Трудно жить в России без нагана (СИ 7.01.2012) - Your Name

Снайпер Ким, с истинно корейским прилежанием, за два дня собрал из мелких слюдяных пластинок опытный блок и затянул его в рамку от разбитого стрелой иллюминатора… Образец "первого бронеокошка" пустили по рукам. Вещица красивая, добротная, толстенькая. А теперь — сюрприз! Ба-бах! Ба-бах! Хорошо, что никто ничего не успел понять… Обе пули из Нагана застряли, в прозрачной массе, как мухи в бруске доисторического янтаря. Вот! Полюбуйтесь. И никаких рикошетов… Байкальский триплекс, ага…Пацан в полном восторге. Жестокую пробивную силу Нагана он пробовал на всяких материалах. Но слюда — чудо… А вы что себе думали? Трястись от страха в святая-святых, сидя с книжкой на унитазе — моветон. Жить захочешь, сам Гендальфом станешь.

Да-с, представление вышло эффектным. На диво… На лицах собравшихся — гамма эмоций от полного восторга (тунгусенок), до неподдельного отчаяния — "слезы из глаз". Сами понимаете, огорчился боцман… Такой подлянки Константин Никифорович от нас с Кимом не ждал. Физически заметно, как у него внутри алчный хомяк душит жабку, не в силах сдержать накал эмоций. Хомячку был обещан новый иллюминатор, взамен разбитого. Причем не бьющийся. Жаба даже успела подержать его в лапах, насладиться обладанием, да вот, не сберегла. Ужас! Теперь видно, как опасно дразнить материально озабоченного зверя.

— Э-э-у-у-у… Зачем?! — рвется сдавленный стон, из груди страдальца, — Э-э-эх! Спортили такую вещь!

— А как было проверить? — снайпер греется в лучах успеха, — Исключительно выстрелом… боевым.

— Ну, не так же! — сокрушенно выдыхает боцман, — Не двумя же, блин! — общество сдавленно хихикает. Ясно, что узнай боцман заранее, о планах "попробовать стекляшку пулей" — закрыл бы собственной грудью. Или тельцем экспериментатора. До сих пор нянчит покалеченное сооружение в руках, как больное дитя.

— Вы отдайте, я его заклею! — пытается замять инцидент деликатный кореец.

— Чем?! — боцману, в таком состоянии, место среди героев античной трагедии — не лицо, маска скорби.

— Водой! — пора бы и мне вмешаться, страсти накалились до опасного уровня, — Честно! Ким умеет…

— Да? — то ли опростились, то ли впадаем в детство? Или, во мне реально видят некого "Волшебника из страны Оз"? В сказках Фрэнка Баума его успешно корчил какой-то неудалый артист. Чем я хуже? — Как?

— Это же не стекло! — можно подумать, понятно. Однако, народ облегченно вздыхает. Типа да, типа и сами видим, — не стекло. Нормальному стеклу, при подобном хамском обращении, давно бы каюк настал…

— А это долго? — Как в театре. Ёлки-палки, похоже, представление продолжается.

— Дайте узкогубцы! — пули вынимаются на удивление легко. Чуть пошатал и выдернул. Лунки вмятины некрасиво лохматятся, поблескивая расщепленными стенками, — Чистая вода есть?

Чудо номер раз! От нескольких капель, на разлохмаченные пулями края лунок, все видимые трещины, пересекающие иллюминатор пропадают на глазах. С тихим треском… Прямо, как в сказке, вода заставила на глазах срастись страшно расколотый пулями иллюминатор, будто мертвое тело Ивана-царевича. Тунгусенок млеет, от восторга. Боцман пытается что-то сказать, на вдохе… Да знаю я, от какого вопроса ему "в зобу дыханье сперло". Ладно, чисто из христианского, хе-хе, милосердия, сейчас, отвечу…

— Оптически плотный монолит из щипаной слюды можно получить несколькими способами… — видно, как жаба, душившая боцмана, ослабляет хватку, — Или в слабо подогреваемую снизу ванну с кипящей водой понемногу высыпают мелкий слюдяной шлам, давая чешуйкам время оседать на дне. В местах неплотного контакта чешуйки отрываются и снова уносятся потоком, а приставшие плотно — держатся мертво. Или, в ту же ванну, засыпается сухой слюдяной шлам, и, после его уплотнения вибрацией, заливается 15–20 % водным раствором аммофоса. Пропитка длится полтора-два часа. При последующем нагреве полученной массы, до 150–200 градусов, меж двух пластин-электродов, к которым подведено обычное сетевое напряжение 220 В, слюда частично растворяется и снова затвердевает, а химикат полностью разлагается, выходя с паром. Как только пропал запах аммиака — процесс считается завершенным. Для красоты место заделки заливают водой и заклеивают, наложением тонкой пластинки слюды, — восторг растекается по всей группе. Док всё знает! Кабы так… Обрывки, когда-то прочитанного. Клочки информации, неизвестно зачем застрявшие в памяти.

— А пулю такая заплата удержит? — ну вот… как говорится — "дай негру палец…". Им уже мало…

— Как новая станет! Оптическая плотность — это означает прочность, равную исходному кристаллу.

— Надо ремонтный комплект иметь, — боцман снова озабочен и деловит, — При мне чинить будешь! — это уже Киму, — Вам, обалдуям, только дай волю… — последнее звучит уже беззлобным ворчанием. Успокоился!

О применение слюды в качестве бронестекла, до недавних пор никто не помышлял. Просто не знали, что там найдем. На картинках из 2008 года, слюдянский флогопит, гм… выглядит невзрачно. Темные глыбы. В промышленных целях — сойдет, а для оптики не фонтан. Оказывается — ошиблись все. Пацану показали стекляшку и спросили — есть ли такое? Он и привел. Есть! Много… Россыпями и глыбами. Только того, что на поверхности лежало, хватило и пупки порвать, и руки изрезать… Светлое, темное, желтое и зеленоватое, похожее на бутылочное, самородное "горное стекло" в трюмах радовало душу нашего Экселенца ровно до того момента, как увидел новую игрушечку — готовое изделие. Вдобавок, оно оказалось самозарастающее…

— Значит, из мелких кусочков можно сплошной лист получить? — расцвел от радости. Чудо номер два!

— А чем ещё теплицу накрывать? Бумагу, проклеенную, сверху посыпать — вот и готово 'стекло'.

— Ну да, — в хозяйственной душе боцмана роятся грандиозные планы… — А… совсем пылевидную, куда?

— В краску добавлять, для серебристого оттенка. Будет похоже на "металлик", ярко-переливчатое. Ни света, ни воды не боится. Истираемость хорошая. Только дорогая… — а для нас, тут — дешевка, даже смешно.

— Вредная работа! — а сам уже явно прикидывает вид 'Матрас' выкрашенного заново, "под слюду".

— Не руками же! После глубокой заморозки слюда разлетается в пыль от малейшего удара. Залить её охлаждающей смесью, в подходящей яме, да сунуть туда заряд "веве"… — кто-то из морпехов планы строит.

— И курятник тоже застеклим! — тэ-э-эк! Проболтались. Теперь и я знаю, зачем пацана приглашали на закрытый от посторонних "тайный совет". Почему он ныне щеголяет в новеньких часах "Командирские". Хе! "Вербанули" аборигена. За реальные блага индустриальной цивилизации, не за пошлые бусы и зеркальца, А оратор продолжает токовать, — Курица — баловная птица. Зимой она на солнце погреться любит! Несется тогда лучше.

Это да. Курятина… м-м-м! От омлета, из утиных яиц, группу испытателей несло мощно. Сальмонеллез там, или нет, но в карантине сидеть никому не охота, а вареные по всем правилам (не менее 15 минут) яйца красивы, остры на вкус, пахучи и абсолютно резиновые, "на зуб". Реквизит, для витрины магазина. Говорят, древние строили дворцы, добавляя в раствор куриное яйцо для прочности. Олухи! Надо было пользоваться утиными… Лично наблюдал, как пачкой "сухариков типа пряник", на утином желтке, товарищ Ахинеев, на спор, забил гвоздь "сотку". В обычную доску. По самую шляпку! Аппетитно, ничего не скажешь… Говорят, китайцы делают из утиных яиц массу изысканных блюд. Верю! Но, куриные — по ночам снятся, а утиные — только раз и то в кошмаре. Не-е-ет! Елена, единственный человек, хорошо знакомый с английской кухней, пробовала приучить к блюду своего благоверного. Салатики ему готовила, ага… Железная воля, у мужика. Только один раз… дурой назвал. Зато, веско… Мужской коллектив выразил жертве солидарность. Дамы, из вредности, пробовали приготовить, по старинному китайскому рецепту, "тысячелетние яйца". Протухли… Утиное мясо — оно тоже того, на любителя. Кто бы думал, что соскучусь по "ножкам Буша", а вот тебе и раз.

Чувствую, успех "Похода за слюдой" многим вскружил головы. "Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!" В данном случае — каждый лейтенант может смело рассчитывать на чин генералиссимуса. За "Великий Куриный Поход". Не зря им курвиметр понадобился. Расстояния на карте измеряли. Стратеги! Как заметил ещё Мольтке, все офицеры делятся на четыре группы:

1. Офицеры умные и деятельные. Они очень полезны для вооруженных сил, из них следует набирать корпус офицеров генерального штаба.

2. Офицеры ленивые, но умные. Эти — тоже пригодятся, на войне они становятся превосходными строевыми командирами.

3. Офицерами ленивыми и глупыми, однако, не стоит пренебрегать. Они полезны в нудной рутине гарнизонной жизни.

4. Только от офицеров глупых, но деятельных нужно немедленно избавляться, ибо они разлагают армию.