Дюжина лазеек (СИ) - Орлова Анна

Истец надулся, как жаба.

- У нас в районе единственный оборотень. И вообще, таких в клетке держать надо! Он же на людей кидается!

Положим, я не могла похвастаться воображением - при моей профессии оно скорее вредит - однако эта картина проняла даже меня.

Тихая июльская ночь. Свет полной луны облекает таинственностью даже самые обычные предметы. Человек возвращается домой по полутемной улице, следом крадется зловещая хищная тень... И кидается на несчастного Маслова, чтобы укусить его за филей!

- Интересно, почему он вас не загрыз?.. - проговорила я задумчиво.

- В каком это смысле?! - вытаращил глаза истец. Кажется, такой вопрос ему в голову не приходил.

- В прямом, - хмыкнула я. - Вы отрицаете, что оборотень мог заинтересоваться вами в сексуальном плане. Остается гастрономический. Тогда почему он не довел замысел до конца? Спугнули или... побоялся отравиться?

- Да вы издеваетесь! - побурел истец.

Не без того.

Судья уже фыркал от смеха, неубедительно прячась за кодексом.

Надо сказать, что в Уголовном кодексе Мидгарда нет понятия «укус оборотня». Только причинение телесных повреждений, а следы зубов на ягодице на тяжкие или хотя бы средней тяжести повреждения не потянут. Следовательно, полиция этим заниматься не будет - синяки и царапины не входят в ее компетенцию.

Разумеется, наступлением тяжких последствий могло считаться превращение господина Маслова в оборотня, однако это слишком хлипкая версия. Укусы оборотня не заразны, это подтвердит любой эксперт.

Но сдается мне, что Маслов сам верит в ту чушь, которую несет.

Казалось бы, давно минули времена, когда люди поголовно носили амулеты из волчьего хвоста или когтей, изукрашенные «волчьей» руной . Однако предрассудки живучи.

- Ваша честь! - вскричал представитель истца и вскочил на ноги. Был он человеком неопределенного возраста и довольно неопрятного вида. Носить длинные волосы не запрещено даже юристам, но их нужно хоть иногда мыть! - Разрешите вопрос моему клиенту?

Судья откашлялся.

- Задавайте!

- Предлагал ли ответчик компенсировать причиненный им огромный вред и решить дело миром? - вопросил коллега у своего клиента.

- Нет! - слезливо ответил он. - Обругал меня нецензурно и сказал убираться!

- Вот видите, ваша честь! - Коллега расправил сутулые плечи. - Ответчик не осознал и не раскаялся!

- Быть может, потому что ему не в чем раскаиваться? - парировала я.

- Да вы!.. - вскричал коллега, побагровев.

- Порядок в зале! - прогудел судья и так хлопнул кодексом по столу, что стекла задрожали.

Жаль, что у судей нет молотков, чтобы стуком призвать к порядку, как это показывают в фильмах. Приходится обходиться, чем боги послали.

Вообще, обстановка в суде мало соответствует представлениям посторонних. Судьи редко носят мантии, постоянно зависают в курилках, после сложных дел могут выпить коньяку... Вместо флера романтики и ответственности перед обществом - вполне повседневные дела и проблемы, нервотрепки и скандалы.

Ладно, как говорится, вернемся к нашим оборотням.

- Ответчик, - судья сурово взглянул на моего клиента, - теперь ваш черед. Рассказывайте, как дело было?

- Мне нечего сказать, - пожал широкими плечами Кведульв. - Я его не кусал. Спал в своей постели. Один. Вот и все.

Наша позиция проста: у истца нет никаких доказательств, что укусил его именно Кведульв. Свидетели? Ну конечно, случайно прогуливались мимо. В частном секторе в три часа ночи, да-да.

- хорошо, ответчик, - проговорил судья задумчиво. - Присаживайтесь. Стороны не возражают , если мы перейдем к слушанию по сути?

Надо же, для судьи-гнома не растягивать слушание на год-другой - это почти героизм. Впрочем, я слышала, за длительное рассмотрение дел их стали лишать премий.

- Ваша честь, - поднялась я. - Разрешите ходатайство?

- Заявляйте, - кивнул судья.

- Поскольку особенности психики оборотней и степень их контроля над поведением второй ипостаси требуют специальных знаний, прошу вызвать и допросить Андрея Платова, специалиста по проблемам оборотней, который заведует кафедрой расологии в Альвхеймском государственном университете. Он сегодня явился в судебное заседание и может прямо сейчас дать показания.

- Я возражаю! - немедленно вскочил представитель истца. - Согласно Гражданско-процессуальному кодексу Мидгарда, суд вызывает для дачи пояснений специалиста в том случае , если вопрос требует специальных знаний. Однако в данном случае укус у моего доверителя налицо и подтвержден заключением врача.

- Это ещё ничего не означает, - парировала я. - Мало ли, может, его любовница покусала?

Коллега молча хватал воздух ртом.

Профессор Платов, весьма благообразный господин с гривой седых волос, был эмигрантом во втором поколении. Семейство львов- оборотней происходило из жаркого Муспельхейма.

Он спокойно представился и предъявил свои документы.

- Задавайте вопросы своему свидетелю, - предложил судья с затаенным предвкушением.

- Расскажите, какие типы оборотней бывают и чем они отличаются друг от друга?

- Есть три типа оборотней, - обстоятельно начал господин Платов. - Первый тип - это урожденные, люди с особыми наследуемыми способностями. Они составляют известные кланы: ульвсерков, берсерков и так далее. Второй тип - это шаманы высокого уровня, способные вселиться в тело животного, но в Мидгарде таких всего двое. И наконец, третий тип - жертвы проклятия оборотничества. Проклятие накладывают с помощью ритуальных пут: пояса, цепочки, браслета или одежды, и в разомкнутом виде они теряют всякую колдовскую силу.

- Благодарю. Скажите, каковы шансы, что человек, укушенный оборотнем, тоже станет оборотнем?

Господин Платов улыбнулся.

- Не больше, чем перестать быть оборотнем после укуса человека.

- У меня больше нет вопросов, ваша честь, - улыбнулась я и села на место.

- Но позвольте! - вскочил представитель ответчика. - Ведь мой клиент чувствует настоятельную потребность выть на луну, бегать голышом и...

- А некоторые называют себя Эгилем Скаллагримссоном , например, - перебил эксперт. - При всем уважении, это всего лишь вероятный симптом психического заболевания, не более того.

Истец густо покраснел. Крылья его носа яростно раздувались, ногти царапали скамью, на шее вздулись вены...

Судья фыркнул и наклонил голову, скрывая предательскую усмешку.

- Будут ещё вопросы к эксперту? - поинтересовался он. - Нет? Вы можете быть свободны, господин Платов.

- Если не возражаете, я прошу вас немного задержаться в зале, - заметила я, поднимаясь на ноги. - Ваша честь, у меня есть ходатайство. Несколько необычное ходатайство, так скажем.

Глаза судьи сверкнули.

- Вот как? - произнес он нарочито сухо. - Какое же?

- Для начала позвольте ещё вопрос истцу?

Судья Дарлассон лишь рукой махнул.

- Скажите,истец, следы зубов на вашем теле все ещё заметны?

Провернуть задуманное я могла бы по фото, но... Так будет нагляднее, что уж тут.

- Да! - ответил истец воинственно. - Вот такенный синяк!

В запале размер синяка у него получился даже больше места, на котором он должен был располагаться. И, прямо скажем, это мало соответствовало заключению врача и снимку пострадавшего органа.

Я склонила голову набок.

- А показать можете?

Истец вновь побагровел, а его представитель взвыл:

- Вы опять издеваетесь?!

Нет. Ну, почти.

- хочу провести своего рода следственный эксперимент, - поправила я мягко и покосилась на судью, который уже давился смехом. Похоже, он не возражал. - Господин Кведульв?

Мой клиент передернул плечами.

- Конечно. Минуту, я превращусь.

Секретарша подалась вперед, напрочь забыв о протоколе, и приоткрыла рот. Увы ей, в этот раз стриптиза не вышло. Контуры тела Кведульва подернулись дымкой - и мгновение спустя перед нами оказался крупный волк. Вздернул верхнюю губу, обнажив очень белые клыки...