11 интимных вопросов. Секс большого города - Шекия Абдуллаева

— Вот видишь: один из ста! Я правда, думал, что твой ответ будет начинаться с цифры «ноль целых…» Молодцом… Но сейчас не об этом. Один из ста! А ты говоришь: один раз вышла и разочаровалась.

— Так что же, мне сто раз выйти?

— Ну, хочешь влюбиться — надо поработать, приложить усилия. А то сидит в углу, смотрит в другой угол — там пусто…

— А если я так и буду всю жизнь ходить? Вот я смотрю на какую-нибудь женщину, которая до сорока пяти лет никого не нашла, и переживаю.

— За нее? Пошли ей открытку.

— Нет, за себя.

— Ну слава богу! Зачем вы все всегда в таких случаях начинаете мне рассказывать о каких-то абстрактных женщин сорока пяти лет? Ты что думаешь, я мало видел женщин указанного возраста, недовольных жизнью? Видел.

Но ты знаешь, почему она в свои сорок пять одна? Нет. Может, ей мужчины противны — как класс, может, она их терпеть не может? А может, она, если и встретит кого-то стоящего, так себя ведет с ним, что от нее бы и робот сбежал, будь у него такая возможность? Откуда мы знаем? Вот нашла показательный пример… Только чего?

Так что давай, Шекия, говорить о твоих тридцати. Или нет, давай лучше поговорим еще пару часов о том, чего у нас нет. Убьем на это субботний вечер. Это будет полет мысли и триумф фантазии — ни секунды не будем скучать! — с воодушевлением говорит Курпатов. М-да, доктор, конечно, умеет быть саркастичным.

— Ну хорошо, хорошо, я согласна не страдать. А что нужно делать-то?

— Я не отрицаю, что человеку может быть плохо, но проблема лишь в том, что он сам многое делает неправильно.

Очень важно не забегать вперед, потому что когда тебе плохо, то впереди ты не видишь ничего хорошего. Это естественно, так мозги устроены. Ну знаешь ты это, зачем в депрессии будущее свое себе придумывать? Чтобы страшилка получилась, а потом испугаться и застрелиться, дабы не встретиться с этим ужасом?

Шекия, но ты ведь отдаешь себе отчет в том, что ты — женщина привлекательная. Тогда из чего ты делаешь вывод, что ничего хорошего в твоей жизни не будет?

Представление о будущем определяется эмоциональным состоянием, в котором ты находишься на данный момент. Если тебе сейчас хорошо, то тебе кажется, что и впереди тебя ждут райские кущи. Если же тебе тоскливо, то и будущее видится исключительно мрачным. Но и то и другое — чистой воды заблуждение. Поэтому давай договоримся не придумывать будущее.

Но я сбился. Я же тактик и стратег.

Итак… Значит, чтобы не впасть в депрессию, нам тактически очень важно понять, чем ты будешь заниматься в ближайшие часы — до ночи, с этой субботы до завтрашнего воскресенья. Уточняю дополнительно: не всю оставшуюся жизнь, а эти конкретные шесть часов.

Утром, когда проснешься, будешь думать снова. Сразу выяснится, что у тебя масса дел, а друзья твои собираются или в кино, или в клуб и тебя зазывают всячески. А там, глядишь, окажется в компании симпатичный холостой мужчина…

Кстати, вот некоторые прессуются подобным образом в своем «одиночестве», им звонят друзья-приятели — мол, «полетели, птичка, там много вкусного!» А те — нет, не пойдем, нам тоскливо и одиноко. Те раз позвонили, два позвонили, на третий — SMS, на четвертый — поздравительная открытка ко дню рождения.

Теперь о стратегии: мы планируем, насколько я понимаю, долгие супружеские отношения… Так? Так. Тактика всегда должна встраиваться в стратегию — хотя бы чуть-чуть, хоть как-то. И вот ты в приятной компании, где случайно нарисовался обаятельный молодой человек — холостой, не женатый…

Противоречит ли наша стратегическая установка этому новому жизненному обстоятельству? Возможно, герой этого вечера не герой твоего романа, по крайней мере на первый взгляд, но противоречия я тут не вижу — с ним можно, а если хочется — то и нужно общаться. И поверь мне, это общение тебе только в плюс — во всех смыслах.

Правило простое: необходимо свою тактическую деятельность — наши планы на ближайшие часы — конструировать таким образом, чтобы наши действия в соответствии с ними лили воду (пусть хотя бы и несколько капель) на мельницу нашей стратегии (способствовали делу всей жизни).

И поэтому, если ты мечтаешь найти свое семейное счастье, более правильно структурировать свое свободное время так, чтобы провести его вместе с друзьями, которые пропагандируют активный образ жизни. А вот сидеть дома… На какую мельницу здесь будет капать?.. Дома, пока ты в тоске нажимаешь на кнопки телевизионного пульта, мужчина твоей мечты сам по себе вряд ли возникнет из воздуха. Если же ты ведешь активный образ жизни, то тем самым увеличиваешь вероятность встретиться со своим «одним процентом».

…

В этот момент я замечаю, что к нашему столику движется мужчина (уже нарисовался?! Кино какое-то…) и обращается к Курпатову с просьбой об автографе.

М-да… а я-то хороша! Но вообще приятно сидеть в ресторане за одним столиком со знаменитостью и так запросто болтать. Если бы еще эта знаменитость не «подкалывала» тебя постоянно…

По-моему, автограф отвлек меня от беседы гораздо больше, чем известного доктора. Андрей продолжает наш разговор.

— Надо делать эти шаги последовательно. Сначала понять, что это такое — твое чувство одиночества, и честно признаться себе в том, что оно делает с тобой и с твоим будущим. Сейчас конкретно у тебя есть несколько часов, которыми ты можешь распорядиться. Как ты ими распорядишься? Например, можешь написать главу нашей книги, или провести это время среди знакомых, или поработать на свой имидж — поучиться чему-то. Выбрось из своей головы идею одиночества, перестань себя жалеть и сделай это. Солнце, наша жизнь в наших руках, это вопрос нашей личной ответственности. Так озадачься этим. С небольшого ручейка, как известно…

Курпатов намекал, что лучшее средство от чувства одиночества — потрудиться над нашей книгой. Но совет «выйти в люди» показался мне гораздо более удачным. И я поехала в свою школу танцев — когда танцуешь, нет ни чувства одиночества, ни тоски.

Но сейчас я заговорила про танцы не поэтому. Мне кажется, нужно очень умно распорядиться тем временем, что отпущено тебе на саму себя. Можно многому научиться. Встать на горные лыжи, освоить виндсерфинг, заговорить на итальянском — впереди столько дел! И нужно успеть это сделать сейчас. Потому что потом, когда появится Он, — будет некогда. Зато он сможет гордиться всеми умениями и навыками своей возлюбленной!

Мои замужние приятельницы скрывают от мужей, что ходят в фитнес-кпуб вместо того, чтобы печь пироги, и выслушивают их ревнивые истерики в ответ на признание, что мечтают научиться танцевать танго. Не знаю, может, и я пожертвую всеми увлечениями ради того, чтобы сохранить домашний очаг. Что ж, тем более следует дорожить сегодня каждым свободным часом.

И еще… Вы никогда не замечали, что делите жизнь на «до» и «после»? Когда я смотрю фотографии в своих альбомах, то в моих воспоминаниях часто звучит фраза: «Это было до того, как…» До того, как не стало родителей. До того, как погиб близкий друг. До того, как я попала в больницу… Господи, да почему же я тогда не считала себя счастливой?!

Нам всегда чего-то не хватает, мы вечно ждем, что вот сложатся все компоненты, подойдут все пазлы друг к другу, и тогда можно будет сказать себе: теперь я счастлива. Но снова и снова происходит что-то не то — или не происходит того, что нам вроде как очень нужно для нашей конструкции под названием «вселенское счастье», и мы вновь впадаем в хандру. И опять ждем-с…

В общем-то понятно, чего стоим и кого ждем. Ну а если Он появится, когда мне будет пятьдесят? Тоже хорошо, конечно, но только для счастья останется совсем немного времени. Я не хочу так долго ждать и так мало времени быть счастливой.

На самом деле даже если Он и не встретится вовсе, это не повод прожить жизнь с чувством мрачного одиночества. Мы же с вами, слава Богу, достаточно умны, чтобы не петь про глупое женское счастье, которое состоит исключительно из присутствия милого рядом, и не настолько примитивны, чтобы нам было «больше ничего не на-а-до». В нашей жизни еще есть интересная работа, увлечения, путешествия, книги, друзья и поклонники. И лично я не собираюсь отказываться от этого богатства, которым так щедро наградила меня жизнь.

Я учусь быть счастливой здесь и сейчас. Это не значит жить одним днем. Это значит жить днем сегодняшним. И не откладывать на завтра то счастье, которым можно и нужно наслаждаться сегодня.

Когда я прочитал слова Шекии, предваряющие эту нашу беседу: «На этот раз разговор с доктором начался с небольшой вводной лекции», — я мысленно улыбнулся. На самом деле если бы я задумал читать лекцию, которая носила бы название «Об одиночестве», то рассказ был бы совсем о другом. Вряд ли первое, о чем бы я вспомнил, — это о природе и механике формирования образа «мужчины-мечты» в сознании женщины: через тернии «чувства одиночества» — к холодной звезде одинокой старости.