Оценщик. Том 1 - Илья Сергеевич Модус
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Хотя, надо признать, после того, как заработала Система, дамочка явно прогрессирует.
Кое-какие эмоции она, пусть и редко, корявенько, но проявляет.
— Смотрю я на тебя и думаю — а не андроид-извращенец ли ты часом?
— Моему логистическому центру было бы интересно узнать цепочку ассоциаций, которая проследовала от момента полевого вскрытия орка до таких выводов, но, постараюсь избавить свои блоки памяти от битов ненужной информации, — произнесла Лолька. — Я закончила анализ по орку.
— Молодец, возьми с полки суши.
— Неуместная шутка.
— Так же, как и будить меня посреди ночи.
— Ты не спал…
— Нет спал! Я тебе так и сказал.
— Ты слышишь стук в дверь?
— Не переводи разговор, микроволновка с извращениями! Нет, это нормально вообще?! Разбудила, я ней разговариваю, а сама свалила куда-то… О, Дари, ты-то тут какого хрена забыла?!
— Меня послали…
— Так и я сейчас пошлю!
— О, Предки, капитан! Прикройся!
— Ты охамела, женщина?! Приходишь ко мне посреди ночи, в мое же жилье, да еще и требуешь, чтобы я прикрыл свои семейники?! Ничего подобного!
— Это отвратительная одежда! Мужчины в Михольде не носят ничего такого… бесформенного!
— Значит они у вас просто яйценосы, а не мужчины!
— Не смей принимать такую горделивую позу, будто ты только что пасть Владыке Демонов порвал!
— Нет! Пока что. Но, с конкурентом я чуть позже разберусь. А пока я горжусь тем, что являюсь единственным в мире мужиком, который носит семейники.
— Ты был бы крут, как непроходимые горы, капитан, если б на твоих портках не было рисунков сердечек, смайликов и японских надписей: «Не снимать — попадет в рот!», «Не трогай — оплодотворит!» и «Дракон спит, снимите трусы попозже!», — монотонно произнесла термоядерная гадость.
— Что за вульгарщина! — Дари залилась краской. — Лолита, как вы можете говорить подобное!
— Бесполезность, я при тебе орка вскрыла тупым тесаком и разложила его богатый внутренний мир по полочкам, а ты удивляешься тому, что я японский знаю?!
— Нет, я удивляюсь тому, что вы так легко говорите пошлости, вгоняющие в краску благовоспитанных дам!
— Это ты-то благовоспитанная?! Я тебе напомню, Дари, что ты, вообще-то, согласилась молчать о наших способах достижения цели в обмен на технологию, которую я еще не понимаю, а вы считаете магией!
— Но не на то, чтобы смотреть на капитана в трусах до колена! Мужчины не носят такое белье!
— Это не стринги — и это прекрасно! А семейники мужчины моего рода носят по той причине, что нельзя спрятать свое богатство в обычных боксерах. Кстати, не подглядывайте, нужно монстра почесать!
— Ох, Предки!
— Капитан, даже то, что ты отвернулся, не закрывает от нас обзора на то, что ты чешешь коленку.
— Не коленку, а в районе коленки! И вообще, поддельная лолька, не завидуй! У кого сколько выросло!
— Как?! Так он реально настолько…
Хрясь.
— Бесполезность, мы тебя в отряде держим не для того, чтобы твои маслянистые глазенки и стервозный характер придумали как объединить расходящиеся о тебе слухи с действительностью, — голос лольки как будто нотация старой фригидной училки.
Нет, вы только поглядите на эту мечту тентаклевидного монстра из любого хентая!
Как припереться посреди ночи в мои апартаменты — так это нормально, ничего не случилось.
А как на труселя посмотреть (спасибо, кстати Лольке за перевод, я думал это что-то типа вселенской мудрости: «Желтым вперед — коричневым назад!», а оказалось сугубо охранительно-предупредительные надписи), так сразу школьницу в толпе ниггеров где-нибудь в Нью-Джерси разыгрывает.
И, если уж на то пошло, то в Нью-Джерси, еще не понятно кто вообще пострадавший, потому как там давно школьниц нет, одни трансгендеры с конячьими аппаратами, охотящиеся за ниггерами.
И когда я говорю «с конячьими» я имею ввиду, что реально пострадали жеребцы.
Да, Корпорация Зла не по прихоти душевной решила стереть в порошок Трансгендерные Штаты Америки после того, как оттуда свалили все адекватные и разумные люди, знающие, что существует всего два гендера.
А не вот эта их вся радуга идиотизма.
Ладно, это было все давно, в другом мире, но к сожалению абсолютной правдой является.
— Короче! — привлек я к себе внимание. — Завязываем разговоры о писькиных делах. Ты, — Дари аж зарделась, увидев, что указываю на нее. — Если не пришла проверять агрессию моего монстра в труселях, на кой черт приперлась сюда в такой поздний час?
— Вот! — девушка, словно вспомнив, что у нее, в самом деле имеется более важное дело, чем разглядывать мой самый большой смайлик на труселях, бросила в меня… мешком.
Ладно, не мешком.
Мешочком.
Размером с два моих кулака.
В броне.
А это не мало — у людей и головы поменьше бывают.
И мешочек-то увесистый.
— И что это? — уточнила лолька, пока я расшнуровывал горловину и наблюдал содержимое. — Если надо выйти погулять, то вы только скажите. Все лучше, чем ночами напролет слушать шлюпающие звуки из его комнаты и томное: «О, Дари, давай, вот так, Дари…»
Девушка остолбенела, в то время как я вскочил с кровати, с ненавистью смотря мелкую язву.
— Ты чего несешь, полурослик с дробовиком!? — прорычал я на нее. — Не было такого никогда! Зачем мне лысого удава душить, если эта мечта сексуального маньяка сама по мне слюнки пускает?!
— Что?! — Дари зарделась. — Ничего подобного! Ты — безнравственная, аморальная скотина с чувством собственного превосходства и потребительским отношением к девушкам!
Я посмотрел на воительницу с прищуром.
— Ты с чего тут комплименты начала раздавать, а?
«Идет начисление большого количества очков злодеяний».
— Хватит уже! — девушка пылала лицом так, что от ушел пар пошел. — Меня послала принцесса...
— Будешь мямлить — и мы тебя пошлем, — флегматично произнесла Лолита, снаряжая барабан дробовика разрывными боеприпасами.
— Эта шутка уже звучала, — напомнил я. — Не смешно говорить об одном и том же!
— А я и не шутила, — лолька даже не отреагировала на мои слова. — Не люблю, когда меня отвлекают от любимого занятия.
— Это чистка дробовика-то любимое занятие? — уточнил я.
— У каждой маленькой девочки есть свои слабости, — ответила дочка Скайнета, явно созданная для уничтожения самооценки человечества.
— Вам передали награду
