Похищение сабинянок (сборник) - Борис Косенков

Однажды вечером, когда в палате потушили свет и только луна да фонарь за окном кое-как разжижали чернильную тьму, Петр Тимофеевич вытащил из тумбочки видавшую виды механическую бритву «Спутник» и, зажав зубами краешек футляра, осторожно, на одних руках, перевалился с кровати на пол. Зайчевский шепотом спросил:

– Ты чего?

– А ничего! – переводя дух, отозвался Петр Тимофеевич. – Сейчас вот доберусь до тебя и побрею наголо.

– З-зачем?

– Где-то там фирменный знак должен же быть, под волосами…

Вы пробовали когда-нибудь стричь волосы бритвой «Спутник»? Адский труд! Но чего-чего, а упорства Петру Тимофеевичу было не занимать. Зайчевский лежал молча, только всхлипывал, когда бритва слишком уж дергала волосы. Наконец последний клок шевелюры упал на подушку.

– Ну-ка, что тут у тебя имеется? – хрипло пробасил Петр Тимофеевич. – Ишь ты, ничего!.. Значит, все-таки с изнанки…

И он вытащил изо рта лезвие «Нева» для безопасной бритвы.

– Сейчас подпорем, – деловито пробормотал он, – отвернем краешек… Да ты не боись, я аккуратно…

– Стой! – даже не прошипел, а просвистел Зайчевский. – Сдаюсь! Все расскажу, только не режь!

– Вот так бы и сразу! – вздохнул Петр Тимофеевич. – Ну, валяй, выкладывай. Из Японии, небось? Угадал?

– Да, из Японии. Два года назад привез.

– Ставил там? На клею?

– Точно!

– Адрес давай!

– А?.. Что?.. А-а… Ну, слушай: Токио, Гиндза, седьмой проезд, дом сорок шесть…

– К кому обращаться?

– Там парикмахерская. Мастер – Тояма Токанава.

– Берет дорого?

– Почти как за цветной телевизор.

– Ну, ладно, поползу обратно, – вздохнул Петр Тимофеевич. – Но гляди: если надул – пощады не жди! Прямо с кожей парик отдеру!..

Сейчас Петр Тимофеевич уже дома. Копит валюту для поездки в Японию. Частенько рассказывает о парике друзьям и сослуживцам. И всегда заключает:

– Все-таки японцы – молодцы! Вещи делают – закачаешься! Представьте себе: у Зайца после моей стрижки волосы на парике начали заново отрастать! И совсем как настоящие, не отличишь! Во дают, а?..

Тут он обязательно крутит головой и восхищенно причмокивает.

Разговор с Господом

Бог Саваоф в белом, не первой свежести халате сидел за огромным письменным столом и почем зря костерил шариковые авторучки. С десяток этих достижений земной цивилизации он уже успел отправить в мусорную корзину, прежде чем одна из них наконец-то соизволила выпустить синюю пасту. Бог обрадовано огладил окладистую, с алюминиевым отливом бороду, пододвинул опросный бланк размером с небольшую простыню и вопросил:

– Сообщи-ка, раб божий, анкетные данные.

Раб божий сидел, точнее – полулежал в неловкой позе в громоздком кожаном кресле с высокой спинкой и металлическими подлокотниками. Голову, запястья и щиколотки у него охватывали стальные обручи с отходящими к серому пульту разноцветными проводами. На пульте то и дело загорались и гасли лампочки, позванивали звоночки, подрагивали стрелки.

– Уж не детектор ли лжи, Господи? – робко поинтересовался раб божий.

– Он самый, – ответствовал Саваоф, но тут же спохватился: – Вопросы здесь задаем мы! Твое дело отвечать, как на духу!.. Итак, анкетные данные. Да поживей! Некогда мне тут с вами валандаться!..

Раб божий сообщил имя, гражданство и прочие персоналии. Бог пощелкал кнопочками, и на экране монитора появился серый скоросшиватель с крупной надписью «Дело №… Начато… Окончено…». Саваоф бегло просмотрел несколько страничек, присвистнул:

– Ого! Даны были тебе дарования редкостные, силы великие. Согласно перспективному плану на ближайшие пять тысяч земных лет полагалось тебе совершить эпохальное открытие. Ну, давай, предъявляй свое открытие! Где оно?

– Виноват, Господи! – покаялся раб.

– Сам вижу, что виноват, – поморщился бог. – Что ж, будем разбираться. От этого, между прочим, и наказание зависит. Да не вздумай врать, детектор все покажет.

Саваоф потер глаза, достал очки, вгляделся в монитор.

– Институт ты окончил с красным дипломом. Место тебе выделили прекрасное. А ты не поехал. Почему?

– Женился я, Господи.

– Женился – это хорошо, это дело богоугодное. Ну и что из этого следует?

– Жена не захотела уезжать в глушь… Да и сын у нас родился, теща помогала нянчить…

– Ну, ладно, пошел ты работать в столице. Тоже неплохо устроился. Уже и к открытию стал подходить. И вдруг все бросил…

– Мать заболела, Господи.

– Ну и что?

– Пришлось взять ее к себе, ухаживать за ней.

– У нее ж и другие дети были.

– Да, но у них были свои важные дела.

– А мать-то все равно умерла.

– Умерла… Пять лет проболела – и умерла.

– И опять ты начал почти сначала. Догнал коллег, стал потихоньку опережать… И снова стоп-машина!

– Второй ребенок родился. Пришлось и за ним ухаживать.

– А жена? Теща?

– У них ведь тоже работа!

– Тебе было поручено сделать великое открытие, а у них – так, обычная службишка. Разве можно сравнивать?

– Вот и жена говорила, что нельзя. Я, говорит, надрываюсь и на работе, и дома, а ты только сидишь и в одну точку смотришь. И кому они, говорит, вообще нужны, эти твои формулы?

– Человечеству, небось, нужны! Вот ты не сделал свое открытие, а теперь такой, как ты, только через пятьсот лет появится. Прогресс затормозился. Так?

Бог махнул рукой и вздохнул. Где-то далеко внизу от этого вздоха родился тайфун, окрещенный позднее Алисой.

– Ну, давай дальше.

– Жена запилила. Денег не хватало. Пришлось браться за преподавание, репетиторство и прочую ерундистику. Думать приходилось урывками.

– А ты бы бросил жену-то.

– Так ведь совестно как-то.

– Совестно ему! А божественного предназначения не выполнить не совестно?.. – Бог задумчиво почесал авторучкой за ухом. – Что же с тобой делать? Что тебе присудить за грехи твои?..

– Воля твоя, Господи, – склоняя чело, ответствовал раб божий.

Первым делом

На двери табличка: «ПРОЦЕДУРНАЯ», чуть ниже пришпилена бумажка с надписью от руки: «По списку № 1».

В мягких, удобных креслах ожидают очереди двое пожилых мужчин. Оба увлеченно читают свежие газеты. Один из мужчин – с чубом, начесанным на левый глаз и маленькими усиками под носом – неодобрительно хмыкает:

– И что у вас там творится, в России! Болтают, болтают…

Второй – рябоватый, тоже с усами, но пышными, во всю губу – хмуро соглашается:

– Да, болтунов развелось немало. Прямо скажем, проболтали империю. А ведь какая страна была – весь мир поглядывал с удивлением и опаской. И вот – довели до ручки!

– Значит, капут России? – ехидничает чубатый.

– Ну, нет! – ухмыляется в усы рябой. – Болтуны болтунами, а есть еще в стране и люди дела. И название себе они взяли подходящее: национал-большевики.

– Название хорошее, Иосиф Виссарионович. Мы тоже в свое время назывались национал-социалистами. Потом уже сократили до нацистов.

– Еще генерал там один был. Решительный мужик. Ох, как он рубанул по оппортунистам!

– Да, – соглашается чубатый. – Это по-нашему.

– А этот, из перерусских русский? У которого отчество подкачало? Как он заявил? «Придя к власти, мы железной рукой наведем порядок…» Да, я всегда говорил: первым делом должен быть порядок. Будет порядок – будет и социализм. Будет социализм – будет и хорошая жизнь.

– Согласен, – вставляет чубатый. – Порядок нужен. Я бы только уточнил: новый порядок!

– И не просто новый, а железный! Миллионов десять расстрелять, миллионов двадцать посадить – и все!

– А сионисты шум не поднимут? Знаете, это всемирное еврейство…

– Да ну, ерунда! Это в Германии каждый человек на счету. А Россия большая, народу там столько, что никакая перепись не учтет. Для нее пара десятков миллионов – капля в море. Никто и не заметит!..

Дверь с табличкой распахивается, оттуда доносятся крики, стоны, пышет жаром, в нос шибает запах серы. Здоровяк в синем халате с вилами в руках хриплым голосом выкрикивает:

– Следующие! Проходите!

Мужчины встают.

– У вас сегодня что, партайгеноссе? – любопытствует чубатый.

– Котел со смолой… А у вас?

– Раскаленная сковородка… Кстати, – обращается чубатый к здоровяку, – вчера у меня в котле смола даже не закипела, – голос у него срывается на визг. – Непорядок! Если и сегодня сковороду не раскалите, как следует, буду жаловаться начальству!

– С топливом перебои, – хмуро почесывая рожки, сообщает здоровяк. Его длинный хвост с кисточкой на конце нервно постукивает по полу. – И цены на энергоносители опять подскочили.

– А я говорю – непорядок! – сердится чубатый, с трудом удерживаясь от истерики. Потом все же берет себя в руки, поворачивается к собеседнику. – Ну, счастливо, Иосиф Виссарионович!