Межпланетная банда - Андрей Егоров

– Медведя привели, говорите?! - прорычал он не хуже Зуба. - А где вы его взяли, могу я вас спросить?!

Мокрый нахмурился. Он не ожидал, что им начнут задавать вопросы, - думал, медведю обрадуются, сразу поставят его на баланс, или что там делают с диким зверьем в зоопарках? А тут как на следствии…

– На улице нашли, - сумрачно заявил Вова. - Выходим из пивной, а он у порога сидит и смотрит на нас своими огромными глазищами.

Зуб лукаво сверкнул небольшими бусинками черных глаз, словно понял, о чем рассказывает человек.

– Огромными, говорите? - протянул администратор. - Тоже пиво пил, что ли? Зрачки расширились?

– Нет, мы ему не наливали, - совсем уже невпопад ответил Вова.

– Крокодилов у нас во Влтаве часто видят - это да. Как посидели пару дней в пивной, так крокодилы по реке и поплыли, - проговорил администратор. - Знаете, иногда эти твари даже на мосты выбираются. Некоторых в зоопарк приносят, тоже бывает. Точнее, думают, что приносят. Однако медведь и впрямь здесь! Натуральный! Вот он, тварь дрожащая, линялая. А я ведь в пивной не был. Только бутылочку «Золотого фазана» выпил с утра.

– Почему же не «Жигулевского»? - удивился Мокрый.

– Потому что я патриот! - неожиданно заговорив с акцентом, объявил администратор. - Короче, медведя я не возьму!

– В чем причина?

– Сертификаты у вас на зверя имеются?! Прививки ему сделаны?!

– Какие сертификаты, дядя? - возмутился Вова. - Говорим же тебе - нашли. У вас тут все условия - вы его и подкормите, и подлечите. А нам двигать пора.

– Его, наверное, какие-то негодяи из Арктики завезли, - решила вмешаться Диана. Подманили конфетами, утащили с собой, поиграли и бросили. - Девушка даже всхлипнула.

– Без сертификатов взять не могу! - На лице администратора появилось непроницаемое выражение, какое можно встретить в кабинетах завзятых бюрократов. - Везите его обратно в Арктику. К мамаше-медведице. Отсюда недалеко - пару часов лету.

– Он же подохнет во льдах, - начал раздражаться Мокрый. - Охотиться сам еще не умеет - только погляди на него, а мамашу его мы не найдем. Знаешь чего, кекс, я тут подумал и решил - ты будешь его мамашей. А заодно и папашей.

– Эй вы, не переходите границ дозволенного! - возмутился администратор.

– Я и не перехожу, шнурок! Попробуй только медведя не взять! Я тебя в мелкий винегрет пошинкую и рангуну скормлю на ужин. Есть у меня один знакомый. По повадкам очевидный людоед.

– Да мы таких, как ты, на астероидах… - начал Вова и прикусил язык.

– Я все понял, господа, - мигом стушевался администратор, услышав про астероиды и рангуна-людоеда. - Я же просто пошутил. Возьму, конечно, вашего медведя. Но ничего вам за него не заплачу.

– И не надо…

– Девушка, а вы тоже? - шепотом спросил администратор. - Из этих?

– Из кого «этих»? - также шепотом откликнулась Диана.

– Ну, с астероидов.

– Да, мы вместе. О Зубе позаботьтесь.

Диана решительно тряхнула головой. Серьги, отобранные у супруги владельца «Мелкософта» в бассейне, сверкнули на солнце разноцветными огнями.

– И вы мне угрожаете? - администратор попытался снова принять суровый вид, но губы у него дрожали, выдавая страх. Он стал всерьез опасаться за сохранность своих зубов.

– Я не угрожаю, а прошу. Медвежонка Зубом зовут…

– Хорошо, хорошо, конечно, - стараясь не встречаться взглядом со страшными посетителями, администратор закопался в бумагах, проговорил, не поднимая глаз: - Оставьте зверя здесь, я все сделаю…

Уже через час он был уволен за профнепригодность лично Вацлавом Гашеком. Суровый управляющий кричал и топал ногами. В зоопарке, дескать, нет места, чтобы размешать животных из созвездия Стрельца, да еще этот конфуз с разумным колинянином, которого приняли за двухвостую крысу с Арктура, а он набирает в зоопарк белых медведей…

Оставив запуганного администратора, виновники его бед спешили обратно к катеру. По дороге прихватили немного «Жигулевского» - три литра. Да еще поминутно останавливались у клеток и вольеров - поглазеть на диковинных животных. А когда наконец попали на автостоянку, застали Борзо и Крылатого в сильном раздражении. Рангун рванул штурвал на себя, поднимая машину в небо.

– Вы есть быть там очень долго! - вскричал Крылатый. - Я думать, вы есть попалиться!

– Пришлось кое-кого припугнуть, - ответил Мокрый. Он успел высосать одну полуторалитровую бутылку «Жигулевского», и ему стало хорошо. - Нравится мне этот город. Сейчас поедем в гостиницу, поспим с комфортом… Проснемся, выпьем еще пива…

– О, глупый пьяниц! Нам надо думать о дело!

– Подумаем… Потом…

– Нет! Мы улетать прямо сейчас! Лететь на юг!

– Ты что, не отмерз, что ли? Какой юг? Что там делать?!

– Я есть соблюдать конспирация! Мы подлетать к Москве с юга, тогда как улетать на север! Менты это не подозревать! Мы ставить новые номера и опознавательные радиометки на катер, подлетать официально, официально грабить Кремль и радоваться жизнь весь оставшийся время! Борзо, вперед!

– Носа бросим? - поинтересовался рангун. Подчиняясь командам с пульта, катер, покачиваясь, завис в паре десятков метров над землей.

Носа в салоне действительно не оказалось.

– Пока жив, никого нельзя бросать! - Крылатый вновь был возмущен. - Вы не есть команда, вы есть какой-то дикий сброд! Куда вы деть ваш товарищ?

– Эх, не уважаешь ты нас, - прихлебывая пиво, констатировал Мокрый. - И заява не по адресу. Нос с вами оставался, когда мы Зуба повели сдавать. Эх, нехорошо звучит. Повели сдавать. - Мокрый распечатал очередную бутылку «Жигулевского» и припал к ней, с удовольствием причмокивая.

Крылатый оборвал это удовольствие, вырвав бутылку прямо из рук Мокрого, и швырнул ее в открытое окно катера, едва не попав в двух туристов в ковбойских шляпах. Простые американские парни нежно держались за руки и осматривали город, открыв рты. Один из них, в клетчатой рубашке, поспешно подобрал бутылку, помахал Крылатому и припал к горлышку.

– Сэнк ю, - прошепелявил он, сделав несколько глотков. - Кароший пиво.

– Это мое, туша свиная! - заорал Мокрый. - Оставь, я сейчас спущусь!

Туристы рванули прочь наперегонки. Пиво они унесли с собой.

Нос появился спустя минуту, когда нервничать начали уже все. В руках он нес серебристый пакет.

– Я вам мороженого купил! - радостно объявил таргариец, когда катер опустился и его втащили в салон. - Эскимо!

– Я не питаться холодный продукт, - откликнулся лемониец.

– Еще чего - мороженое, - буркнул Борзо. - Лучше бы сосисок притащил. Или отбивных.

– Мороженое плохо ложится на пиво, - сказал Мокрый. Нос пожал плечами, протянул по мороженому Диане и Вове и запустил зубы в одну из порций сам.

Когда он справился с нею, Прага осталась далеко позади. Заходящее солнце било в иллюминаторы по правую руку. Катер несся над облаками, сверкая в ярких солнечных лучах. Земля внизу потемнела. Впереди плескалось Средиземное море.

– И куда мы летим? - поинтересовался Вова. - Почему бы нам было не отдохнуть в Праге? Или в каком-нибудь небольшом городке?

– Небольшой городок - все на виду, - назидательно произнес Крылатый. - Гостиница - регистрировать посетителей. Нас есть разыскивать милиция! Надо всегда помнить. Мы лететь пустыня Нефуд в Саудовская Аравия - очень хороший пустыня. Напоминает мне мой планета, и что сделать с ней вы, подлый агрессор!

– Опять тебя повело, шовинист козлиный, - Мокрый вздохнул сквозь дрему. - Предания минувших дней…

– Я помнить орбитальный бомбардировка! И я отомстить - да, я, офицер народа Лемони, отомстить!

– Хороший способ отомстить, - кивнул Вова. - Наказать Россию на деньги, главный банк грабануть. И тебе приятно, и людям пакость сделал. Правильно мыслишь, Крылатый. Надеюсь, против нас лично ты ничего не имеешь?

– Вы есть мой солдат. Наемник. Я не обманывать свой солдат.

– Вот и хорошо, - проговорила Диана и улыбнулась, пытаясь смягчить обстановку. - А давайте спустимся к морю, искупаемся? Это так здорово - искупаться в теплом море, ночью… Особенно после того, как мы мерзли в Арктике. К тому же Средиземное море - моя давняя мечта. Здесь зародилась наша цивилизация, эллинские корабли бороздили его необъятные просторы…

– Ну да, конечно, - Борзо неодобрительно глянул на девушку, - а потом ты там найдешь какого-нибудь дельфина и потащишь его с собой. Только рыбы нам в салоне не хватало!

– Дельфины - млекопитающие!

– По мне - так все равно.

– Мы есть спускаться, - неожиданно согласился Крылатый. - Люди купаться и уничтожать свой противный запах, я пить соленый вода - пиво выводить шлаки, теперь организм требовать соль!

– Тьфу ты, гадость! - проворчал Мокрый.

Катер опустился на водную гладь. Благодаря силовому полю он мог болтаться на волнах, как поплавок. Борзо открыл верхние люки, ведущие на крышу. Нажал на одну из кнопок на пульте - и вдоль правого борта выдвинулись аккуратные ступеньки, предусмотренные как раз для такого случая.