Лидерство, основанное на принципах - Стивен Кови

В роли менеджера родитель может делегировать детям различные домашние обязанности. Такое делегирование имеет свойство рычага: небольшое усилие может обернуться сторицей. Родитель-менеджер компенсирует слабость ребенка-производителя. Менеджер понимает необходимость структур и систем (в частности, обучения, коммуникации, информации и вознаграждения), стандартных процедур и практических приемов, основанных на правильных принципах. Тогда «производство» в значительной мере может осуществляться на автопилоте. Однако по этой же самой причине родитель-менеджер склонен проявлять недостаточную гибкость, бюрократизм, чрезмерное увлечение методами и системами. Со временем менеджеры начинают фокусироваться на продуктивности, а не на эффективности – на том, чтобы все делать правильно, а не делать правильное дело.

Природе брака и семьи свойственна взаимозависимость. Без управления в семье не обойтись. В противном случае каждый день приходится заново изобретать колесо, поскольку нет установленных систем и процедур, все измотаны, налицо конфликты и неоднозначность ролей, а когда работа не делается, люди винят друг друга. Прежде чем родители смогут стать хорошими менеджерами, они должны достичь высокого уровня независимости, внутренней безопасности, уверенности в своих силах. Иначе они не смогут охотно сотрудничать, проявлять гибкость, адаптироваться к различным ситуациям и потребностям других людей.

В роли лидера мы осуществляем изменения. Но перемены беспокоят и тревожат людей, вызывают страх, неуверенность, чувство незащищенности. Смягчайте нововведения, отзываясь на тревоги близких с искренним участием и сопереживанием, поощряя свободное выражение чувств и вовлекая их в процесс создания взаимоприемлемых решений. Без такого лидерства в семье сопротивление будет лишь усиливаться и приведет к жесткой бюрократической системе или к холодному приспособленчеству.

Во многих хорошо управляемых семьях недостает такого рода лидерства, и хотя все идет гладко, но бывает, что не в том направлении. В таких семьях могут быть отличные системы учета и контроля для каждого, но нет тепла, чувства, сердца. Дети стараются при первой возможности сбежать из семьи и зачастую уже не возвращаются, разве что из чувства долга. Этот феномен можно наблюдать и на примере семей, представленных несколькими поколениями. В одних семьях родные собираются часто благодаря общим интересам и любви. В других – лишь время от времени, из чувства долга по отношению к какому-то одному человеку. А когда такой человек умирает, каждый идет своим путем, члены семьи живут в разных городах и привязаны больше к соседям и друзьям, нежели к братьям, сестрам, дядям или тетям.

Если мать постоянно играет роль производителя, а отец – менеджера, то роль лидера остается незанятой, и дети тут не помощники. Роль лидера состоит в том, чтобы направлять семью, формулируя видение и подавая пример; мотивировать любовью и вдохновением; строить взаимодополняющую команду на основе взаимного уважения; ориентироваться на эффективность и конечные результаты, а не на методы.

Все эти три взаимосвязанные роли – производителя, менеджера и лидера – чрезвычайно важны в супружеской и семейной жизни. На ранних стадиях брака оба партнера должны играть все три роли, при допустимом акцентировании той или иной роли. По мере того, как дети подрастают и способны брать на себя больше ответственности, роли менеджера и лидера приобретают все большее значение. Со временем роль лидера становится для родителя самой важной.

4. Переустановите цели. Из наших усилий по достижению счастья в супружеской и семейной жизни необходимо извлечь один важный урок: мы должны сохранять и приумножать ресурсы, позволяющие нам добиваться результатов. Я называю эти две цели «П» и «СП». Под «П» подразумевается производство желаемых результатов, а под «СП» – способность производить, что означает сохранение и развитие активов и ресурсов, позволяющих достигать результатов. Например, если родитель пренебрегает деятельностью по наращиванию СП (СП-работой) в отношениях со своим сыном-подростком, уровень доверия между ними будет низким, а общение – напряженным и механичным. Сын попросту не станет прислушиваться к советам отца в тех вопросах, где нужны опыт и мудрость. Отец может обладать и мудростью, и желанием помочь сыну, но сын не откроется ему из-за низкого уровня доверия. Из-за невыполненной СП-работы существенно пострадает и П-работа, производство желаемых результатов. Дело кончится тем, что сын примет спонтанное решение, продиктованное эмоциями, и оно повлечет долгосрочные негативные последствия.

Чтобы восполнить пробелы, созданные пренебрежением к СП, и наладить отношения с сыном, родителю придется приложить дополнительные усилия. Способы внести эмоциональный вклад неоднозначны. То, что может быть вкладом для одного человека, для другого может оказаться снятием. То, что для одного деликатес, для другого отрава. Когда мы живем по первичным законам любви (СП-деятельность), мы способствуем подчинению первичным законам жизни (П-результаты). Обходных путей нет.

Применение в семейных отношениях разного рода искусственных технических приемов и стратегий, предлагающих обходные пути, двоедушие, хитрость, может временно прикрыть недостатки характера, но эти несовершенства неизбежно проявятся в следующей жизненной буре. Супружеские отношения требуют постоянного пополнения вкладов в виде доброты, нежности, участия, приятных слов и безоговорочной любви.

Всякий раз, когда мы пренебрегаем СП во имя П, мы на короткое время можем получить немножко больше П, но в конечном счете наши результаты неминуемо будут ухудшаться. Если мы используем приемы манипулирования и запугивания, мы ненадолго получим то, чего добиваемся, но потом уровень доверия и коммуникативные процессы деградируют, и это приведет к культуре цинизма. Вместо глубокого взаимопонимания, когда пара может общаться почти без слов и даже ошибки каждого не мешают понимать друг друга, складывается ситуация общежития, где супруги пытаются жить по-своему, независимо друг от друга, сохраняя минимальное взаимоуважение и терпя друг друга. Ситуация может все больше ухудшаться, переходя во враждебность, когда каждое слово воспринимается как оскорбление и становится рискованно думать вслух. Через какое-то время такие браки заканчиваются судебными баталиями или – если супругов продолжают связывать дети, секс, общественное мнение или боязнь потерять лицо – холодной войной.

В некотором смысле эгоизм – коренная причина супружеских раздоров и разводов, это симптом чрезмерного фокусирования на результате – на том, что мы хотим получить. Например, эгоистичный и невнимательный муж недолгое время добивается своих желаний манипуляциями и запугиванием, но в конце концов из-за недостатка СП отношения портятся.