Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни - Татьяна Хромова

• многолетний брак с человеком, который болен алкоголизмом или имеет другие зависимости;

• склонность связывать свою судьбу с человеком, который применяет физическое или вербальное насилие;

• выбор работы с руководителем, плохо относящимся к подчиненным. Или работа по профессии, которая не нравится или даже вызывает отвращение;

• проживание в ужасных условиях – без отопления, воды и канализации.

Такие предпочтения приносят как внешнюю, так и внутреннюю выгоду. Создается впечатление, что выбор не является самостоятельным. Человек будет говорить: «Так случилось», «Такая судьба», «Видимо, у меня плохая карма». Таким образом мазохист избегает принятия на себя ответственности за свое саморазрушительное поведение. При этом осознание ответственности за свой выбор – очень важный шаг на пути к избавлению от бессмысленных и болезненных моделей поведения.

За мазохизмом – это ко мне и моей маме. Было бы смешно, если б не было так грустно. Сейчас я в терапии и в разводе, уходила от мужа в январе, после его долгих молитв и уговоров вернулась и поняла, что это было глупейшее решение в моей жизни, а когда стала разбираться, почему вернулась, оказалось, меня настолько страшил временный переезд в город, где живет моя мама, что я тупо выбрала из двух зол меньшее…

Про маму – жертва по жизни и просто человек, который упивается своей жертвенностью, называя это все совестью и любовью к родителям. На моей памяти не было ни одной поездки в отпуск, а те, что планировались, отменялись, ведь всегда что-то именно в этот момент случалось с бабушками и дедушками, и мама мчалась всех спасать и лечить. Сейчас она строит гипотетические сценарии своей кончины, я уже заранее черствая и бездушная, ведь я ее брошу умирать одну, на чужих руках, и вообще я в своей жизни еще за умирающими никогда не ухаживала, и это делает меня сразу плохой.

Папа у меня умер, мне кажется, что она и в этом видела печаль, ведь теперь ей жить только ради себя и бабушки и не за кем будет ходить, а потом некого выхаживать… Она на всех обижается, что никто не помогает, хотя напрямую не просит, ведь все сами должны догадаться. А когда я прошу посидеть с моим сыном, сразу куча отговорок и дел. Но звонить по видео часами, сто раз в день, спрашивать, сколько раз поели, покакали и т. д., – это она будет делать бесконечно (уже давно просто не отвечаю на неудобные звонки). Еще она мне постоянно пытается сказать, что со мной что-то не так, ведь у меня уже в какой раз отношения не складываются, в ответ на что я говорю: ну конечно, я росла в дисфункциональной семье с гулякой и алкоголиком отцом и созависимой матерью. Сразу обиды, ведь она все терпела ради меня, а я такая неблагодарная. И сейчас она меня стыдит, что я ухожу от мужа, не думаю о сыне, а именно о нем и о себе я думаю, чтобы потом не требовать с него плату вниманием за мою несчастливую жизнь с его отцом ради семьи…

Алена, 34 года

Мазохист может помогать всем вокруг: друзьям с курсовыми, дипломными работами в институте, но не писать свою курсовую; дарить своей подруге сертификат в салон красоты, но самой не ходить туда годами. Часто они покупают самую лучшую одежду для своего ребенка, но совсем не покупают ее себе. Они готовят мужу изысканные блюда, но никогда не делают то же самое для себя.

9. Негативная реакция на успех

Еще в 1923 г. Зигмунд Фрейд заметил феномен, который он назвал негативной терапевтической реакцией. Терапевтическое вмешательство, которое должно приносить пользу, давало совершенно противоположный результат: человеку становилось хуже, его симптомы усиливались. Создается впечатление, что некоторые люди предпочитают страдание излечению. Фрейд связывал с этим феноменом «бессознательное чувство вины», которое присуще мазохистам.

Подобные реакции простираются также и на другие области жизни, которые, по идее, должны вызывать позитивные чувства или давать повод для праздника.

Например:

• у женщины после переезда на новую квартиру случается нервный срыв;

• у мужчины, привыкшего с детства к бедности, при вынужденном переезде в другую страну появляются деньги, и он начинает болеть;

• женщина после развода с мужем, который ее бил, начинает болеть.

У меня много лет сильно болел дедушка, постепенно становясь лежачим, и бабушка ухаживала за ним, упрекая всех в том, что ей не помогают (как именно ей надо было помочь, она не могла объяснить, сыпались только причитания и обвинения). Дедушки не стало, и, казалось бы, это должно было стать для нее избавлением, но ей тут же стало одиноко, про нее «все забыли», поехало психическое здоровье, появились теории заговора и т. д. И появившимися возможностями, о которых она «мечтала», например пойти с подругой в театр или поехать в путешествие, она так ни разу не воспользовалась. Зато появились новые поводы страдать и обвинять свою семью в том, что ей никто не помогает, всем не до нее, хотя это было совершенно не так.

После дедушки фокус внимания сместился на собаку, которая внезапно стала очень тревожной и болезненной, и началась та же песня: вы мне не помогаете, я не могу оставить собаку даже на полчаса, она очень проблемная, она особенная и т. д. Собаке покупался специальный корм, предлагалось лечение, в конце концов был вариант даже отдать кому-то, но, конечно же, бабушка продолжала кормить ее гречкой с мясом, отдать ее – означало «угробить», в ветклинике ее бы непременно «обкололи», в общем, мазохизм с нарциссизмом у бабули были махровейшими.

Таким людям в детстве приходилось подчиняться родителям, которые, как дети чувствовали, не любили, а презирали их. Чтобы защититься от последствий такого мироощущения, ребенок начинает идеализировать своих родителей и их жесткие требования. Он пытается удовлетворить эти требования, обвиняет и обесценивает себя, чтобы сохранить в себе иллюзию, что он любим родителями. Во взрослом возрасте такой человек будет находить в страдании радость и при этом отказываться от какого бы то ни было удовольствия – не позволяя себе или другому, испытать удовлетворение от достигнутых успехов.

10. Гора проблем

Если постоянно откладывать на потом успешное решение своих проблем, то неизбежно в жизни будет завал из них. Одна из особенностей мазохиста заключается в том, чтобы не решать те проблемы, которые требуют незамедлительного участия, или думать обо всех проблемах разом. При этом человек не