Дневник Домового. Рассказы с чердака - Евгений ЧеширКо

2 июля

До дня ВДВ еще месяц. Готовимся.

3 июля

Подводный охотник засадил в задницу из гарпуна. Прикинулся корягой. Болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, гаденыш, подхихикивает.

4 июля

Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля

Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на фиг. Ну а как он хотел? Раздел сфер влияния, блин.

6 июля

Встречался с Ручейником. Подписал договор. Еще два поставщика! Отлично.

8 июля

Болит живот. Пускаю волны…

10 июля

Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…

11 июля

Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…

12 июля

Стыдно за вчерашнее. Сом, зараза, опять подхихикивает.

14 июля

Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

Дневник Русалки

22 апреля

Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.

23 апреля

Выложила фотку в Инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли…

P. S. Все, кто написал, что я похожа на рыбу, – вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!

24 апреля

Сидела на ветвях и внезапно навернулась. Ударилась головой. Почему-то совсем не больно.

25 апреля

Босс называет меня ТП и смеется. Люблю его, ТП – это, наверное, Ты Прекрасна…

27 апреля

Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!

28 апреля

Сом не дает проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе… беспирс… бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!

29 апреля

Говорят, что вода – это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!

30 апреля

А что, если я – просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой-то…

31 апреля

Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!

32 апреля

Босс сказал, что возьмет меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы – какие они?

33 апреля

Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его еще целый год!

4 мая

Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!

Ой, хотела поменять статус ВКонтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))

5 мая

Хочу замуж.

7 мая

Хочу коктейль.

14 мая

Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!

15 мая

Весь день загорала и почему-то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается…

16 мая

Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как-то саморазвиваться по служебной лестнице! А то только по служебному столу саморазвиваюсь.

18 мая

Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…

19 мая

Прочитала книгу. Больше не буду. Это не мое…

13 июля

Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!

Записки Бабушки Яги

Доброго дня вам, яхонтовые мои!

Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают – Домовому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду – не мое это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я – девушка хоть и не молодая, но из ума еще не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить, – кушать нужно. А в нашем – чтоб о нас помнили да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные – совсем помирают без внимания.

Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своем столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было… А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках… Теперь вот ими и питаемся. Гадость та еще. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать… У меня и места-то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!

Сядем иногда с Лихом, нальем чайку… А вот, кстати, еще один – Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит… А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмет себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону… Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит, слабый был, не смог справиться с бедой. Так что Лихо – парень неплохой. Вроде как санитар жизни.

Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот еще проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут – пятки… Эка невидаль… Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так… Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших – пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!

Или подружка моя – Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку – девушка. Дюже она симпатичная! А поет как… Заслушаешься! «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У нее вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх, вы…

А Кикимору вы за что невзлюбили-то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и ее уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные – женятся на них иногда. Вот так-то!

В общем, неблагодарные вы какие-то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я – может, не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка-то наша – та еще красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель – созданы друг для друга… А наша – хорошая девка! Берегиней ей называют еще! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как ее… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет, и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно чтобы она к лесу задом стояла…» – ну с него-то что взять? Ванька – он дурачком родился, а вы-то куда?

Смотрю на вас да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел, – сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.