Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать - Валентина Целуйко

Казалось бы, серьезных семейных проблем в гостевых браках не существует. Супруги могут по взаимному желанию вечером сходить куда-нибудь вместе, а не ссориться из-за того, чья очередь пылесосить или мыть посуду (бытовые проблемы общего дома для каждого из них отодвигаются на второй план). Сексуальные отношения долгое время остаются привлекательными для обеих сторон, доставляют больше удовольствия, чем при совместной жизни, когда превращаются в своего рода обязанность, именуемую супружеским долгом. При желании можно родить ребенка, у которого будут законные отец и мать. Общаясь с незнакомыми или малознакомыми людьми, можно гордо произнести «мой муж» (или «моя жена»), а не подбирать подходящие для ситуации слова, типа «моя подруга», «мой партнер» или «гражданский супруг», подчеркивая тем самым, что находящийся рядом со мной человек особой роли в моей жизни не играет, и я могу позволить себе...

Однако, как бы ни восхваляли гостевой брак женатые партнеры, в нем, на мой взгляд, больше минусов, чем плюсов. Та же бытовая сторона жизни намного упрощается, если обязанности можно разделить. Не любой мужчина сможет приготовить себе завтрак, обед или ужин, а тем более выстирать и выгладить белье и привести в порядок свой выходной (деловой) костюм. Ну, а что касается уборки, то она становится для многих мужчин невыполнимой задачей. Приглашать приходящую уборщицу не каждый хочет из-за нежелания впускать в свой дом постороннего человека. А жена, приходя в гости к собственному мужу, не торопится наводить уют, она ждет праздника, к которому мужчина оказывается не совсем подготовленным.

Не легче приходится и женщине. В любой момент в доме могут возникнуть проблемы, требующие мужских рук. Даже перегоревшую лампочку не каждая может сменить самостоятельно, не говоря уже о более сложных технических проблемах. Иногда таких проблем накапливается огромное множество до прихода в гости мужа, и тогда радость свидания омрачается необходимостью устранять массу неполадок. Подобного рода неполадки могут возникать и при совместном проживании, но тогда они устраняются не «скопом», а постепенно и не являются для мужчины столь обременительными. Приглашать специалиста из службы домашнего сервиса женщина не торопится, зная, что у нее есть муж, который придет в гости и все исправит.

Пожалуй, одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличие поводов для ревности. Как бы ни складывались отношения между супругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и с кем может находиться муж (жена) «выходного дня».

Для воспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Для полноценного развития ребенка лучше все-таки жить нормальной семьей, быть вместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, пусть даже для этого будет установлен строгий график таких встреч.

Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.

Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет.

Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от больших дел и мешает решать более сложные задачи. Но это лишь отговорка, с помощью которой супруги «выходного дня» пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!

В подобного рода ситуациях трудно считать кого-то правым, а кого-то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг по своему представлению и пониманию. Для кого-то идеал – семья патриархальная, а кому-то по душе – эгалитарный брак. Данную проблему за человека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можно считать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг не подведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескую любовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретя новую любовь. Так неужели и в самом деле «не все способны век любить»? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы, и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать в суматохе поисков «страсти неземной». Главное, встретив свою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, а ценить и беречь его. И никогда не забывать о том, что «любовь является великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести, играть красками, петь чудесные песни, танцевать великолепные танцы...».

А если вдруг случится так, что, не устояв перед искушением, вы разлюбили, задумайтесь о том, сколько бед вы наделаете и себе и близким. Не торопитесь рвать хрупкие нити, которые еще связывают вас с человеком, когда-то выбравшим вас среди многих и полюбившим вас безоглядно. К несчастью, в жизни все бывает...

В заключение хотелось бы сказать: как традиционные, так и альтернативные формы семейной жизни не являются полностью независимыми. В последнее время отчетливо проявляется тенденция поиска супружеских альтернатив детьми, выросшими в семьях, основанных на законном браке. Благодаря конкуренции жизненных моделей повышаются требования к качеству семейно-брачных отношений. И как бы ни относились молодые люди к такому социальному институту, как семья, рано или поздно они все-таки приходят к однозначному для себя выбору – семье быть. Значит, семья продолжает, как и раньше, оставаться для людей одной из важнейших жизненных ценностей. Поэтому, как и прежде, несмотря на все трудности семейной жизни, каждый человек мечтает о счастливой семье. Тех, кто не стремится к этому, единицы. И будем считать, что это – исключение из правила, общечеловеческого...

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Опишите особенности гражданского брака как альтернативной формы семейной жизни.

2. Назовите и охарактеризуйте другие возможные модели альтернативных форм семейно-брачных отношений. Можно ли говорить о том, что их распространенность в современном обществе является показателем кризисного состояния семьи?

3. Чем обусловлено распространение гражданских браков на современном этапе развития семьи? Какие причины чаще всего побуждают партнеров жить в незарегистрированном союзе?

4. Какие преимущества, по сравнению с традиционной семьей, предоставляет партнерам гражданский брак? Какие, на ваш взгляд, перспективы имеют гражданские браки? Аргументируйте свой ответ (точку зрения).

5. Какие сложности могут подстерегать партнеров и их детей в гражданском браке?

6. Какие проблемы могут возникнуть у детей из внебрачных семей? Как можно было бы их избежать?

7. Что собой представляет «гостевой брак»? Сравните его с традиционной семьей и гражданским браком, выделите и опишите особенности.

Проанализируйте предложенные ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. Ольга, 38 лет, в гражданском браке – 5 лет. «Сначала я обрадовалась, когда он предложил попробовать жить вместе. С одной стороны, его очень любила и, по правде говоря, просто мечтала выйти замуж. А с другой – лет мне уже много, чтобы очертя голову кидаться в новый брак, тем более что сыну уже двенадцать лет. Вот и начали... пробовать. Собственно, никакой особой разницы сначала не было – семья как семья, до первой ссоры, когда он собрался и ушел к себе домой (квартиру свою он сохранил, а переехал ко мне). Я измаялась, ожидая его, потом не выдержала, позвонила... Мы долго мирились, и он вернулся. Я попала в зависимость, которой муж начал пользоваться. Чуть что ему не нравилось, он грозился уйти. То есть оказалось, что я сдаю постоянный экзамен на право когда-то, в будущем, стать его настоящей женой. Последней каплей была случайно услышанная фраза, сказанная им: „Нет, я не женат, а это моя подруга, живем вместе».