Понимать своего ребенка - Андрей Грецов

– Машенька, кто у тебя папа?

– Летчик!

– А у тебя, Дашенька?

– Инженер!

– Ну а у тебя, Вовочка?

– Сволочь!

– Вовочка, как тебе не стыдно так про отца говорить?!

– А меня так мама научила! Они с ним недавно развелись…

Нередко встречается рекомендация всячески избегать развода, до предела оттягивать этот момент ради интересов ребенка, чтобы дать ему возможность жить в полной семье. Звучит, конечно, гуманно, но на практике это далеко не всегда осуществимо – если два человека, когда-то любившие друг друга, не в состоянии ужиться сами, вряд ли они сумеют сделать это и ради третьего. Ребенок, скорее всего, распад семьи не остановит (и очень сильно ошибаются те женщины, которые беременеют, чтобы «привязать» к себе мужчину). Бывают, конечно, случаи, когда супруги мирятся благодаря ему и даже вновь начинают гармоничную совместную жизнь. Но это, во-первых, случается очень редко, а во-вторых, обычно такому развитию событий предшествуют серьезные неприятности с ребенком (например, его тяжелая болезнь). Куда чаще попытки продлить брак ради ребенка приводят к жалкому, вымученному общению, которое создает психологическое напряжение, побуждает родителей чувствовать себя несчастными в личной жизни. Да и интересы ребенка при этом тоже учитываются весьма сомнительно. Ведь отнюдь не факт, что ему будет лучше жить в «полной» семье, где постоянно вспыхивают конфликты, царит раздражение или отчуждение, нежели чем иметь возможность в доброжелательной обстановке встречаться и с мамой и с папой, но – по отдельности.

Не стоит, конечно, погружать ребенка в суету, связанную с разрывом супружеских отношений, или жаловаться ему на происходящее. Мудро поступают те, кто находит возможность непосредственно на время раздела имущества, переезда и прочих формальностей, могущих оказаться очень неприятными для ребенка и травмирующими его психику, направить его куда-нибудь, например к бабушке. Только этот период не должен продолжаться больше нескольких дней, иначе ребенок начнет ощущать себя брошенным и ненужным родителям, что лишь усугубит ситуацию.

В любом случае, собственные взаимоотношения, как и их распад – это события жизни не столько ребенка, сколько родителей. Им эту ситуацию и «разруливать», стремясь свести к минимуму ее неприятные последствия для своих детей. Главное для этого – помнить, что ребенок в любом случае остается общим, и не позволить ему оказаться между молотом наковальней, в роли заложника в конфликте родителей.

Послесловие

Основная причина проблем в наших отношениях с родителями – это то, что они слишком привыкли видеть в нас детей.

Взросление – это, во многом, процесс обретения подрастающим ребенком независимости от собственных родителей. Не всем родителям легко принять эту мысль, однако хорошо воспитать ребенка – означает вырастить личность, которая станет способна к полно ценной жизни автономно, независимо от вас! Ребенка на каждой стадии его развития нужно в меру отпускать, отдалять от себя, и степень этого по мере его взросления постоянно возрастает. Необходимо своевременно давать ему ту долю самостоятельности, которую он уже в состоянии освоить, и помогать грамотно распоряжаться ею.

Самостоятельность и ответственность – это те качества, которые не могут возникнуть в одночасье, их нужно воспитывать с раннего детства. Серьезную ошибку совершают те родители, которые ничего не доверяют ребенку сделать самостоятельно и не требуют от него отвечать за свои поступки, объясняя это тем, что он, дескать, еще маленький. Потом у них вырастают подростки, которых никуда нельзя отпустить: дескать, кто ж за ними там смотреть будет. (И это действительно так – ведь если ребенок с малых лет привык, что каждый его шаг контролируют, значит, он не готов к ответственности и в самом деле может натворить неприятностей, вдруг лишившись этого внешнего надзора). А потом… такое же состояние сохраняется и у взрослого человека! Про него скажут, что он инфантилен: сохранил в себе так много детских качеств, что это делает его неприспособленным к самостоятельной жизни. А его к этому не приучили, за много лет он настолько привык к тому, что находится в полной власти родителей и те контролируют все его действия, что к другой ситуации приспособиться ему будет затруднительно. Девушке в подобной ситуации несколько проще: возможно, ей удастся выйти замуж за человека, который в психологическом плане заменит родителей, став для нее «руководящей и направляющей силой». А юноше куда сложнее – ведь «маменькины сыночки» не ценятся никем и нигде, в том числе и в личной жизни. Большинство девушек будет обходить такого кавалера стороной, желая строить отношения с Мужчиной с большой буквы, ответственным и сильным, а не с беспомощным ребенком.

Развитие ребенка подразумевает обретение независимости от родителей. И чем полнее пройдет этот процесс, тем больше у ребенка будет потенциал к продолжению развития. Так что если хотите добра своему ребенку – дайте ему возможность обрести независимость от вас! Частая ошибка родителей состоит в том, что они по привычке продолжают относиться к ребенку так же, как и раньше, не принимая в расчет, что он уже перешел на другой этап развития. Однако дети растут и взрослеют быстро. Важно в максимальной степени использовать те возможности для развития, что имеются на каждом жизненном этапе, а потом – своевременно перестроить отношение к ребенку, поняв и приняв происходящие с ним изменения.

Современная молодежь почти не отличается от той, что была раньше. Дети точно так же взрослеют, получают образование, начинают работать, создают собственную семью, становятся родителями. Только теперь это нередко происходит в обратном порядке…

Рекомендуемая литература

1. Баркли Р., Бентон К. Ваш непослушный ребенок. СПб., 2004.

2. Выготский Л. С. Вопросы детской психологии. СПб., 2007.

3. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М., 2007.

4. Пиаже Ж. Речь и мышление ребенка. СПб., 1997.

5. Еремеева В. Д., Хризман Т. П. Мальчики и девочки – два разных мира. СПб., 2003.

6. Кайл Р. Детская психология. Тайны психики ребенка. СПб., 2002.

7. Крайг Г. Психология развития. СПб., 2000.

8. Леви В. Л. Нестандартный ребенок. М., 1996.

9. Медведева И. Я., Шилова Т. Л. Книга для трудных родителей. М., 1994.

10. Млодик И. Ю. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. М., 2007.

11. Петровский А. В., Петровский В. А. Всегда ли правы родители? Психология воспитания. М., 2003.

12. Психология человека от рождения до смерти / Под ред. А. А. Реана. СПб., 2001.

13. Регуш Л. А. Проблемы психического развития и их предупреждение (от рождения до пожилого возраста). СПб., 2006.

14. Родители и дети: Психология взаимоотношений / Под ред. Е. А. Савиной, Е. О. Смирновой. М., 2003.

15. Степанов С. С. Нормальные проблемы нормального ребенка. М., 2002.

16. Субботский Е. В. Ребенок открывает мир. СПб., 2005.

17. Шаграева О. А. Детская психология: Теоретический и практический курс. М., 2001.

18. Шэффер Д. Дети и подростки: Психология развития. СПб., 2003.

Примечания

1

Применительно к подросткам, кстати, это уже не совсем так – ведь они активно отстаивают свою независимость и ищут «место под солнцем» во внешнем мире, за пределами родительской семьи. Поэтому социальные, экономические, политические факторы влияют на них напрямую и значительно сильнее, чем на детей.

2

Это верно по отношению к ребенку возрастом до 2,5–3 лет. У детей постарше такие действия чаще всего связаны со стремлением обратить на себя внимание или косвенным выражением агрессии по отношению к родителям (когда жертвами становятся их любимые вещи).

3

Конечно, отдельными словами большинство детей овладевает и ранее. Но сначала слова являются не символами, а лишь стимулами или непосредственными реакциями на те или иные события (примерно как домашние животные «понимают» команды или реагируют звуками на определенные действия хозяина). Подлинное же овладение языком начинается тогда, когда у ребенка появляется способность к символическому мышлению, использованию слов для «замещения» даже того, что в данный момент им не воспринимается.

4

Этот факт – один из камешков в огород гуманистам, утверждающим, что любое наказание – это насилие над личностью и в воспитании нужно обходиться вообще без них. Наказания в некоторых случаях необходимы – ведь это самый эффективный, а подчас и единственный способ продемонстрировать малышу, какое поведение является неприемлемым в обществе. Другой вопрос, что наказание не должно быть жестоким или способным нанести ребенку психологическую травму.