Похоже, ты умрёшь! - Николай Николаевич Новиков

начал тщательно запоминать вопросы в надежде, что они не вылетят через минуту.

— Учитель! – задираю руку через час.

— Ну что опять?..

— Можно в туалет?

— Зачем?..

— Писять. Я простыл. Часто бегаю.

— Ох, боже…, - он вздохнул, - Выйдите в коридор, сопровождающий проводит.

Все на меня повернулись.

Что, уже в туалет нельзя? А если какать, вообще за человека считать перестанете? Хоспаде, что за люди пошли… посрать спокойно не дадут…

Я встал и вышел. В коридоре уже ждали. Реально сопровождающий, вы гляньте! Как на ЕГЭ.

— Писять, - оповестил я.

— Да понял, понял…

Меня отвели.

— Будешь долго – не прошёл, - предупредил мужик.

— А если какать?

— Иди давай!

Захожу в кабинку. Убеждаюсь, что никого рядом нет, и…

— Явись.

В той же кабинке формируется мой двойник.

Помните тот трюк с паролем от телефона? Ну вот же оно! Почему я сразу не сообразил, что двойник способен принимать от меня информацию в прямом эфире?

Итак, друзья… представляю вашему вниманию план капкан!

— Вернись в класс. Я начну мууглить вопросы, а ты, когда будешь уверен в ответе – отвечай. Как только информацию перестанет поступать – вставай и иди сюда быстрым шагом.

Секунда размышлений. Кивок.

— Всё, бегом! – я шлёпнул его по спине.

Теперь молимся, чтобы: а) меня никто ни о чём не спрашивал, б) меня успешно приняли за зассанца, когда я во второй раз выбегу из кабинета.

Увы, такова цена богатства.

Двойник выходит и, судя по звукам, вроде без происшествий доходит до класса.

Так, есть. Приступаем ко второму этапу! Я закрываю кабинку, сажусь на закрытый, - кстати, очень чистый, - унитаз, и достаю телефон. Хорошо что их не забрали. Видимо, в классе всё равно бы связь не работала.

Ну… с богом.

****

Спустя час я уже окончательно понял, что больше нихера не помню.

Вообще, конкретика закончилась ещё полчаса назад. Последние тридцать минут я просто читал материалы по теме, а не то что искал конкретные вопросы.

Я откладываю телефон, вздыхаю, и расслабляюсь.

Через десять минут двойник понимает, что лавочка прикрыта и видать с выпученными глазами выбегает в туалет. Заходит в кабинку. А тут я. Ну привет.

— Всё, теперь закройся и сиди.

Кивает. Отлично.

Отзывать не буду. Пусть пока посидит.

Выхожу.

— Вху-у-ух. Еле успел, - смахиваю пот со лба.

Сопровождающий лишь покачал головой. Ну, вроде поверили.

Захожу в класс. На меня даже никто внимание не обращал – все настолько забурились в науку, что хоть засранец, хоть зассанец, им плевать!

Ну, мне же лучше.

— Что, обоссался? – а вот Вася хмыкнул.

— Э? Ты как из загона сбежал? Молчи давай, - даю ему подзатыльник.

Сажусь.

У-у-ух. Жопа уже в форме стульчака, реально.

О! А двойник то, оказывается, гений! Ответил почти на все вопросы! Это что… я тоже такой умный, получается? :3

— Всё, время. Пять минут и забираю.

— Не-е-е-е-ет! – пацан в спортивках схватился за голову и начал бешено херачить наугад как из пулемёта.

Через пять минут мужик встал и действительно собрал все бланки.

Все, кроме пары людей, были на нервах. Особенно выделялась девочка с первой парты. С косичками и в очках. Вот ТИПИЧНЕЙШАЯ отличница. Такая постоянно напоминает учителю, если он забыл про домашку.

Видимо, честь ботана не позволит ей НЕ получить высший балл.

—- Мда-а-а…, - спустя десять минут учитель проверил бланки, - Ну и позорище. Вы – худший класс, который я учил!

«Ты нас не учил…», - подумал я.

Но попа всё равно напряглась. Судя по писку, не только у меня.

— Как и говорил, десять человек не допущены! Хотя будь моя воля, я бы почти всех выгнал! Настолько всё ужасно! Вы вообще в школу ходили?!

«Нет…», - я заплакал.

— Ладно. Для начала. Александр Белов. Кто?

«А-А-А-А»

— Я…, - я пропищал и поднял руку.

— М-м. Ясно. Молодец, лучше всех ответил.

— ЧО?!

Все на меня повернулись. Я бы тоже на себя повернулся, но получилось как-то. Вася и вовсе зубами заскрипел.

— «Пф. Ботан»

— «Из учебников наверное не вылезал нихрена»

— «Ну конечно. Будь у меня столько денег, я бы тоже идеально ответил…»

Слухи поползли.

Ну и ладно. И хер с вами.

— Н-ну… естественно, - я ухмыльнулся и с лицом уверенного аутиста сложил руки на груди, - А как иначе?

— Уверенность это хорошо, - кивнул мужик, - Так, а теперь к выбывшим.

Он начал по очереди перечислять незнаек на луне. Вася и гопник в спортивках остались. Последний ТАК выдохнул, что чуть не снёс листы с тестами на другом конце помещения.

— Что-ж, оставшихся поздравляю. Вы допущены до недельного обучения и, следовательно, сдачи экзамена на дуэльную лицензию. Теперь, пожалуй, определимся с факультетом.

Э? Каким факультетом. Чур меня в когтевран.

— Организация мы серьёзная, и учить всему подряд не можем. Для каждой категории дуэлянта свои правила, лицензия и рекомендации. Кто забыл, напоминаю.

Любой дуэлянт при подаче заявки на саму, собственно, дуэль, делится на четыре категории.

Нападающий – основная боевая мощь любой группы. Из названия понятно, что его задача наносить как можно больше урона. Маги со снайперскими заклинаниями, огненными вихрями, телекинезом и прочим. Призыватели те же.

Защитник – несмотря на название, его задача не столько защищать, сколько мешать. Именно он самый живучий, самый противный для врага. Абдукторы. Малефики. Призыватели те же. Метаморфы. Замаскироваться под дерево и оплести лианами магичку с большой грудью – это тоже защитник. Его задача максимально срать чужой команде, пока нападающий делает своё дело.

Поддержка – здесь попроще. Целители, усилители и прочее. Маги с барьерами. Призыватели те же.

И наконец, вишенка, выбивающаяся из ряда обычных названий – Ткач.

Ткач – маг, способный выступать в любой роли. Он – козырь команды. Он обязан уметь ВСЁ, чтобы в любой момент, в любом сражении и на любой арене ворваться с двух ног и обоссать вражескую команду.

Ткач – это козырь. И зачастую он либо вообще не вступает в бой, либо сражается против вражеского Ткача.

— И повторюсь, мы не можем учить вас всему. Таков закон. На каждую роль своя лицензия. Кроме Ткача – ему нужны все три обычных. Итак, теперь, друзья, определяемся кто куда. Начнём с нашего дарования. Белов?

Я нахмурился. Задумался.

Пока я мууглил вопросы в туалете, я натыкался