Литературная Газета 6399 ( № 1 2013) - Литературка Литературная Газета

Отец назвал улицу и номер дома. Сын с недоумением продолжал свои расспросы[?]

Короче говоря, выяснилось, что незнакомый с новыми технологиями коммерсант, пользуясь своими связями в городской администрации, купил обычный кинотеатр и как владелец стал считать его домашним. Нет, сотрудников он не уволил, и зрители по-прежнему смогут покупать билеты. Однако теперь здесь будут показываться те фильмы, какие захочет сын. И в удобное для него время.

Приятных просмотров!

Александр ХОРТ

Пять слонов

Пять слонов

ИНДИЙСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ "КЛУБА ДС"

Давно это было. Жил в провинции Паршунтра один прекрасный юноша. Был он столь же прекрасен, сколь и безнравственен, похабен и распущен. Он бухал, тискал девок, да что там девок: пацанов тискал, а кому не нравится - сразу в харю! Чалму сорвёт - и в харю кулачищем! А кулачищи у него, что у твоего Тайсона в его лучшие годы. А однажды этот разнузданный чудило случайно на трассе Калькутта-Бомбей надругался в извращённой форме над злым волшебником.

Правда, он не знал, что это злой волшебник. Просто видит: старичок идёт, симпатичный такой, седой, с бородой, завалил в придорожную канаву и ну - щекотать, миловать. В общем, случился меж ними большой грех по тем временам. Сейчас бы никто об этом бы и не тужил, и не кручинился, а в ту пору это был большой срам.

Осерчал злой колдун. Поднялся с дороги, бороду от пыли очистил и молвит человечьим голосом:

- Ах ты, скотина такая! Ну, всё! Ты попал, козёл! Ох! Если б ты только знал, как ты попал!

- Да ладно, не быкуй, отец! С кем не бывает! - как мог успокаивал его прекрасный юноша.

Но старичок был унижен и оскорблён как никогда в жизни. Никто его ещё до этого не попирал вот так, посередь дороги в Бомбей.

- Халява-малява, халабай-балабай, асяська-масяська! - воскликнул вспыльчиво он и превратил бедного юношу (это ж каким надо быть бессердечным извергом, чтоб до такого додуматься!) в пять слонов. Стоят эти пять слонов, друг на друга пялятся, ничего не поймут, откуда они вдруг появились посреди Бомбейской трассы.

- Слоны! - торжественно обратился к ним очень злой и сильно попранный колдун, - слушайте сюда. - Дрожащий голос старика гордо звучал в наступившей зловещей тишине, заставляя замереть суетливых обезьян в радиусе пяти индийских миль. - За то, что вы, слоны, унизили меня по дороге в Бомбей, теперь будете слонами десять долгих лет! И только в случае, если будете вести праведный и чистый образ жизни, я вас снова превращу в прекрасного юношу!

- Постой-постой! - говорит один из слонов, самый шустрый. - Давай-ка, отец, сразу уточним, что значит вести праведный и чистый образ жизни? Мыться, что ли, каждый день?

Остальные слоны оценили шутку своего брата и заржали, словно кони.

- Хорош ржать, козлы! - остановил их жестом самый старший слон. - Чувак дело спросил!

- Значит так! - стал перечислять поруганный колдун. - Девок, в смысле слоних всяких, не топтать!

- Опаньки! Приплыли! Ни хрена себе! - почесал затылок самый шустрый. Остальные зашикали на него.

- А вот тебе и ни хрена! - ехидно сказал ему старик и продолжил загибать кривые, как сучки лотоса, пальцы. - Затем - не бухать!

Тут уж все слоны схватились за головы:

- Дед! Да ты имей совесть! Водку хотя бы оставь!

- Это чё, типа пуританства? - заржал шустрый слон.

- А вот так вот! - злой колдун ехидно показал им пальцами "нос". - И потом, слоны! Что за манера - материться! Совсем оборзели! - сурово укорил их старик и ушёл в свой Бомбей.

А слоны зажили новой слоновьей жизнью. Живут, не бухают, трудятся в поте лица. Индусы на их спинах брёвна перетаскивают с места на место и ещё на ярмарке заставляют туристов катать, да детей на хоботах качать.

Живут слоны смирно, вроде бы как срок мотают на зоне. По вечерам - только шахматы, нарды или на худой конец - макраме. Иногда - "Махабхарата" вслух, на ночь. Никаких слоних или бухала. Всё чисто и нравственно. И только один гад, самый хитромордый, всё им портит: бухает по-чёрному, слоних топчет днями и ночами (ни одного хобота мимо не пропустит) и ещё, скотина такая, коноплю индийскую приноровился курить!

- А об етом вообще речи не было! - нагло заявляет он своим товарищам по несчастью. - Старый баобаб про кумар даже не заикнулся! Так что можете все приколоться по косячку!

- Что же ты делаешь, гад такой! - возмутились слоны. - Мы же теперь из-за тебя, козёл ты эдакий, никогда не станем прекрасным юношей! Век будем брёвна валить да лохов на себе катать!

- А чё вы, пацаны, паритесь? По-моему, и слоном тоже прикольно быть! - отвечает обкуренный слоняра и ржёт как лошадь.

А однажды, нанюхавшись конторского клея, этот охальник снова надругался над тем самым злым колдуном.

- Та-а-а-а-к[?]- зловеще и угрожающе протянул тот, поднимаясь с земли. - Ну, слоны, я теперь не знаю, блин, слоны, что мне теперь с вами делать! Вы совсем, слоны, понятия потеряли!

- Да я вас, отче, в сумерках за слониху принял, - невнятно бормотал, понурив голову, обдолбанный слон. - Мине что-то круто вставило нынче[?] Тоску я словил такую[?]

- Тоску он словил[?] Гадина такая[?] Может, мне в змей вас превратить? - в раздумье рассуждал сам с собой злой колдун.

- Не надо, диду! - взмолились слоны. - Уж лучше в обезьян!

- А чё! В змей - это по приколу! Прикинь, как можно тащиться! - заржал развратный слон.

- От гад! - возмутились остальные слоны. - Его ещё прёт с наших мучений! Дывысь, хлопцы, яка скотына!

В этот вечер они собрались и навешали ему хороших тумаков. Прямо ногами по наглой харе!

Тогда злой волшебник вот что удумал: он превратил этих пять слонов в шесть птичек: сойку, дрозда, малиновку, колибри, выпь и одну безобразную, хромую пичужку с переломанным клювом. Так эта пернатая скотина, нажравшись индийской конопли (поскольку курить уже не могла по причине того, что косяк не помещался в клювик), всё равно достала бедного колдуна и однажды клюнула его в глаз, отчего он окривел. Так и ходит до сих по Индии кривой злой колдун, а в голубом поднебесье летает бухая безнравственная пичужка с переломанным клювом. А о прекрасном юноше - увы! - с тех пор никто и не вспоминает!

Александр МЕШКОВ

Юмористическая поэзия

Юмористическая поэзия

Не по адресу

Хочу бесплатных радостей,

А мне в ответ: - Эй, сэр,

Сюда вы не по адресу,

Вам надо в СССР.

Насущный хлеб

Справедливость хлеба вроде -

Не какое-то тряпьё.

Справедливость мне подходит -

Только где купить её?

Ход с препятствиями

Как ни грустим, но мы всегда готовы

Тянуть упряжку каверзной судьбы.

Везём с упрямством лошадей почтовых,

А если что, встаём и на дыбы.

Серия за серией

Скольких личностей знавал,

Ну а скольких уж скосило.

Жизнь - занятный сериал,

Но  какой убойной силы!

Вечный спутник

Сколько раз - считать уж утомился -

Замечал я: человек - песчинка.

Если к свету вдруг росток пробился,

Рядом с ним зловеще - тень ботинка.

Владимир ЛЕБЕДЕВ,

НИЖНИЙ НОВГОРОД

Шамовка

Шамовка

РЕТРО

Оригинальные стихи Ярослава Смелякова давали пищу для профессиональных насмешников - пародистов. В арсенале каждого из них имелись пародии, написанные под впечатлением смеляковского творчества. Вот одна из самых удачных.

Шамовка

В ресторанах родной земли

На втором году пятилетки -

Вилки, ложки, судак-орли,

Накрахмаленные салфетки.

Возражений особых нет.

Судака я запью нарзаном.

Но шамовку минувших лет

Забывать нипочём нельзя нам!

Мы садились за стол черны,

И движением рук усталым

В рот пропихивали блины,

Что припахивали металлом.