Практическое руководство для влюбленной девушки - Виктория Исаева

Задайтесь вопросом: а насколько моя семья (и особенно мой мужчина) ценит мое мнение? Следуют ли родственники и любимый моим советам? Прислушиваются ли к просьбам? Учитывают ли мои интересы?

Конечно, ряд мелких вопросов вроде: какой выбрать стиральный порошок, что приготовить на ужин, какого цвета повесить полотенца в ванную вполне могут обойтись без вашего вмешательства. В конце концов, если у тебя не спросили, какой компот лучше сварить, яблочный или сливовый, еще нельзя сказать, что твое мнение проигнорировали. Все это мелочи жизни. А вот когда речь идет о по-настоящему значимых вещах: покупка машины, переезд в другой город, отдых за границей, принять участие в решении вопросов просто необходимо.

Итак, что же делать, если твой мужчина (а может, и вся семья) склоняется к какому-либо серьезному решению, а ты с ним категорически не согласна?

1. Старайся почаще высказываться о том, что ты любишь и чего не любишь, что кажется тебе правильным и, наоборот, – неразумным в повседневной жизни. Если ты будешь отмалчиваться, твой муж и все домашние привыкнут считать, что тебе все равно, какого цвета будут обои в вашей комнате и сколько приправ будет добавлено в жаркое. А раз тебе все равно, то какой смысл считаться с твоим мнением?

2. На семейном совете обязательно бери слово и спокойно, аргументированно излагай свою позицию, не боясь ничьих нападок и возражений. Избегай неполиткорректных выражений типа: «Вы не правы!» или «Вы что, дураки, как можно не понимать такие очевидные вещи?!»

3. Старайся войти в положение каждого члена семьи и понять его точку зрения. Настаивая на своем, не надо слепо упорствовать. Ищите альтернативные компромиссы, которые бы устроили всех. Например: «Вы хотите переехать за город, чтобы получить возможность дышать свежим воздухом. Понимаю и ничего не имею против. Мне и самой хотелось бы жить поближе к природе, но как мне тогда добираться каждый день на работу?»

Не дай себе засохнуть

Говорят, недостатки – всего лишь продолжения достоинств. Некоторые семьи настолько заботливы и внимательны, что вырваться из-под этой навязчивой опеки практически невозможно. Как же быть, если муж или родственники своей чрезмерной заботой невольно ущемляют твое право на независимость?

А вы в детстве были послушным ребенком? Строго ли вас контролировали родители? Меня – да. Приходить домой я должна была в определенный час, и ложиться спать тоже по расписанию, и делать уроки в строго отведенное для этого время. С одной стороны, в этом, конечно, есть масса плюсов. Ибо я с детства привыкла к дисциплине и, как следствие, могу похвастаться организованностью и собранностью, а еще хорошим цветом лица и отсутствием вредных привычек. С другой стороны, забота, переходящая в тщательную опеку, просто преследует меня! Хотя я давно выросла и родители уже не могут диктовать мне, во сколько ложиться спать, чужой контроль я по-прежнему ощущаю... Ведь есть любимый мужчина, есть начальство, а еще репетиторы (с которыми я занимаюсь иностранным языком) и тренер в фитнес-клубе. И меня не покидает призрачное ощущение, что все они держатся со мной так же, как когда-то мои родители: заботливо, но покровительственно.

И я далеко не единственный человек, ощущающий на своей шкуре контроль под соусом нежной опеки.

Жизнь моей знакомой Тамары всегда была жестко регламентирована. Уезжая по делам, она каждый час отзванивалась домой родителям: просто так, сказать, что с ней все в порядке. Из гостей Тома всегда уходила не позднее девяти вечера. Даже если вечеринка была еще в самом разгаре, дома у Тамары был комендантский час: не позднее десяти часов! На все возражения вроде: «Мам, ну я же могу открыть дверь своим ключом» Тамарина мама отвечала: «Мы все равно с отцом не будем спать до твоего прихода. И вообще, нечего по темным улицам шляться». Кстати, я упомянула, что Тамаре не так давно исполнилось сорок лет? А в этом году Тома вышла замуж. Ее друзья было вздохнули с облегчением. Но не тут-то было. По странному стечению обстоятельств муж оказался еще большим паникером, чем Тамарины родители. Зимой он каждый день встречал Тамару после работы. Пусть на часах было всего шесть вечера, он волновался, что на нее нападут и ограбят, на улице-то уже темно!

Да, бывают семьи, которые считают обычным делом тотальный контроль и таким образом, сами того не желая, ущемляют наши личные интересы и право на собственное пространство. Как же освободиться от этих оков?

В первую очередь надо постараться перестать переживать по поводу своей зависимости от мужа/семьи. Измените отношение к происходящему. Для начала постарайся воспринять посягательства на твою личную территорию как комедию. Это ведь и правда смешно, когда родители или супруг(а) оберегают взрослого самостоятельного человека, как какого-то несмышленыша.

Например, когда к Тамаре приехала сестра Эля и муж Тамары попытался контролировать ее так же, как привык контролировать жену, она просто посчитала это приколом и вела себя соответственно. Например, отправившись в ночной клуб, заявила: «Не волнуйтесь, я приду рано!» – и действительно пришла рано: ровно в девять пятнадцать утра.

А постоянные звонки Эле на мобильный с вопросами «Ты где? А сейчас где? А через минуту будешь где?» и вовсе ее не разозлили. Напротив, она перезвонила через десять минут после очередного «контрольного» звонка и объявила: «Звоню сообщить, что я сейчас в туалете. И если в ближайшие пять минут я не буду брать трубку, это не значит, что меня похитили бандиты, это значит, я последовала зову природы».

Так что право на личную жизнь лучше отстаивать шутя.

А судьи кто...

Известная мудрость гласит: не суди, да не судим будешь. А если судят тебя? За «неправильное» поведение, за ошибки молодости, за «глупые» покупки. Да неважно за что! Если любимый человек примерил на себя роль сурового присяжного? Как отстоять свои интересы, находясь в амплуа «обсужденной и осужденной»?

Наверное, у каждой девушки есть хотя бы одна знакомая, которая идет по жизни так, словно летит по встречной полосе. То есть делает все, что ей захочется, не беспокоясь о том, что скажут другие. Например, забеременев в шестнадцать-восемнадцать лет, решает рожать. Или крутит роман с женатым. Или меняет ориентацию и съезжается со своей возлюбленной. Или... да мало ли еще вещей, на которые может пойти девушка в поисках счастья! Несложно догадаться, что таких обычно осуждают и критикуют все родственники, друзья, знакомые и незнакомые люди.

У меня была знакомая Светлана, которая «осмелилась» родить в семнадцать лет. Прошли годы. Ребенок подрос. Да и Света смогла реализовать себя в карьере компьютерного дизайнера. Сейчас жизнь ее вполне устроена и благополучна. Малышка скоро пойдет в первый класс. Света же сидит дома и творит за компьютером, получая при этом очень неплохие деньги. Периодически она встречается с молодыми людьми, ходит в кино и на романтические свидания, но выскакивать замуж отнюдь не спешит. И несмотря на такую успешную карьеру и благополучную в общем и целом жизнь, родня Светы не перестает сокрушаться по поводу ее «разрушенной судьбы», «загубленной репутации» и «непростительной ошибки».

– Не понимаю, как они могут меня судить, – недоумевает Светлана, – ведь я неплохо устроилась. И у кого, глядя на мою маленькую дочку, повернется язык назвать ее моей большой ошибкой?

Однако родные, увы, не единственные, кто критикуют девушку. Молодые люди, с которыми она встречается, тоже нередко осуждают ее раннюю беременность (чаще скрыто, но иногда и в открытую). Откуда такое отношение? И как с ним справляться?

Итак, если вашим интересам и вашей спокойной жизни угрожает чье-то осуждение, самое время принять активные меры!

Во-первых, проанализируйте свое собственное поведение: а не слишком ли много вы сами судите других? Большинство ситуаций и эмоций работают по принципу: что посеешь, то и пожнешь. Критика и осуждение, «посеянные» вами в чей-то адрес, как правило, возвращаются. Так что постарайтесь относиться к окружающим более снисходительно. Люди несовершенны, и это абсолютно нормально. Чем больше вы будете закрывать глаза на чужие ошибки и недостатки, тем легче вам с рук будут сходить ваши.

Во-вторых, постарайтесь простить людей, судящих вас. Позвольте им это делать. Не начинайте осуждать их за то, что они судят вас. Это будет замкнутый круг. Постарайтесь понять и простить.

Допустим, твой любимый не понимает, как ты могла сделать аборт/отбить мужчину у подруги или сделать еще что-то, на его взгляд, аморальное. Стоит ли тратить силы и нервы на его переубеждение? Да и зачем? Позволь ему думать по-своему, в то время как ты останешься при своем мнении. Все люди разные, и то, что абсолютно дико для одного, – в порядке вещей для другого. А потому не трать время на переделывание своих близких и отстаивание идеи «судить нельзя». Лучше прими мир таким, какой он есть, и ты увидишь, как упростится твоя жизнь.