Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Десять способов помочь детям выработать самоуважение

На протяжении всей жизни ваш ребенок будет сталкиваться с позитивным воздействием (созидательным) и негативным воздействием (разрушительным). Родители должны оказывать на ребенка созидательное воздействие и учить его справляться с разрушительными моментами.

1. Освойте «навык» родительской привязанности

Представьте себя малышкой, которая проводит помногу часов у мамы на руках, которую носят в шарфе-слинге, кормят грудью по первому требованию и на плач которой чутко откликаются. Как бы вы себя чувствовали?

Такой ребенок чувствует, что он любим, что им дорожат. Наверное, у вас бывали особые дни, когда на вас так и сыпались похвалы, когда вас превозносили до небес? И вы чувствовали себя королевой и вели себя соответствующим образом. У маленького ребенка, на которого направлено это чуткое родительское внимание, развивается чувство собственного достоинства. И малышке нравится ее эмоциональное состояние.

КАК СКЛЕИТЬ РАЗБИВШЕГОСЯ ЧЕЛОВЕКА-ЯЙЦО – ШАЛТАЯ-БОЛТАЯ?

В ранние годы вы развиваете у ребенка самоуважение. Позже вы щадите его самоуважение. Многие «тонкокожие», ранимые дети нуждаются в ограждении от ситуаций, которые чрезмерно задевают их чувства. Я проводил медосмотр пятилетнего Томаса перед его поступлением в школу. Томас был очень чувствительным ребенком, и его мать все эти пять лет старалась привить ему высокую самооценку. У нас завязалась с ней философская беседа о длительной пользе родительской привязанности. Томас, разумеется, заскучал. И повис, уцепившись за весы, причем дорогие весы, прикрепленные к столу для осмотра. Первой моей мыслью было уберечь от повреждения стол. Поэтому я строго произнес: «Томас, прекрати, пожалуйста, висеть на весах». Томас уже был почти раздавлен моей суровостью, как тут его мать добавила спасительную фразу: «Ведь у тебя такой внушительный вес». Она знала, как взглянуть на вещи глазами ребенка.

Ваш отклик – гарантия самоуважения у маленького ребенка. Младенец сигнализирует плачем, что он, например, голоден или нуждается в убаюкивании. Мать обычно сразу же откликается на плач. Поскольку такая модель «сигнал – отклик» реализуется тысячи раз на протяжении первого года жизни ребенка, ребенок привыкает связывать свои сигналы с «мыслью»: «Ко мне прислушиваются, значит, я достоин внимания». Отсюда рождается уверенность у развивающегося «я».

Разумеется, вы не в состоянии всегда откликаться и откликаться быстро; выпадают дни, когда вам недостает терпения, когда вы… недотягиваете до собственного уровня. Но значение имеет все-таки наиболее часто повторяющаяся модель поведения. Маленькие дети составляют представление о характерном родительском подходе. По мере роста ребенку даже необходимо учиться преодолевать умеренные огорчения, поскольку таким образом он научится приспосабливаться к переменам. Главное, чтобы вы всегда были рядом: именно отталкиваясь от представления о вашей доступности и возможной поддержке, ребенок будет формировать представление о своем отдельном «я».

Выработка у ребенка уверенности, – а это следствие родительской привязанности, – особенно необходима, если у вас ребенок с повышенными потребностями. Поскольку такие малыши настойчивее в своих требованиях, они больше иных рискуют не получить отклика. Но, если благодаря родительской привязанности матери и отцы учатся чутко реагировать на сигналы ребенка с повышенными потребностями, ребенок привыкнет ощущать себя достойным внимания.

Отклик, получаемый ребенком, – это основа для развития у ребенка способности прогнозировать события. У ребенка таким образом возникает представление, что он управляет своим окружением. Но ребенок, лишенный постоянного внимания, наоборот, пребывает в замешательстве. Если потребности ребенка не удовлетворяются, если его сигналы остаются без ответа, он убеждается, что не имеет смысла подавать сигналы. И тогда придет к такому выводу: «Я не нужен. Я беспомощен, и я ничего не могу сделать».

Мы подчеркиваем важность раннего воспитания, поскольку в первые два года жизни мозг ребенка развивается очень быстро. Именно в этот период у ребенка формируются ассоциативные модели – набор представлений о способах взаимодействия всех вещей. Развивающийся мозг подобен ящику с картотекой. На каждой карточке запечатлен умственный образ некоего сигнала вместе с ожидаемым на него откликом. После определенного взаимодействия в мозге складывается умственный образ происходящего. Например, младенец вскидывает ручки – и мама откликается, поднимая его из кроватки. Повторение действий закрепляет такие модели в уме у ребенка, и постепенно они начинают связываться с положительными или отрицательными эмоциями. Ящик с картотекой, наполненный преимущественно положительными эмоциями и образами, – гарантия чувства, что «все хорошо». Ощущение благополучия становится составной частью самосознания ребенка, или его «я».

Дети, которые привыкли к ощущению благополучия, являющемуся результатом родительской привязанности, вырастая, всю свою жизнь стараются сохранить это ощущение. Поскольку у них такой большой опыт благополучия, они способны вновь обрести это чувство, что «все хорошо», после временных помех. Такие уверенные люди лучше справляются с жизненными неудачами, потому что нацелены на восстановление ощущения благополучия, ставшего неотъемлемой частью их самосознания. Они могут испытать много падений, но всегда торопятся вновь встать на ноги. Сказанное нами особенно справедливо для детей с отклонениями, для тех, кто, кажется, пришел в этот мир обделенным природой. Дети, которым с ранней поры незнакомо ощущение благополучия, пытаются обрести его, однако они неотчетливо представляют, чего они ищут, потому что не вкусили этого ощущения. Некоторые дети, узнавшие в самые ранние годы опыт родительской привязанности, хорошо развиваются, несмотря на «неустроенное» из-за проблем в семье детство. Вспомните известный случай с малышкой Джессикой, двухлетней девочкой, взятой из привычной обстановки, из дома ее приемных родителей, которых она знала с рождения, и отданной ее биологическим родителям, совершенно чужим ей людям. Наверняка с ней будет все в порядке, потому что и в новых условиях она обладала стойким чувством благополучия, которое возникло у нее благодаря хорошему раннему уходу. Она сохранит это чувство на всю жизнь, несмотря на перенесенные психологические пертурбации.

Догоняйте! «Ну а если я не обращалась ко всем тем методам, которые входят в понятие «родительская привязанность»?» – возможно, поставите вы вопрос. Не корите себя чрезмерно. У маленьких детей большой запас жизненных сил, поэтому никогда не поздно приняться за формирование у ребенка собственного воображаемого образа. Такой подход к ребенку цементирует те кирпичики, из которых строится самооценка у ребенка, а также помогает внести полезные поправки в самооценку. И все же, чем быстрее вы начнете пользоваться этим «цементом», тем легче пойдет дело и тем крепче он схватит материал. (См. статью «Восстановление связи».)

ДРАЗНИТЬ ИЛИ НЕ ДРАЗНИТЬ?

Довольно часто я называл нашу старшую дочь «наш неотлучный ассистент». Мне казалось, что я удачно ее поддразнивал. Хейден так не думала, это была наша давняя семейная шутка. А Хейден почему-то воспринимала ее как преднамеренную обиду. И однажды она высказалась: «Папа, ты повторяешь это уже который раз, и я всегда даю тебе понять, что мне не нравятся твои слова. Не говори так больше, пожалуйста». Когда вы думаете, что всех веселите, будьте чутки: возможно, какие-то ваши реплики кажутся ребенку не забавными, а обидными и раздражают его. И не настаивайте на том, что не смешит вас обоих. Ведь это черствость, это уже ранит.

Пусть вы не в силах оградить вашего ребенка от всех атак на его самооценку (да и не следует этого делать), вы можете превратить ваш дом в зону безопасности. Не позволяйте вашим детям поддразнивать друг друга. Старшие братья могут быть весьма жестоки к младшему ребенку в семье, если это девочка. Будьте защитником вашему ребенку, если соседи, взрослые и дети, посещающие ваш дом, поддразниванием – словами или тоном – умаляют достоинство ребенка. Внушите всем соседям, что у вас в доме дразнить запрещено.

2. Прибавьте себе уверенности

Родительский опыт целителен. Заботясь о ребенке, вы нередко врачуете и себя. Одна мать, имевшая ребенка с повышенными потребностями, однажды на приеме у меня высказалась так: «Мой малыш выявил во мне все лучшее и все худшее». Если проблемы вашего прошлого мешают вам сегодня, когда вы воспитываете ребенка, обратитесь за помощью к психологу и решите их.

Исправьте свое прошлое. Самооценка ребенком приобретается, а не наследуется. Некоторые родительские качества и свойства характера, такие как раздражительность, тревожность, приобретаются в каждом новом поколении. Заведя ребенка, вы получаете шанс стать такой матерью или таким отцом, которых вы сами хотели иметь. Если у вас низкая самооценка, особенно если вы думаете, что во многом вы сами были причиной того отношения, которое проявляли к вам родители (обычно так и бывает), постарайтесь исцелиться и устраните фамильные шаблоны. Попробуйте выполнить такое упражнение (психотерапевты говорят в этом случае: «Лучшее передаем, остаток отбрасываем»): во-первых, составьте перечень всего того, что делали ваши родители ради формирования вашего собственного воображаемого образа. Далее поставьте себе целью повторять все хорошее, что делали ваши родители, и избегать всего остального. Если вам будет трудно самим справиться с такой задачей, обратитесь за помощью к психологу. От подобных шагов выиграете и вы, и ваш ребенок.