Освобождение от психологического насилия - Стивен Хассен

Внимательно отыскивая, анализируя и пересматривая свои «долженствования», вы добьетесь более гибкого понимания своих ценностей и верований. Вы сможете четче доносить свои тревоги и опасения до близкого вам человека. Если вы сумеете смягчить возникающее чувство жесткой необходимости, вы сможете столь же ненавязчиво и спокойно обращаться с близким человеком.

Что делать

— Предложите членам команды стратегического взаимодействия пройти личностное тестирование.

— Обсудите результаты друг с другом.

— Когда сочтете это уместным, покажите результаты близкому человеку, который вовлечен в культ, обсудите их и попросите принять участие в тестировании.

— Открыты ли ваши убеждения и верования для изменений?

— Принимаете ли вы во внимание исключения, когда они оправдываются обстоятельствами?

— Как вы чувствуете себя, когда делаете ошибку?

— Каков источник ваших ценностей (родители, образование, культурное окружение)?

— Соответствуют ли ваши ценности вашим конкретным обстоятельствам, индивидуальности, потребностям?

— Проверяете ли и оцениваете ли вы свои ценности, убеждения и верования?

— Принимаете ли вы за чистую монету то, что вам говорят другие?

— Способствуют ли ваши ценности позитивному действию и поведению?

— Реалистичны ли ваши ценности?

— Являются ли ваши ценности жизнеутверждающими, поддерживают ли они вас, питают ли энергией?

— Находили ли вы когда-нибудь, что ваши ценности в какой-то степени стесняют вас?

— Признаете ли вы свои потребности и чувства?

— Что происходит, когда вы замечаете повторяющиеся ситуации, которые вызывают чувства вины, противоречия, вынужденной обязанности или которых вы избегаете?

Родные братья и сестры человека, вовлеченного в культ, находятся в трудном положении. Они нередко начинают ревновать и обижаться на излишнее, по их мнению, внимание, уделяемое культисту. Они могут спрашивать родителей: "Почему получается так, что вы думаете только о Джоне? Он бездумно жертвует на нужды культа свои деньги и собственность. Я работаю действительно усердно, делаю все правильно, а ты обращаешь на меня внимание только тогда, когда хочешь услышать о Джоне!". Хотя это — крайний пример, подобные мысли и чувства могут возникать очень часто. В конечном счете, родителям не следует сосредоточиваться на участнике культа до такой степени, что другие отношения оказываются забытыми.

Иногда вместо того, чтобы общаться непосредственно, люди используют третье лицо, некоего посредника. Это явление называется триангуляцией и квалифицируется как дисфункциональный способ общения. Родители иногда определяют одного из детей на роль "распределительного щита" в общении друг с другом или в передаче сообщений другим членам семьи.

Например:

Младшая сестра: Мои родители всегда спорят по поводу того, что делать с Джоном. При этом я оказываюсь между ними. Должна ли я соглашаться с мамой или с папой? Они хотят, чтобы я сказала, чья это вина. Они также делают меня посредником, прося поговорить с братом. Иногда я очень злюсь. Большую часть времени я чувствую себя расстроенной и угнетенной. Плохо уже то, что мои отношения с братом испорчены. Не хватает мне тут еще и родителей.

Подобный тип косвенного общения обычно неэффективен и может таить в себе опасность. Выход из подобной ситуации состоит в том, что человек отказывается от позиции посредника, всякий раз настаивая на том, чтобы другие заинтересованные лица не впутывали его в свои взаимоотношения и передавали нужные сообщения непосредственно тому, для кого они предназначаются.

Другая проблема возникает, когда кто-то из родных братьев или сестер, также бывших в культе, самостоятельно отказался от участия в нем. Если они были в той же группе, тогда, без сомнения, этот человек рассматривается оставшимся как предатель. Категорически необходимо, чтобы сначала бывший адепт хорошо проконсультировался и действительно разобрался в своих проблемах. Он должен ответить на некоторые из жизненно важных вопросов: "Кто я? Во что я верю? Что я ценю? Как я хочу прожить свою жизнь?". Он должен понимать и уметь ясно формулировать основные вопросы, связанные с культовым контролем сознания. Бывший культист, вероятно, станет ключевой фигурой в процессе спасения. Если родной брат или сестра были в другой культовой группе, у них обычно больше гибкости и свободы для открытого разговора с культистом, поскольку они не рассматриваются в качестве «отступников». В данном случае появится много возможностей объяснить контроль сознания в той форме, в какой он применялся в их группе.

Что делать

— Предложите членам команды стратегического взаимодействия ответить на вопросы по оценке верований, убеждений и ценностей.

— Обсудите результаты друг с другом.

— Обратитесь за профессиональным советом о том, как использовать результаты непосредственно с членом культа.

ЗАВИСИМОСТИ И ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ

Одна из наиболее трудных задач, стоящих перед некоторыми членами семьи, заключается в том, чтобы откровенно и решительно признаться в каких-либо вредных наклонностях. В самом деле, сейчас проводятся воздействия, нацеленные на излечение от наркомании и алкоголизма, аналогичные тем, которые направлены на освобождение от культовой зависимости. Если у потенциального члена команды проблема с наркотиками или алкоголем, семья может провести мини-взаимодействие с этим человеком. Это даст много преимуществ:

— человек будет меньше вредить себе, поправит свое здоровье;

— человек станет моделью положительного изменения;

— семейная система будет усилена процессом роста и изменения.

Вы можете попытаться вовлечь культиста в процесс изменения. Например, в одной семье, с которой я работал, дочь была в ньюэйджевском гуру-культе. В ходе двухдневной подготовительной работы выяснилось, что отец был алкоголиком. К счастью, он признал, что нуждается в профессиональной помощи. Он сказал, что очень любит дочь и хотел бы изменить свое поведение и помочь ей. Я предложил матери пригласить дочь домой для "воздействия против алкоголизма" с целью отправить отца в лечебный центр.

Я договорился, чтобы местный семейный терапист провел это воздействие. Дочь приехала домой и участвовала в подготовительной встрече с терапистом. Члены семьи, заранее предупрежденные о том, что следует говорить отцу, обращали внимание на конкретные вещи, которые он делал или не делал, вроде нарушенного обещания провести Пасху с семьей, или прогулов, сопровождающихся принуждением матери к тому, чтобы она покрывала его. Участница культа любила отца и приняла действительно активное участие в процедуре воздействия. Отец согласился поехать на лечение, а мощные эмоциональные узы, обозначившиеся между членами семьи, помогли ей почувствовать свою ценность для семьи.

Пару месяцев спустя, когда ее отец успешно прошел курс лечения и вернулся домой, мы провели успешную процедуру воздействия с ней самой. На сей раз инициативу взял на себя отец, поскольку именно он служил в данном случае образцом для подражания. Он сказал Дочери: "Ты поставила меня лицом к лицу с моим проблемным поведением и дала прочувствовать свою любовь. Я послушался тебя и обратился к врачу. Спасибо, что оказала мне такую большую поддержку. Теперь я должен сообщить о некоторых своих заботах, вызванных твоей нынешней ситуацией. Пожалуйста, выслушай меня и других членов семьи". Это создало нужный контекст для глубокого взаимопонимания и облегчило подход к участнице культа со стороны семьи.

Большинство людей не желают верить, что они закоснелые консерваторы — это справедливо и для близкого вам человека. Если вы — родитель, обеспокоенный тем, что ваш ребенок мыслит несамостоятельно, существенно необходимо развивать и демонстрировать собственную широту взглядов, непредубежденность, тем самым поощряя взаимность. Это может быть особенно трудно, когда дело касается религиозных проблем. Например, если вы — консервативный христианин, а близкий вам человек находится в культе, выступающем против концепции Троицы, это может стать для вас серьезным камнем преткновения. Стороны постараются навязать друг другу свою точку зрения. Трудно занимать нейтральную позицию, когда оспаривают одно из ваших центральных религиозных верований.

Также важно понять, что в большинстве библейских культов, при всей агрессивности индоктринации, она не является основной причиной, из-за которой адепты остаются в группе. Это происходит потому, что возникает ощущение, будто группа — это и есть истинный Божий народ, ощущение, формируемое методами контроля сознания. Таким образом, вступать с членом культа в спор о Библии зачастую бесполезно. В лучшем случае он воспринимает вас как пребывающего вне воли Божьей, в худшем — как ведомого Сатаной. Поэтому обычно подобные дискуссии непродуктивны, они создают барьеры между людьми и пресекают общение1. (1.Моя благодарность преподобному Бобу Пардону за формулирование этого параграфа.)