-го «А», — ответила за него одна девочка.

— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…

Рус.

717

На дипломатическом приеме в Вашингтоне уругвайский военный атташе явился в мундире, сплошь увешанном орденами и медалями.

— Наверное, вам дорого пришлось заплатить за свои награды? — спросила его одна из приглашенных дам.

— Семьдесят пять песо за все, — ответил генерал.

Уругв.

718

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.

— Существует три вида любви, — начал лектор, — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Чуваш.

719

Телеинтервью с долгожителем. Журналист:

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 170 лет?

— Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция

Журналист, перебивая, просит:

— Расскажите лучше о Крымской войне.

Долгожитель:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция.