Житие мое 2003 - Ольга

А поскольку, залезши, неизменно оказываешься захлопнутой (двери на обычных магнитиках), минут через пять наша коша начинает тихонько, молча, поскребывать дверь лапой. И если в течение пяти минут ей не открывают она, смирившись с судьбой, преспокойно засыпает на наших шмотках.

И зная этот ее пофигизьм на фоне полнейшего отсутствия клаустрофобии, мы, уходя из дома, обычно тщательно проверяем наличие кошки вне шкафа.

На этот раз, собравшись к сверкови на два дня, я уже в дверях вспоминяю, что давненько не видела кошки!

— Шашка, проверь, где Шушка! — небрежно бросила я и вышла из квартиры.

..Уже в поезде муж начинает как-то подозрительно посапывать и наконец изрекает:

— Как ты думаешь, мы кошку в шкафу не закрыли?

— !!!! Я же просила проверить!

— Я забыл… Зато проверил, что они закрыты!

— !!!!

— Да успокойся, она, небось, под кроватью сидела!!!

Ага, успокойся!!!

…В общем, два дня я при каждом удобном случае шпыняла мужа "замурованной демонами" животиной, красочно описУя, как она описАет все подвернувшиеся ей под хвост шмотки; а учитывая, что на нижних полках лежит нижнее же мое белье…

БЕГОМ поднимаемся по лестнице. Вставляем ключ и С ЖУТКИМ облегчением слышим, как кошатина орет под самой дверью!!! Открываем, она, ессно, начинает выписывать восьмерки вокруг моих ног, урча, как пылесос!!!

— Ну вот!!! — торжествующе заявляет муж, начиная раздуваться от заслуженной гордости, словно Змей Горыныч, готовый ХО-О-ОРОШЕНЬКО дыхнуть на ЗАДОЛБАВШЕГО его Илью Муромца!!

Я, ессно, скисаю и начинаю испытывать… эээ… не то чтобы угрызения совести, а скорее легкое подозрение, что должна их ощущать… И тут мы входим в комнату и ви-и-и-дим… Шкаф открыт!!! Все мое кружевное белье и мужнины носки в знак протеста против угнетения свободных кошек в недрах шкафов живописно разбросаны по комнате, а поверх них — много-много клочков ваты, против которой моя коша никогда не могла устоять, а тут наткнулась на полукилограммовую хозяйскую заначку в шмотках!!!!

Я посмотрела на мужа, муж посмотрел на возмущенно орущую кошку и философски изрек:

— Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, что она и сама может оттуда выбраться…

#

Ааааа… родной муж без ножа зарезал!!!!

Степень раскаяния: убили негра…

Прям-таки взял и пипеткой закапал!!!

Начать с того, что я страдаю жуткой, врожденной, неизлечимой, а в последние пару лет — прогрессирующей болезнью, вообще-то требующей оперативного вмешательства, (Свернуть)

но после подробного Катькиного описания, какого именно, уже (с моей точки зрения) не требующей. А именно — хроническим насморком. Который то и дело делает короткие злобные вылазки в остальные части моего организма типа среднего уха или гайморовых пазух. Так что добрый дядя лор, в очередной раз застряв в моем носу трубкой для промывания его лекарством, не выдержал и написал мне Гневное Направление в больницу. Дескать, ежели нос раздолбать и всю слизистую оттуда повыковыривать, соплявить будет нечему!

Щассссс!!! — сказала я и сделала из поликлиники маленькие тихие ножки. Потому как нос мне еще дорог как память, пусть и не выполняющий своей природной функции. Нет, возможно, ближе к лету я и решусь его оттяпать, но зимой я и так постоянно простужаюсь, а тут еще с раскореженным носом ходить — ну его…

А посему в периоды обострений я превосходно обхожусь обычным галазолином и хожу себе счастливо-неоперированная.

И вот, когда мне опять надо ехать в Москву, мой нос в очередной раз сказал… точнее, злорадно заткнулся. И я, прогнусавив весь вечер, не выдержала и утром погнала мужа в аптеку.

Как назло, галазолина там не оказалось, и муж, недолго думая, купил мне нафтизин. Который я терпеть не могу, потому как на меня он действует от силы 30 минут, причем, как некачественный памперс из рекламы, "с постоянным ощущением сырости", Но ничего не попишешь, то есть не покапаешь.

"Облагодетельствовав" жену, муж ушел на работу, а я расковыряла бутылёк и щедро одарила нос парой капель из пипетки..

Ой!!!!!!!

Ай!!!!!!!!!!

Не знаю, кто чего туда налил, но мне живо вспомнился анекдот: "Ох уж эти хирурги, все бы им отрезать! Попейте вот эти таблеточки и уши сами отвалятся!".

Так вот, ощущения были такие, как будто коварные лоры придумали средство для безоперационного выжигания слизистой одним махом!!! На основе, я так полагаю, жгучего перца и битого стекла, не вымываемых даже теплой водой!!!

Ух как я заскакалаааааааа!!! Ой как я повспоминала дорогого любимого женоубийцу!!!

Прошло уже пять часов!!! Левая ноздря по-прежнему жжется, правая тупо ноет. Обоняние пропало нафиг!!! Насморк через два часа вернулся с утроенной силой!!!!

Ну приди ты только у меня домой!!!!!!!!!!!!

#

Как мы съездили в Москву:-))

(Так уж и быть, расскажу!:-))

Мои поездки в Москву почему-то всегда напоминают пожар в сумасшедшем доме. То есть неожиданно слушится вопль "Горим!!!", тьфу, "Едем!!", и начинается жуткая суматоха с закупкой билетов, отпрашиванием с работы, обзваниванием московских друзей и родственников, сборами, опаздыванием на поезд (ибо друзья и родственники в последнюю минуту сообщают, сбегут они от нас с мужем куда подальше или все-таки сцепят зубы и явятся, а такси, ессно, забывает про наш вызов), поспешным запихиванием в вагон и мрачным вспоминанием… нет, даже не того, что мы забыли, ибо этот огромный список страшно даже вспоминать, а того, что мы взяли и куда его запихнули.

Этот раз тоже не оказался исключением!!! И единственное, чем мы успели разжиться, были 4 номера сотовых телефона, лихорадочно записанных на обрывке бумажки (где чей, мы, ессно, тут же забыли). Учитывая, что у нас с мужем не было ни одного телефона вообще, оставалась только хлипкая надежда, но кто-нибудь из списка с телефоном нас все-таки встретит, и через него мы доколупаемся до совести остальных!!!

Как оказалось, я плохо думаю о людях — нас встретили аж двое: Яна, сияющая на платформе даже сквозь закопченное окно поезда, и Тамелла, тихо мерзнущая на выходе из вокзала!

Радостно побратавшись (или посестрившись?? обе дамы выразительно намекнули на явную лишность присутствия моего мужа:-)), мы засели в кафешке и где-то час радовались жизни и обществу друг друга, причем меня одарили "записной книжкой некроманта", чаем с подставками и скульптурой нагломордой обезьяны (видимо, выбиралось с моей фоткой в руке), а я мстительно всучила им по бутылке приворотного зелья совместного ведьмо-вебмовcкого производства.

Когда нам уже стало хорошеть от чая и компании, я вспомнила собственно об издательстве, которое меня сюда и вытянуло. Поиздавав горестные вопли, мы неожиданно сообразили, что после издательства у меня будет еще пару часов свободного времени, а работа не волк, особенно если начальник свалил!! (что наблюдалось в Янином случае и надеялось в Тамеллином). Так что мы, не прощаясь, разбежались в разные стороны, договорившись встретиться в пять часов.

Что я больше всего не люблю в Москве — это расстояния!!! Если в Минске метро по любой ветке идет максимум 20 минут, то сорок минут в московском туда и часа обратно сожрали почти все отведенное на издательство время, ибо в 14.00 у меня уже была забита стрелка с olesher, которого я пообещала повалить и затоптать ногами за безвинно умерщвленную героиню очередной книги (с героиней я не имела чести быть знакомой, но сработала женская солидарность — как с усопшей теткой, так и с nastya_tor, тоже возмущенной этим фактом). Так что в издательстве я провела от силы полчаса, двадцать минут из которых мне считали и выдавали мои жуткие гонорары (не в смысле, что их было жутко много, а просто у них была жутко сломанная машинка для счета купюр, а милая тетя бугхалтер желала непременно посчитать их с ее помощью; машинка злорадно заедала в диапазоне от 25 до 91, при конечном 92). Оставшиеся десять я пыталась дозвониться на мобильник Олешеру (с телефона, у которого на эти самые мобильники выхода не было, но с десятой попытки мы его ПРОБИЛИ!!!), причем от избытка чувств мы заорали "ПРИВЕТ!!!" одновременно, аж редактор подскочил. Потом мы вызвонили Ильюху… как там его… а! Двоюродный брат мужа сестры мужа, во! И договорились встретиться со всем этим коллективом посередь станции метро.

В итоге на станцию мы опоздали на 20 минут, причем Пехов там наличествовал, а Ильюха — нет!!! Матюгаясь самыми страшными словами (но внешне сохраняя великобелорусскописательский вид, разве что несколько подпорченный нервным тиком), мы еще 25 минут пытались достать его по Пеховскому мобильнику, но достали только Пехова… Наконец, когда мы уже решили плюнуть на все и отправиться на прилавок к jorian 'у (при этих словах мне почему-то живо представился мясной ряд на Комаровском рынке и моя хладная тушка на развес), появился прям-таки радиоактивно лучащийся Ильюха. Ругаться на него было просто невозможно, потому как Ильюха — товарищ на редкость добродушный, к тому же его МНОГО, гхыр повалишь. Так что мы, не теряя времени, отправились на прилавок — под ехидные предвкушения Олешера, как меня сейчас будут рвать на части восторженные читатели. К счастью, читатели были либо замерзшие (повалил противный мокрый снег), либо недостаточно восторженные, но я отделалась "каким-то" полутора десятком наигнуснейших автографов (в большинстве своем оптовых, т. е. размалевать все три книги каждому обратившемуся… р-р-р-р-р…) и обещанием сделать конец четвертой книги еще более жутким, чем обещаю в гостевой.