Прими силу рода своего - Оксана Солодовникова

Любовь каждый человек воспринимает по-своему. Одни считают, что это прежде всего самоотдача и самопожертвование, другие – что это удовлетворение своих собственных потребностей, опека, забота о себе. Для третьих любовь – это полное растворение в своем партнере, в его целях, в его мечтах, в его жизни. Четвертые считают любовью контроль над жизнью окружающих людей… Но любовь – это прежде всего уважение. Уважение – это не боязнь кого-то. Это способность видеть человека таким, какой он есть, и ценить его за это. Это отказ от желания подчинить и ограничить, унизить и обидеть своего супруга. Это способность отказаться от манипуляций, использования партнера в своих целях. Это желание дать человеку возможность идти своим путем, развиваться и расти. Уважение партнера возможно, если человек уважает себя как женщину или как мужчину, как личность, если он понимает свои цели и идет своим путем.

Только любящий себя человек способен на любовь к другим: к своему партнеру, своим детям, своим родителям. Способность человека любить определяет его позицию в жизни. Любовь начинается к любви к себе, продолжается в любви к своему партнеру, своим детям, родителям, к стране, в которой живет человек. Сразу же на первом этапе – любви к себе – возникают трудности. Нашим обществом поощряются больше такие качества, которые характеризуют жертвенность. Любовь к себе расценивается как эгоизм. Но эгоизм к любви не имеет никакого отношения. Мейсгер Экхарт писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

У большинства людей отсутствует любовь к себе. Многие всю жизнь поглощены проблемами других людей, живут их жизнью, а не своей. Особенно это характерно для членов семей, в которых есть люди, страдающие какой-либо зависимостью.

Надежда вышла замуж за Матвея по любви, но сразу оговорила условие – он должен меньше выпивать. Долго у них не было детей, Матвей выпивал. Надя считала, что это из-за отсутствия детей. Но вот родился сын, а спустя пять лет Надя поняла – ее муж алкоголик. Как она жила все эти годы после замужества? Она боролась с его пьянством. Она встречала его после работы, покупала ему больничные листы, оправдывала его перед начальником, старалась не ходить к друзьям и родственникам на дни рождения. Надя долго отрицала тот факт, что ее муж алкоголик, не хотела этого признавать. Все эти годы она жила его жизнью, пытаясь контролировать его пьянство. В результате она не могла уделять время не только себе, но и сыну. На консультацию она пришла по рекомендации своей знакомой. Нервная система Нади была на пределе. Она стала раздражительной, ее мучила бессонница, постоянная тревога за мужа, за ребенка. Это результат любви? Нет. Любви здесь нет. Желание изменить другого человека – есть. Жалость, желание спасти – есть. Желание держать все под контролем – есть. А любовь к себе, к мужу; к ребенку? Навряд ли.

Вот еще пример.

Серафима пришла на прием из-за конфликта со своими сыновьями. Выглядела она уверенной, решительной женщиной. Ее старшему сыну 34 года, два года он не общается с ней, не разговаривает. Младшему 26 лет, он окончил университет, работает, собирается жениться на девушке, с которой совместно проживает два года. Младший сын прерывает всякие попытки матери вмешаться в его личную жизнь. Со слов Серафимы, она чувствует, как он все дальше отдаляется от нее. Серафима растила своих детей «практически одна». Их отец был занят работой, хорошо зарабатывал, но мало уделял внимания детям. Серафима «всю жизнь посвятила детям», «воспитывала их правильно», «контролировала во всем». С мужем у нее были отношения прохладные, «не понимали друг друга», «жили ради детей», подозревала, что у него есть любовницы, но ее и детей «он никогда не обижал». Серафима не могла понять, почему сыновья так недружелюбны с ней. Жена старшего сына ей «сразу не понравилась», не такая, как Серафима, поскольку думает больше о себе. Серафима сначала вмешивалась в отношения старшего сына и невестки, но невестка вскоре заявила, что не нуждается в ее нотациях, и стала ограничивать общение свекрови со своей семьей. Хотя Серафиме было это и неприятно, но она терпела, старалась как можно чаще видеть сына и внука. Два года назад, когда старший сын с внуком были у них в гостях, Серафима стала высказывать сыну претензии по поводу его жены. Сын вспылил, заявил, что он взрослый и не разрешает матери вмешиваться в его семейную жизнь, что все детство он провел не в семье, а тюрьме, и раз она «не понимает его желания иметь другую семью, жить по-своему, то разговаривать им больше не о чем». Он забрал внука и уехал. Когда Серафима это рассказывала, то начала плакать. «Вот и сейчас, – сказала она, – младший сын отдаляется от меня, тоже заявил: «Мама, не мешай мне жить». А как же я? Как мне жить? Муж тоже меня ругает, говорит: «Что ты все время лезешь?» Я чувствую себя никому не нужной и одинокой». Что можно сказать в такой ситуации? Серафима принесла в жертву свою жизнь сыновьям и, вероятнее всего, ждет какой-то отдачи. Но то, что человек принял от своих родителей, то дальше он несет своим детям. Вернуть долг родителям невозможно. Серафима прожила всю жизнь без любви, «как все живут», а что дальше?

Без любви к себе, без принятия себя таким, какой ты есть, человек не способен на любовь к своему партнеру Часто люди называют любовью то, что не имеет к ней никакого отношения. Есть простой способ определить ваше чувство – любовь ли это? Задайте себе простой вопрос: ваше чувство дает вам силы или забирает их? Любовь придает человеку силы. Все, что силы забирает, называется по-другому. Э. Фромм писал: «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отдаленность. Настоящая любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и независимости».

В любви человек стремится к большей близости с любимым человеком. Но когда отношения прекращаются, то человек испытывает боль. Чем сильнее была связь с любимым, тем сильнее боль.

Маленький ребенок с рождения имеет двух самых близких людей, к которым направлена его любовь, – это его мать и отец. Родители – это те люди, на которых направлена безусловная любовь ребенка. Это блаженство, радость и чувство безопасности, которое испытывает ребенок, когда его любят и любит он. Но такое наслаждение не длится долго. Родители начинают вести себя так, что ребенок чувствует, что его любовь отвергают. В некоторых случаях грубого или жестокого отношения к ребенку состояние любви резко прерывается. Все начинается с отвергания родителями любви ребенка. Что значит – родитель отвергает любовь ребенка? Родитель психологически, эмоционально может быть недоступными для своего ребенка. Здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда родительская забота, близость, поддержка, любовь недоступны для ребенка. Это все те ситуации, которые описаны в разделах утраты привязанности. Боль ребенка при этом безгранична. После того как ребенок был отвергнут, он начинает добиваться любви родителей. Во-первых, он стремится соответствовать всем их требованиям, во-вторых, подавляет в себе негативные эмоции, направленные на родителей. В результате уже взрослый человек неосознанно стремится избежать любви. Внутренний конфликт с родителями не дает возможность человеку отделиться от своей семьи, выйти из родовой связи и, следовательно, делает его закрытым для партнерских отношений. Будучи отвергнутым родителями, лишенным их родительской любви, человек неосознанно боится быть отвергнутым всю жизнь. Он становится закрытым для любви, так как боится этого чувства. Любовь – это боль. Если не любить, то можно избежать боли. Постепенно, с детских лет, человек выстраивает защитные механизмы, защищая себя от чувства боли. Человек начинает контролировать свои эмоции, свои желания, свои действия. Тем самым он попадает в собственную ловушку. Нет любви – нет боли. Вот такая защита. Человек, конечно, внешне будет стремиться к любви, он будет искать себе пару. Но даже если он найдет партнера, то он не сможет отдаться любви, его сердце будет закрытым. Его вытесненная боль блокирует его способность отдаться любви. Пережив потерю любви своего родителя, уже взрослый человек продолжает поиск любви, но вновь переживает это чувство потери любви уже со своими партнерами.